Природа - не мое

Рисунок требует пояснения.
1. Это аллея
2. Она изгибается, но придется включить фантазию, чтобы представить это.
3. Отрабатываю утраченную цветность

@темы: Визуализация, акварель, пейзаж, Творчество

---

Че-то навеяло сегодня

Еще один портрет, выполненный в новой технике. Она проще предыдущей, но с непривычки несколько недочетов. И с карандашом я переборщила

@темы: Визуализация, Творчество

---

Без слов

@темы: Визуализация, Маленькие радости большой жизни, Творчество

---

Каждый проводок знай свой лоток

Идеей создать органайзер для проводов я озарилась еще зимой, но руки не доходили. Материал был набран, а вот желания сесть и сделать недоставало. Хотя на все - про все у меня ушло около 40 минут. Как грица, работы - начать да кончить. Собсно, вот наконец я начала и кончила. Как это было, можно увидеть

здесь.

Для начала я нашла основу. Это коробка, оставшаяся от другой поделки, я уже не помню какой. Потом по ширине подобрала упаковки от лекарств (благо с этим ни у кого, наверное, проблем не возникнет).



Дальше в дело вступили обрезки от цветной бумаги. Ими я обклеила коробочки. Полностью обклеивать не стоит, ибо часть все равно будет скрыта внутри основы и тесным прилеганием ячеек друг к другу.



Далее обклеиваем основу. Тоже только снаружи (слава те хоспади!!!)



Ну и все. Терь втыкаем ячейки в основу и вуаля!



У меня они и без обклейки входили довольно туго, а после - так вообще их распирать начало. Но если внутренние коробочки не очень плотно стоят, то можно посадить их на клей.

Осталось только подписать, какой провод от чего - и ура!

PS. Такую же шнягу можно сделать и для больших проводов (например, от сканера или принтера) и для маленьких - для наушников.

---

Восемь цилиндров ярости

Я давно не писала рецензий или впечатлялок о фильмах. Наверное, с "Ноя". Но сейчас просто не могу удержаться, потому что под сильным впечатлением от "Безумного Макса". Далее - многабукаф, слюней, междометий и даже матов.

Если не страшно

Во-первых, хочу сразу расцеловать Джорджа Миллера. Спасибо тебе, добрый человек, СПАСИБО!!! (были бы буквы еще более большого размера - написала бы ими) - за фильм с нормальными бабами. Спасибо, что они не тупые, не истерички, не ебут мозги, что в них в одну секунду не просыпается чемпион мира по фехтованию, Вильгельм Телль или Брюс Ли. Что когда им крутой мужик говорит "Сиди здесь", они не выходят из укрытия под пули, хлопая ресницами: "Дорогой, я не хочу тут сидеть, тут дует". В общем, Миллер - это мужик, который любит женщин. Настоящих нормальных женщин. И ненавидит ТП. Спасибо!



Во-вторых, хочу сказать спасибо Миллеру за мужиков. За настоящих мужиков, которым срать на все, кроме войнушки и тачек. А если серьезно, то это самый, наверное, близкий к понимаю психологии полов фильм. Очень точно показана женская психология и мужская. Да, несколько утрированно, но зато без заискиваний и толерантности. Кто носит яйца, у тех они видны. А кто носит титьки, того тоже сразу видно.



В-третьих, спасибо за клевый мир. Давно я уже не погружалась в атмосферу фильма настолько сильно, что забывала обо всем. Я, если честно, боялась, что такого больше не будет, что меня невозможно увлечь. Но вот Миллер доказал, что возможно. И увлек. Как однажды сказал Джордж Клуни, женщин делают лесбиянками мужчины. Намекал на то, что женщине проще быть рядом с женщиной, чем с мужиком без яиц. Вот и Миллер доказал, что зрители, которые тупо пялятся в экран или лазают в интернете во время фильма, это вина режиссера, а не культуры и воспитания.



Трюки тут на грани фантастики. И что удивительно - всего в меру. Машины взрываются, но взрываются по делу. Мужики дерутся - и тоже по делу. Бабы плачут по делу. Герои гибнут по делу. В общем, все к месту и все оправдано сюжетом. Нет взрывов ради взрывов. Нет получасовых мордобоев между ГГ и ГЗ. Все дозировано, и дозы рассчитаны очень скрупулезно.



И вообще, все довольно динамично. Есть драки, есть сцены гибельного самопожертвования, есть бла-бла-бла (не размазанные на полфильма!), есть любовь, есть ненависть, есть юмор. В общем, зритель может испытать массу эмоций, не выходя из зала.



И быстрая смена этих эмоций и создает эффект включенности. Ты плачешь, но тут же вынужден взять себя в руки и драться. И подрался - есть время минутку пообжиматься с девчонкой. Никто не вязнет ни в одном из чувств. Ничто не уводит зрителя от главного действия надолго. Это как отлить отойти. Зашел за кустики и через минуту вышел. Все.



В-четвертых, спасибо за сохраненную атмосферу прежних Максов. Я прям как будто снова в детство вернулась. Как будто мне снова 12 и снова идет ночная программа "Эфир-2", где с 22:30 и до получночи шли всякие клипы российской эстрады, зачитывались письма, где люди поздравляли друг друга с днями рождения и прочими шнягами, а потом, уже после полуночи, показывался какой-то американский боевик. Или комедия. Сталлоне, Джек Чан, Шварц, Чак Норрис, Ван Дамм - всех я узнавала оттуда. Это был глоток свободы. И Безумный Макс Мэла Гибсона из той же когорты. Я помню даже не сами фильмы, а те моменты, которые их сопровождали. Например, я должна была удалять косточки из вишен (два ведра!). Таковы были условия: хочешь смотреть телек - дела работу. И я удаляла косточки, перебирала зелень, чистила ведро меееелкой картошки. Как раз на Безумном Максе, да! Я все это помню, и Миллер это оживил в моем сердце.

СПАСИБО!

@темы: Стоп! Снято..., Маленькие радости большой жизни

---

Бляха-муха...

А каким будет ваше лето?

@темы: Игротека

---

Бомба в своем огороде Нойер

Делала уборку и нашла блокнот, где записывала перлы комментаторов с прошлогоднего чемпа. Дай, думаю, продолжу выкладывать. Освежить чтоб футбол

в сердце.

ПЛЕЙ-ОФФ

1/8 финала

Чили – Бразилия (Россия1, Владимир Стогниенко)



– Когда такой комбайн бежит, как Халк…
– Давид Луис удачней всех в штрафной встряс прической.
– А не было ли нарушения правил? А было ли нарушение!
– В прыжке пытался Неймар дотянуться до мяча. О, он тоже усы отрастил!
– Ну вот и чилийцы перебираются на чужую половину поля.
– Когда чилийцы начинают низом играть, Бразилия смущается и краснеет. Вернее, краснеет бразильская штрафная, потому что туда приходят чилийцы в красной форме.
– Вздох разочарования размером со всю Бразилию.
– Шипят и жужжат периодически бразильцы.
– Причем если посмотреть на детство игроков сборной Чили, то там республика ШКИД натуральная.
– (Фраза смешная звучанием) Луис Густаво на Халка.
– Неймар прекрасен, а чилийцы-то восхитительны!
– Смотрим, как обороняются чилийские нападающие. Да, защита у чилийцев начинается с атаки.
– Режиссер трансляции, который уже раз 15 посмотрел повтор, утверждает, что Халк остановил мяч бицепсом. Учитывая бицепсы Халка, это впечатляет.
– Жулио Сезар влез в эпизод.
– (О судьях) У них вся бригада – лысые мужчины. Крепкие такие английские хулиганы 70-х годов.
– Меня пошел извиняться, даже в макушку поцеловал Тиагу Силву. Силва его простил после такого.
– Мы сейчас смотрим на Бразилию, которая пребывает в состоянии глубокого стресса.
– Не все Неймару Камерун.
– Хорхе Сампаоли, когда тренировал клуб в низшем дивизионе чемпионата Аргентины, получил в матче предупреждение и был выдворен со стадиона. Так он за пределами стадиона залез на дерево и руководил командой оттуда.
– Падает нарушение правил против Жо.
– Все ждали чуть более простого.
– От лобной кости Неймара осталось чилийцу.
– Ну хоть бы и так для чилийцев: от мяча отделались.
– Там особо пасовать-то не на кого было, но красоты эпизода это не отменяет.
– Мяч летел, люди летели мимо мяча.
– Человек-одуванчик Дани Алвес пообщался с Луисом Густаво.
– Чилийцы и внешне – ребята экзотические. Индейцы!
– Пинилья шорты закатал так высоко, что как плавки они стали. Моря здесь нет, Пинилья!
– Крепкие чилийские ребята крепкими чилийскими лбами выносят мяч за пределы штрафной.
– Браво на ногах, Жо на ногах. Помирились. И только Говард Уэбб не простил Жо.
– Пробил! Это было смело, но неточно.
– В пляжный волейбол играют в центре поля.
– Дани Алвес аж присел, на колени упал перед арбитром – умолял не наказывать. Мол, жена, пятеро детей.
– Арангис прихрамал в штрафную. На одной ноге человек играет.
– Давид Луис с Виллиансом сплелись прическами.
– Ух какой болельщик! Сейчас прыгнет в камеру и вывалится у вас из телевизора.

Нидерланды – Мексика (Россия1, Александр Неценко) 2-1



– Если ему дадут пробить, то жди беды.
– Гуардадо размахивает руками уже целую вечность, но не пускает его арбитр на поле. Нет, вот махнул, мол, добро пожаловать, мы тебя заждались уже.
(Ван Перси сильно дернул мексиканца за футболку) – Рановато, Робин, меняться футболками!
– А прими он мяч на грудь и опусти он его на землю – у него была бы вечность, чтобы принять решение.
– Роббен, когда развивает свою знаменитую скорость, похож на японский экспресс.
– Казалось, что Ван Перси играет на чемпионате мира, а его соперники – на чемпионате водокачки.
– Пока назад, потому что контроль.
– Ван Персень
– Пока траншеи в обоих штрафных. Копали долго, глухо и сидят глубоко, накрывшись брезентом.
– Если температура поднимается выше 30 градусов, то надо делать кофе-брейк. Вернее, водо-брейк.
– Мартинс Инди – обладатель самых безумных глаз на этом чемпионате.
– Игра ушла в автобусные парковки.
– Мест свободных стало больше на стадионе. Это говорит не о том, что явка провалена, а о том, что на повестке дня перерыв: 4 минуты судья добавил.
– Сейчас эти веселые оранжевые ребята что-нибудь придумают.
– Мяч попадает в стенку. Без жертв, но страйк получился.
– Очоа, что ты творишь?! Твой контракт будет усыпан миллионами. И это будет не уик-энд и даже не каникулы в Лас-Вегас, это будет годовой абонемент!
– Роббен собирает сейчас всю компанию у костра.
– Спасает сейчас мексиканцев Судьба. Не только судьба, но и два защитника.
– Его выпустили, чтобы бровка горела под ногами, чтобы трава обуглилась и превратилась в пыль.
– Характер у Мемфиса понаглее будет, чем его игра сегодня
– Вечеринка оранжевая еще не кончилась.
– Разминается как вы думаете кто? Пулидо! Для чего? Чтобы выйти классическим нападающим и сопернику классически навалять.
– На свободного метров с сорока шлепнуть – это он горазд.
– Есть же мастера у сборной Голландии. И им надо попасть правильно в голову Хунтелара.
– Этот-то будет сразу по ноге рубить. Или ногу поставит так, что у соперника шнурки развяжутся. Или чтобы гетры в лоскутки разорвались.
– Лайюн сегодня во всем виноват.
– Удар по исполнению – как у опытного повара борщ и пампушки с чесночком.
– Слишком… слишком оптимистичная передача.
– Все повалились: кто от усталости, кто от горя…

Германия – Алжир (1 канал, Константин Генич) 2-1



– Пока сборная Германии на проектную мощность еще не вышла.
– Фегули! Опасно! Как трамвай, десятый номер.
– Ох Алжир! Ох Алжирище!
– Удар Лама из-под Гуляма.
– Сразу два игрока Алжира ускорились к мячу и стали выяснять отношения, кто же будет производить удар.
– На Дерибасовской хорошая погода, а в Порто-Алегри опять идут дожди.
– Опять нашкодил Шкодран Мустафа.
– Именно через этот фланг сквозят алжирцы.
– Хамишь, Халиш!
– Обратите внимание не только на игру губ М'боли.
– Нойер! Скучно Нойеру… Ну куда ж ты побежал?!?
– Шикарный повтор для «Пионерской правды» или другого глянцевого журнала.
– И ставит Мюллер победную точку. Или голевую, а после свистка разберемся, победная ли она.
– Лёва на полгода лишили прав за превышение скорости. Во законы! Вот нравы! Ничего святого нет!
– Бомба в своем огороде Нойер. Вот эти его забеги ничем логическим не объяснить.
– Лучший бомбардир у немцев – Клозе. 70 мячей забил он миру.
– На своем слоновьем, тяжелом шагу уходит Мертезакер.
– Хами надежен, как швейцарский банк
– Пока что это чемпионат мира вратарей.
– Выходит Браими. Тот самый, что покрутил наших защитников.
– Холодно в Порту-Аллегри, но жарко от дыхания футбола. Так жарко, что Лёв даже снял пиджак.
– Сейвище! М’болище!!! Раисище!!!!
– Кто-то кусает игроков, а кто-то локти…
– Повесь замок молчания на сундук своей болтовни, – говорит Ричи кому-то из алжирцев.
– Не матч Озила. И не турнир пока Озила.
– Целый консилиум у мяча. Им бы еще белые халаты.
– Моментов на три игры было у немцев.
– Андре Шюрле! Шюрле-Мурле.
– Франция – Германия или Франция – Алжир будет в четвертьфинале? Вернее, Франция – Франция, потому что 15 игроков сборной Алжира родились во Франции.
– Удар! Рикошет… Зажевали мяч защитники Алжира.
– Выдохнули, пощупали пульс. Можно пойти на кухню немцам, выпить по чашечке кофе.
– Вторая часть порту-аллегрийского балета. Хотя какой это балет? Это гонки! И немецкая машина вырвалась пока вперед.
– Сколько же у них энергии? Когда же сядет их батарейка – вот в чем вопрос!
– Могли бы написать просто: Бастиан. А написали просто: Швайнштайгер.
– Надо делать сноску, надбавку, чтобы Мертезакера перебить
– Озил выпускает мяч за лицевую и ругается по-немецки в столь поздний час.
– Идеально сыграл, чисто. Как в гостиничном номере после уборки.
– Это пас в будущее.
– Партнер уже гландами дышит, уже на обода ходит, а Фегули все делает и делает ему пас на ход.
– Белькалем уже отвернулся, думал, что Шюрле его сейчас обыграет, а Шюрле взял и ударил в него.

ЧЕТВЕРТЬФИНАЛ

Аргентина – Швейцария (Россия 1, Владимир Стогниенко) 1-0



– Мимо Игуаина мячи летят один за другим.
– Для того, чтобы такие навесы поймать, Игуаину на плечи надо поставить еще одного Игуаина.
– Не так уж Лео и отмахнулся. А швейцарец что мог, то и делал. Боролся, одним словом.
– У Лихштайнера Швейцария из фамилии буквально вываливается.
– Человек, который взрывал воздух, заменил Месси в центре поля.
– Здесь уж точно не понятно было в самом начале, что убийца – дворецкий.
– Швейцарцы с мячом на чужой половине поля, и не собираются с ним расставаться. Даже гоняют аргентинцев.
– Сложно сказать, кто нападающий у швейцарцев. Никто. Критиковать некого.
– Пять тыщ шестьсот сорок второй навес в штрафную Швейцарии.
– Посмотрели мы с вами 120 минут скучного матча под названием «Унылый навес», а убийцей все-таки оказался дворецкий.
– Вся Швейцария идет в перед вместе с болельщиками и часовщиками.
– В каждую минуту укладывается больше атак, чем в предыдущие тридцать.

Франция – Германия (1 канал, Виктор Гусев) 0-1



– Вот руки Дебюши. Ничего он ими не делал. Другой вопрос – что он делал ногами.
– Корявый удар получился у Бензема, но управление полетом шло опасное.
– Матс Хуммельс возник, как злой демон, на пути Дебюши.
– Для таких относительно недлинных ног это был пас в никуда.
– Поблагодарил он партнеров. Французы – джентльмены. Хотя нет, французы – мушкетеры, а джентльмены – это англичане, но их нет уже на турнире.
– Как Швайнштайгер сыграл в маленького! И даже не заметил, пошел дальше.
– Команда атакует по одному из двух его флангов.
– Матюди техничен на грудь.
– Конечно, можно посоветовать Бензема… Сейчас, после навеса будем советовать.
– Он видел, что вперед простор. А французам только дай простор! Дамы подтвердят.
– На дальнюю штангу! А там… Ну что вы, там Нойер!
– Гетце в принципе где угодно в атаке.

@темы: Футбол, Воспаленная хихикалка

---

Чем заняться в гостях на Новый год

Чем заняться, если вы пришли в гости? Когда вам 12, то можно накрыть стулья покрывалами и играть в зомбиапокалипсис. Когда вам 20, то надо, конечно же, бухать, пока позволяет здоровье... Но когда тебе уже к 40 - чем заняться в гостях? Многим уже здоровье не позволяет пить. Кому-то оно же не позволяет есть. По телеку сейчас такая лабуда... А развлекаться-то хочется! Мы с Мэй предлагаем вашему вниманию

мастер-класс.

Гости, как и театр, начинаются с вешалки. Поэтому начать веселье можно уже прямо в прихожей. Если в доме дети, то лучше смотреть под ноги, потому что всякие мелкие колесики и шарики могут стать причиной, прямо скажем, неприятных круцификсов.



Кстати, и детских игрушек тоже надо опасаться, а то как насадят на светящийся меч...



Впрочем, детская комната - это цветочки. Самое неожиданное начинается на кухне. Когда тебя приглашают за стол и говорят: "Достань масло из холодильника". Ты его открываешь, а там такая вьюга, что тебя буквально сносит с места!



Выход прост. Есть способ, который позволяет с помощью медитации и наглости вкушать вкусняшки, заныканные хозяевами.



Правда, с этим надо быть осторожными, потому что тебя с них начинает штырить. Тебе-то весело, а со стороны твоя безумная акробатика выглядит безумной.









После прыжков на кровати - упражнения на гардине.



После таких экзерсисов хозяева предложат вам покинуть их жилище. Можно, конечно, обидеться и уйти, но лучше не уходить, а предложить сыграть в мафию. Или лучше - в Винчестеров. Чур, я демон!



Правда, тут есть опасность так войти в роль, что...





...что хозяева применят дихлофос. И ты сдохнешь, как муха, на шкафу.



Так что дурачьтесь, но все-таки знайте меру. И всегда убирайте за собой.

@темы: Визуализация, Други мои, Воспаленная хихикалка

---

Жи-Ши пешы чирис жэ и шэ

Когда я еще училась на учителя русского языка, нам рассказывали о детях с врожденной неграмотностью. Нет, не о тех, у которых орфография и пунктуация вызывает затруднения в силу патологий развития головного мозга, а о совершенно нормальных людях, вернее, детях, которые просто почему-то не могут запомнить, что ЖИ-ШИ пишется через И. И вот я уже 148 лет как не студентка филфака, я даже в школе поработать успела. И с каждым годом я все отчетливее понимаю, что не бывает людей с врожденной безграмотностью. Бывают патологии мозга и интеллекта, и бывает тупость. Простая человеческая тупость. Отупление. Когда человеку плевать на все - начиная от правил орфографии и заканчивая своим поведением, зачастую неадекватным и даже асоциальным.

А теперь разберемся подробнее. Кат - для тех, кто

асилит многабукаф.

Сейчас, чтобы избежать половины гневных отзывов (то есть два из четырех), сразу оговорюсь: я сейчас говорю о тотальной неграмотности, а не об опечатках и о моментах, когда случайно что-то проскакивает. Да, каюсь, я однажды написала слово "Зделать" и долго не могла понять, что мне в нем не нравится. Но это игры разума, те самые осечки, которые дает даже самое смазанное и пристреленное ружье.

Так вот, о безграмотности. Мое мнение, как дипломированного учителя русского языка, таково: чтобы писать грамотно, надо просто думать. Думать, о чем ты пишешь. Ведь, строго говоря, в русском языке довольно небольшую часть информации нужно "просто запоминать, потому что нельзя понять". Это всякие словарные слова и дефисные написания. Ну и всякие тонкости вроде склонения иностранных имен. Я, конечно, не замеряла, но по моим ощущениям таких вот чисто зубрительных слов в русском языке не более 20%. Может, и меньше. Остальное - просто вдумчивое написание - и никакого мошенничества.

Вот недавно сын моей подруги, девятиклассник, пишет: "лошединая грива". Спрашиваю его: "Что значит "лошединая"?" Отвечает: "Которая у лошади". Я говорю: "Напиши это слово". Пишет - лошАдь. Спрашиваю снова: "Почему в существительном в корне А, а в прилагательном - Е?" У него такое лицо, словно от открыл новую планету. Ему просто в голову не приходило, что это однокоренные слова. Вернее, нет, не так. Он прекрасно знает, что они однокоренные, но ему это знание ни о чем не говорит. Ну однокоренные. И дальше ничего не следует, он не строит связи. Если начинаешь спрашивать, что такое "однокоренные" - отвечает. Даже правило назовет. И даже исправит Е на А, потому что ну ясен же пень, что корни должны быть одинаковы во всех однокоренных словах. То есть если с ним об этом говорить 10 минут, он все поймет, он согласится и даже посмеется над своим лошЕдиным написанием. Но начнет писать дальше - и снова ошибка. На этот раз слово "молАтый кофе". Спрашиваю: "Молотый кофе - это тот, который..." - "МолОли!" - радостно заканчивает парень. Бьет себя кулаком по голове и исправляет А на О.

Это мы типа к ГИА готовились. После разговариваем так уже, за жизнь. За чаем. Я говорю: "Петь, вот ты пишешь - о чем ты думаешь?" Он не сразу ответил, обмозговал и говорит: "Да ни о чем..." Для него процесс написания слов настолько же интуитивный и механический, как жевательный рефлекс. Поставили ужин на стол - жуй. И он ест машинально, рефлекторно. Кстати, он по жизни такой: ему говна в тарелку наложи – он говно съест. Слушает музыку всю подряд. Играет в игры – во всех подряд. Ему совершенно без разницы, что надеть. Он может на торжественное мероприятие прийти в спортивном костюме. Нет ничего любимого, ничего такого, что он бы выделял. Ему все по барабану, он не задумывается, не умеет оценивать, не умеет анализировать.

Мы с ним потом проводили эксперимент. Я говорю: «Буду тебе диктант диктовать, а ты пиши медленно, но вдумчиво. Думай о значении каждого слова, думай о том, что ты пишешь, как это звучит у тебя в голове». Написали мы 6 предложений. В них всего 6 ошибок. Раньше было по 10 на одно предложение. Просто человек сделал над собой усилие и думал. Думал и применял знания.

Вот и весь рецепт грамотности. Грамотные люди думают о том, что пишут. А безграмотным просто лень думать. Ими владеет сила отупления.

@темы: граммар-наци, Люди

---

Че? Ледниковый период? ОПЯТЬ?!

@темы: Визуализация, Живность

---

Монстры нашего огорода

В Челябинске нет радиации. Не было и никогда не будет. Кабачок-ядерщик мне это аргументированно доказал.

@темы: Визуализация, Воспаленная хихикалка

---

Холдер

Думаю, он мне понравился, потому что он очень похож на Дэрила. Такой же простой, но с секретом. Умнее, чем кажется. Добрее, чем показывает. Преданнее, чем выглядит. Он пытается усложнить себя философскими заморочками, просмотром ВВС и вегетарианством. Но он прост и понятен. И потому легко входит в душу.



И его такой голос: низковатый,немного в нос, растягивающий слова. Это не передать. Как не описать этот взгляд. Практически собачий, который все понимает. И который ты понимаешь.



И его эта улыбка - редкий гость на его лице, но она такая искренняя, теплая... Всегда теплая, даже если он стебется над тобой.



Самая его главная черта - он всегда хочет, чтобы люди вокруг него улыбались. Почти как я

@темы: Визуализация, Мущины, Joel Kinnaman, Стивен Холдер, The Killing

---

Откровение - от слова "открывать"

Прям не знаю, опять эта ситуация... Не знаю, как у других получается, но я не могу привыкнуть к открытости, которую дают соцсети. Не могу писать то, что на сердце, что близко. Для этого у меня есть дневник бумажный. А в инете... Тут я вижу два варианта. Первый - писать хроники. Че случилось, с каким счетом наши выиграли и куда упал метеорит. Второй - писать неискренно. Когда хочется написать, что любишь до смерти Ваню Чижикова, но не можешь, потому что твой дневник читает жена Вани. Так вот и живешь, во лжи. Здесь не пишешь про Ваню, потому что его жена читает. На Лиру не пишешь про Ванину жену, потому что там Ваня тебя читает... Круг замкнулся. Вернее, наоборот, размыкается до такой степени, что ты становишься как на ладони.

@темы: Моя жись

---

Судья на поле – это разновидность кочки или штанги ворот

Свежак от комментаторов.

Жать и ржать

Уругвай – Англия (Россия 1, Роман Трушечкин)


– Какую группу назвать группой смерти? Где больше смертей – вы сами видели.
– Испанской команде осталось провести товарищеский матч с австралийцами и поехать домой.
– Нам сложно разглядеть, кто будет чемпионом. Может, стоит присмотреться? Может, он уже здесь, на поле?
– Очень много футболистов «Ливерпуля» на поле. В основном, конечно, в составе сборной Англии.
– Мяч попадает в руку Годину, он пытается убедить арбитра, что играл бедром.
– Игра в Манаусе запомнилась тем, что физиотерапевт сборной Англии получил травму, празднуя гол.
– Табарес говорит так: «Если я хочу видеть звезды, я смотрю на небо. А тренирую я людей».
– (О Суаресе) Зайчик попал под трамвайчик. Не бежится ему.
– В подкате прилег Диего Годин, поэтому трудно разобрать, от кого ушел мяч.
– Бегает, пощелкивая зубами, вблизи защитников.
– Муслера уже не мог помешать этому. Этому мешает только злой рок.
– Если бы Руни мог схватиться за голову, он был делал это еще в полете.
– Вот она, синяя лавина, которая готова сойти с трибун.
– Вот передача Кавани и прыжок Джагелки, который, может быть, понюхал этот мяч, почуял, чем пахнет.
– Уэйн Руни вместо мяча влетает в ворота уругвайцев.
– У англичан нет превосходства в воздухе, и на земле, и над землей.
– Слишком много здесь было фигур, целая баррикада из тел, но хватило одной левой икры Стиви Джи, чтобы начать атаку.
– Кто встретит эту контратаку? Есть люди!
– Игроки бросаются на Уэлбека, но тот говорит: «Спокойно! Я иду извиняться!»
– Англичане помнят, что надо проверять Муслеру.
– «Нет! Нет, не меняйте меня! – кричит Перейра. – Не вздумайте меня менять! Я в порядке!»
– Есть несколько свободных рядов на стадионе, но с тех мест лучше видно небо, покрытое облаками, а не матч.
– В Манаусе в +32 англичане летали, а сейчас на каждом шагу соперник их приземляет.
– Момент опасный не там, где мяч, а там, где Руни.
– Вскочил передо мной Фил Нейвилл. Он уже видел мяч в воротах. Рано, Фил, ждем.
– Пошел Суарес подавать, пошел придумывать коварство.
– Состав из нескольких вагонов припарковался в штрафной Муслеры.
– Ой, там настоящие обнимашечки пошли!
– Два клыка, два резца, два мощных удара – и две пробоины в обороне англичан.

Италия – Коста-Рика (1 канал, Константин Генич) 20.06


– Появление Мотты развязывает руки, а точнее, ноги Андреа Пирло.
– Арбитр сейчас проведет переговоры с игроками в штрафной.
– (О стадионе в Ресифи) Где находится стадион? Не в самом Ресифи. Это такое Подресифье или скорее, Ресифская область.
– Выдержал этот удар судьбы и мяча Кьеллини.
– У сборной Италии в атаке пока пусто-пусто.
– Защитник очень цепко висит на ногах, гетрах, трусах и даже на футболке, не давая Балотелли обработать мяч.
– Спокойна игра, застегнутая, не распахнутая. Как сейчас руки развел Пранделли – так никто не действует.
– Пирло снова точен! Пирлиньо, уж коли мы в Бразилии.
– Удар с замахом на рубль. Сам удар, как водится, на копеечку.
– Почти сдутым удар долетел до Буффона.
– Держит нотку атакующую Кэмбелл.
– Кэмбелл кусочек здоровья оставил на поле.
– Кьеллини до последнего стоял на ногах, и в эти ноги угодил Уренья.
– Никто не рассчитывал на такой результат, кроме самых счастливых жителей на Земле – костариканцев.
– Бежит арбитр с поднятым флагом, как на первомае.
– Знаменитой итальянской страсти не хватило команде. Перемудрил с приправами шеф-повар Пранделли.
– Мальчики с девочками так не обнимаются на дискотеке, как обнимаются в штрафной футболисты сейчас.
– Изуверский пас Баланьоса.

Германия – Гана (Россия 1, Александр Неценко)


– С немцами можно заиграться и не вернуться назад.
– Никому билеты не раздавались, как на чемпионате мира в ЮАР. Все билеты продавались и покупались болельщиками.
– Здесь он действовал по поговорке «Я милого узнаю по походке».
– Есть ощущение, что сборная Германии лучше знает, как ей атаковать.
– Неспроста ганцы инициативой владели. Они ее просто взяли.
– Болельщики у сборной Ганы веселые, но пока им не до смеха.
– Эти прострелы носят острый характер только номинально.
– Ганцы защищаются, выставляя свою длинную ногу от дяди Степы.
– Винеан ткнул мячом в сторону ворот соперника.

Италия – Уругвай (Россия 1, Александр Неценко)


– Барцальи пронзил пространство криком.
– Попытка Уругвая перевести атаку в контратаку, но некем.
– Бегуны на 100 метров с трамплинами отметили бы неплохую технику Балотелли.
– Как только Пирло забывают, Италия начинает сиять, все адзуррини переливаются калейдоскопом.
– И Балотелли по-прежнему загорает.
– Палаткой Буффон пытался загасить пламя, которым вспыхнул вокруг него лес.
– Касерес забрасывал мяч, как будто что-то знает о Буффоне, чего не знаем мы.
– Кажется, у Касереса прорезается первый пас.
– Годин годен.
– Хорош Балотелли, но гибнет от руки Година.
– Самые главные защитники уже впереди.
– Выпускает Пранделли второго форварда, но от повторения слова «халва» во рту слаще не становится.
– Шипы Дармиана были словно шипы роз.
– Касерес и Перейро утюжили Дармиана весь матч.
– Штрафной – это хлеб для Уругвайцев.
– Суарес исполнил паршивое соло на мандолине. Кассу с такой игрой не собрать.
– Кьеллини, как обычно, в горизонтальном положении.
– Италия в меньшинстве. Ну сейчас начнется бидон, конечно!
– Атакован мексиканский арбитр Буффоном.
– Как же здорово подобрал Суарес этот мяч, который плохо лежал.
– Не торопятся люди с носилками, пока Родригес не побежал к ним и не предложил свою помощь.

Нигерия – Аргентина (Россия 1, Сергей Кривохарченко)


– Вчера у Месси был день рождения, и его буквально завалили подарками. Например, из Испании ему пришло предписание выплатить в казну страны 30 миллионов евро.
– Маскерано за бедро хватал Эменике, пытаясь свалиться на него.
– Помню, Слуцкий сказал: «Когда Муса стал выполнять стандарты, я вообще чуть с ума не сошел, потому что он все делал не так».
– Нигерийцы со всех сил напрягают аргентинскую оборону.
– Месси… Лавесси… Такая рифмованная атака у аргентинцев.
– Ну-ка… Запаникуют нигерийцы?
– Вот это улыбка Эньеамы! Все стоматологи мира вздрогнули. Зато он искренне улыбается.
– Риццоли первый заслужил чести попрощаться с Месси, которого меняют.
– Первый раз аргентинцы встретились с африканской командой в 1990 году, и встреча эта им не понравилась: они проиграли Камеруну 0-1.
– Аргентинцев можно назвать гастарбайтерами. Поработали они в чужой штрафной.
– Альварес заработал штрафной для Месси, которого уже нет на поле.
– Очень странно действовал Маскерано. Он как будто в своей гостиной с мячом, никого не ждет… И тут раз! – из-за спины кто-то выскакивает.
– Муса стал бы не героем, а супергероем. Настолько супергероем, что в комиксы бы попал, конечно, если в Нигерии есть авторы комиксов.
– Уже пешком атакуют аргентинцы, если можно таким громким глаголом это назвать.
– Добрый дядюшка Сабелия пытается что-то объяснить своим строптивым футболистам.
– Совсем тяжело вставать с газона на 88-й минуте.

США – Германия (Россия 1, Роман Трушечкин)


– У немецкого гимна сильная концовка, и немцы умеют в конце прибавить и дожать игру.
– В ожидании судейской трели дождь усилился в три раза.
– С такими габаритами выходят в центр, конечно, чтобы побороться за воздух и не только за него.
– У Ганы свои тараканы, извините за рифму.
– Последствия удара в нос, который получил капитан сборной США, до сих пор отсвечивают таким фонариком под глазом.
– Очень своевременно снял мяч с верхней полки.
– Тим Ховард готовится к каждому приему мяча с повышенным вниманием.
– Такой мессеобразный удар был у Мюллера.
– Сегодня ветераны цеха в составе сборной Германии.
– Немцы проигрывают очень редко. Даже нет таких больших праздников, чтобы сказать, что они проигрывают только по большим праздникам. Праздников в году больше, чем проигрышей у этой сборной.
– Посмотрите, как расцвел защитничек на правом фланге!
– Судья на поле – это разновидность кочки или штанги ворот. Это совершенно инородное тело.
– Немцы инициативой владели долго: мало ударов было, но они сидели, они лезли.
– Сегодня нет Хидиры, а это уже другой футбол. Сегодня дождь – это тоже другой футбол.
– Какие он раздавал разрезные, расписные и острогрудые передачи!
– Трудно определить позицию этого футболиста. Он сам еще не определился, на каком фланге он играет.
– Осадки, осадки… Но ничего не осело в воротах.
– А это Гонзалез. До сих пор не прошел испуг в его глазах.
– Джонс стал часто дергать своих соперников по пустякам и вынуждать арбитра запоминать свою фамилию.
– Бидойа вышел, и первым его актом на поле стало нарушение правил.
– Том Бредли немножко отутюжил Мюллера.
– Здесь и Джонс принял участие в этих тисках.
– Ну, Дэмпси! Столько времени стоял, надо что-то показать! О-ой-ёй-ёй…
– Звучно постучал шипами о штангу Тим Ховард
– Швайнштайгер сегодня отметился большим нарушением правил, которые на нем совершили соперники.
– Ни одной угрозы по воротам у американцев.
– Нойер застоялся, хочется ему быть полевым игроком, поэтому он носится по полю, обменивается пасами с коллегами.
– Удар с позиции Мюллера! Но это не удар Мюллера.
– Тишина и покой у сборной Германии в последние 10 минут.
– Набирает сборная Германии 7 очков. Да, это не 9, не все могут себе позволить такую роскошь.

@темы: перлы комментаторов, чемпионат мира 2014, Футбол, Воспаленная хихикалка

---

Здесь ничего не было, но что-то все-таки было

Адзурри, паршивцы, пролетели 0-1 костариканцам. Зато совершенно точно вынесли англичан. Это не очень радует, потому что на англичан мне насрать. А наших я убью! Теперь они с уругвайцами будут навылет биться. Идиотики!
Поэтому, чтобы отвлечься от хмурых мыслей -

перлы.

Швейцария – Эквадор (Россия 1, Александр Гришин) 15.06


– Эквадорская публика, которая в полном составе уселась на трибунах, решила, что это не по-эквадорски, и встала.
– Мы тут с комментаторами ждали, когда же на этом чемпионате начнется скучный футбол. И вот, похоже, дождались.
– Сборная Швейцарии – самая натурализованная на этом чемпионате.
– Швейцарцы пропускают. Когда такое было? И вот история повторяется.
– Когда Эннер Валенсия был еще мальчиком, его семья была настолько бедной, что им не хватало денег даже на ботинки детям. И Эннер был вынужден доить коров и продавать молоко, чтобы заработать денег на обувь. Теперь же, когда он стал прилично зарабатывать, он стал покупать себе обувь и все никак не может остановиться. Он сам признавался, что у него в коллекции не одна сотня пар, и он не знает, что с этим делать.
– Лехштайнер, который обладает раздвижными ногами…
– Швейцарцы хотели играть по мячу, но практика показывает, что лучше играть по футболисту.
– Что там? Рука была? Классическая футбольная рука.
– Как играют швейцарцы? Кто-то заметил, кто-о спросил, кто-то ответ записал. И вот до этого ответа дело все не доходит.
– Футбольная мудрость простая: отдал – открылся – ударил – забил.
– Продолжает искать счастья в Мюнхене Шакирия, но пока его счастье уходит за лицевую.
– На взгорье футболистам сложно играть из-за разряженного воздуха, и сейчас они в воздухе борются, но уже в бразильском.
– Эквадорцы пока лучше распорядились загаром.
– Надо проверить, насколько там концентрация вратаря.
– Монтера то одного крутит, то второго, то сразу двух.
– Вот чем занимаются болельщики в подтрибунном помещении! Подкрепляются! И не всегда успевают вернуться на второй тайм. Пришли – а там уже 1-1.
– Дрмич чувствует себя одинокой красно-белой вороной в центре поля.
– Ничья с бразильцами у них однажды уже есть.
– Если уж бежать в контратаку, то со всех ног, иначе придется потом в другую сторону бежать.
– Хотелось бы обойтись без судейской темы. Постараемся обойтись.
– Матч красен игрой и красным цветом, который на трибуны принесли болельщики Швейцарии.
– Еще один невысокий футболист, у которого вчера был день рождения.
– Как подсказывает бездушная техника и душевные коллеги, забил Дрмич правильно.
– Физические кондиции у швейцарцев получше.
– Мяч в аут выбивает Паредес. И выбивает по почкам Родригесу.
– Такое строительство идет со стороны Александра Домингеса.
– Джору получает желтую карточку и недоволен. Чем? Мало ему? Красную надо?
– Пошла игра от ножа. Никому не интересно, что там в центре поля, все бегут вперед.

Германия – Португалия (Россия 1, Роман Трушечкин)


– Клозе находится в паре ударов от рекорда. До него рукой подать, особенно если рука длинная.
– Солнце сияет над Мануэлем Нойером.
– Там Боатенг, который сам себя считает… городским теперь. То есть правым защитником.
– Подача! Воздушная тревога!
– Прозвучал удар по воротам. Какой красавец-усач на острие атаки!
– Это первая вылазка португальцев к воротам соперника.
– Криштиану Роналду притаился на левом крае атаки и скоро начнет прощупывать разных игроков.
– Инициатива у немцев, значит мяч надо таскать по полю.
– Сейчас мне вспомнилась игра, которую трудно забыть.
– При такой жаре португальцы играют от соперника. А ну как те убегаются?
– Какой мог получиться мяч смешной! Много в жизни смешных потерь.
– В данном случае трудно легкую атлетику с футболом поженить.
– Здесь ничего не было, но что-то все-таки было.
– Это случилось в тот момент, когда Португалия забрала мяч, начала с него что-то ваять…
– Мог тот самый дурак залететь у немцев!
– Пока в сборной Португалии главная борода и главные усы – Мейрелиш и Алмейда.
– Угу Алмейда, как центральная антенна ловит мяч, чтобы переслать его Криштиану Роналду.
– Закрытая игра сегодня, даже непонятно, откуда взялся голевой момент.
– Все способны исполнить эту переходящую роль.
– Португальцы получили гол с пенальти и действуют очень медленно, как будто у них в запасе очень-очень много матчей.
– Подскакивали там официальные немецкие лица, просили строго наказания за нарушения.
– Мюллер и Боатенг закрыли калиточку.
– Впечатления по первому тайму…. ОГО!!! Это Нани! Но впечатления это не меняет.
– Ну хоть хорошая подача не пропала.
– Пока португальцы достаточно безнадежны в атаке.
– Середина проходится немцами хорошо. Посмотрите, как здесь воздушно! Зефир и пастила!
– Человек с флажком прогулялся, но никакого офсайда нет.
– (Пепе боднул Мюллера) Ну сидит человек, держится за челюсть. Что лезть-то к нему с этими нежностями?!
– Жить с ощущением обиженной команды нельзя.
– Вспенил место для стенки Милорад Мазич, прочертил линию для португальских кирпичей.
– Два парня борются, с длинными руками оба!
– Койэнтрау на шею уже вешается арбитру – лишь бы тот его не казнил.
– Роналду на том фланге играет, где совсем нет тени. Она, правда, есть в штрафной, но он туда совсем не возвращается.
– Рауль Мейрелиш играет пожарным полузащитником.
– Все перекусано, все перехвачено у немцев.
– Очень сильно играют немцы. Или это португальцы так слабо выглядят? Совсем вареные.
– Ёзил увидел, как там, по солнечной стороне, подкрался к воротам Марио Гётце.
– По тому шагу, который сделали немцы, ясно, что шагнуть они намерены широко.
– Неопрятно Нани работает с мячом.
– А это Кросс – очередная доставка, экспресс-почта.
– Атака приостановилась, набирает дыхания.
– Футбольная мысль, работающая в футбольной голове, способна быстро учиться.
– Сборная России, если выходит из группы, то выходит примерно на них.
– Муки сборной Португалии против немцев.
– Чуть запожарил Мертезаккер, забыл, где свои ворота, и просто ударил по мячу.
– Против него играл один из самых живых атакующих полузащитников.
– А игра уже убежала дальше, вперед.
– Томас Мюллер – царь сегодняшней игры, а Роналду – ложная семерка.
– Никто с Криштиану не завяжет две-три, да хотя бы прохонькую серийку передач.
– Немецкие болельщики вслух считают точные передачи своей команды.
– Мяч, который ведет Роналду, никогда не обрастет паутиной, потому что много режущих, стригущих движений вокруг него.
– Боатенг выдавил атаку в центр.
– Последний санкционированный удар по воротам.

Бельгия – Алжир (Россия 1, Александр Гришин)


– Вот эта молодость должна сегодня выстрелить.
– Сборная Алжира ведет себя закрыто, мало что показывает журналистам. Собственно, больше и некому.
– Ух ты! Какую серьезную шумовую окраску придают болельщики Алжира!
– Азар может разобраться с мячом с одним-двумя футболистами, а против никого вообще играет воодушевленно.
– Бельгийцы поняли, что можно играть с соперником не только со стороны импрессии, но и по собственным ощущениям.
– На этом чемпионате мира мне все время попадаются Родригесы. В матче Греция – Колумбия был Джеймс Родригес, в матче Швейцария – Эквадор хорош был Рикардо Родригес. Сейчас вот судья Марко Родригес. Пока что он себя лучше всех Родригесов проявляет.
– Вот вам и темная лошадка, которая теперь уже пони. И эти пни превращаются в чистокровных жеребцов.
– Алжир атакует теми силами, которые известны самим алжирским футболистам.

Нидерланды – Австралия (1 канал, Константин Выборнов)


– Великая география у сборной Австралии.
– (Об Уилшире) Старина Люк уже не Скайуокер.
– Прививает команде прессинг главный тренер.
– Давится Уоррен на бровке.
– Стараются голландские болельщики помогать своим, у своих пока не клеится.
– Упустили активно-реактивного Роббена.
– Все ждали от него игры головой, а он сделал голевой.
– Похожий эпизод был, когда Ван Перси подмышкой сыграл.
– В полку форвардов у голландцев прибыло.
– Пенальти назначает судья в пользу австралийцев. Они празднуют так, словно уже реализовали его.
– Ликует всё, что носит желтое.
– К вопросу охоты на шапкозакидательских ведьм.
– «Манчестер Юнайтед» еще очень далеко, а вот проигрыш там, где не ждали: вот он!
– Робин ван Перси забивает. Робин Гуд он в этом эпизоде.
– Арбитр дал всего две желтых карточки в этом матче, но оба предупреждения результативные: игроки пропустят следующие матчи.
– Акцентированный в створ был удар, но не пошел туда.
– Легкие разборки: пальчиком погрозили, все нехорошие слова вспомнили и разошлись.
– Некому отдавать: одни австралийцы рядом. Ну им, что ли, отдай.
– Везде чуть-чуть, везде по сантиметру – и вот уже приходится отыгрываться.
– Ван Перси попал бы – еще один шедевр был бы. Ван Перси так может целую галерею собрать. Вернее, фотогалерею красивых моментов.
– Австралийцы пытаются найти подзабытые пути к воротам соперника.
– Главные чудотворцы австралийской сборной уже на скамейке запасных.
– Но там 0-0 с Мексикой и большой вопрос, как жить дальше.
– Чилийцы уже одну ногу в 1/8 финала поставили.
– Лейке! Может, ему пойти уже самому и всех обыграть для полноты впечатлений?
– Неутомимый Лейке по левому флангу всех собрал.

Колумбия – Кот Д’Ивуар (1 канал, Виктор Гусев) 19.06


– Дивуарийцы выиграли 2-1, проигрывая Японии 1-2.
– Сегодня состоится еще один матч за три очка.
– Мяч в руках, точнее, в ногах колумбийского вратаря.
– Он даже не включил в состав игрока основного состава Гуариньо.
– (На поле выбросили большой надувной мяч) Какой мяч появился! Джеймс Родригес знает, что с ним делать. Не зря его родители назвали в честь Джеймса Бонда.
– И снова второй мяч появляется, но поменьше. Что-то там портачат бразильские мальчишки. Аккуратней им надо быть, потому Эден Азар один раз ударил мальчика, который подает мячи.
– А это опять Родригес. Джеймс Родригес.
– Говард Уэбб делает то, что постоянно делают арбитры на этом чемпионате – пользуется пульверизатором.
– (Об арбитре) Кто его не любит, называет Шрэком. Кстати, кто любит, тоже так называет.
– Разобрался он с Жервиньо, который немного не своим делом занимался.
– Дивуарийцы играют через Бока. Через свои бока, через фланги, если хотите.
– Шейк Тьоте, когда приехал в Англию, а первых 50 матчах получил 25 желтых карточек.
– Родригес делал закидушку, зачерпнул мячик.
– Пытаюсь наладить статистику. Так, справился я с технической задачей. Молодец!
– Орье называют перспективным футболистом, но чтобы стать совсем перспективным, надо пройти дальше.
– Здесь дружеские объятия по приказу английского арбитра.
– Застрял мяч где-то в ногах…
– На скамейке запасных томится Дрогба, а мог бы Сейду Думбия, который стал лучшим бомбардиром российского чемпионата. Но не пустил его в сборную Дрогба, потому что там свои группировки, или точнее сказать – племена. Так вот, племя Дрогба не дружит с племенем, к которому относится Думбия.
– Счастливый час Яя Туре придет. Или вместо него придет Дрогба.
– Вот впервые полез за желтой картокой Говард Уэбб. «Я начинаю серчать» это означает.
– «Горчичник» получает Зокора, а ведь мы его предупреждали!
– Выходит Дрогба. Неприятная замена для колумбийцев, но все остальные, даже болельщики Колумбии, не против посмотреть на Дрогба на поле.
– Выпустили совсем для другого Дидье Дрогба!
– Радуется голу Родригеса сестра вратаря, Давида Оспины, потому что она по совместительству еще и жена Родригеса. Вот такой маленький семейный праздник.
– (О сборной Кот-Д’Ивуара) Эти «слоны» могут перебегать любую сборную мира!
– Тренеры использовали все замены. Осталось только силой убеждения влиять на игру.
– Оспина делает вид, что очень торопится.
– Надежду возродил в Столице Надежды Жервиньо.
– Надо сдержать последний натиск «слонов», хотя времени еще остается на два-три.
– Никто не наказан у колумбийцев. Это был плод моего воображения.
– Орье хотел помочь Гуадрадо, но тот так резко ответил, и это не понравилось Дрогба. Он подбежал, чтобы сказать Гуадрадо: «Когда человек моего племени предлагает тебе помощь, не надо ее отталкивать».
– Дрогба пошел к Йепесу… Такой, видимо, жест хорошего отношения к капитану колумбийцев – ласково челюсть ему помять.

@темы: перлы комментаторов, чемпионат мира 2014, Футбол, Воспаленная хихикалка

---

Это суровая борьба, хотя выглядит довольно интимно

Два дня назад стартовал мой новый (читай - хорошо выстиранный старый) обсешн. А посему пока переходим в плоскость футбольных полей и во временные рамки 2Х45.
И первый урожай с футбольных полей -

перлы комментаторов

ОТБОРОЧНЫЙ ТУР

Открытие ЧМ и матч Бразилия-Хорватия (Россия 1, Сергей Брилев, Владимир Стогниенко) 12.06


– Растительностью такой нам никогда не зарасти.
– Иной раз бразильский футбол напоминает танец.
– Два опорных казбека…
– По ногам пробить если надо – хорваты большие специалисты.
– Это суровая борьба, хотя выглядит довольно интимно.
– Марсело подставил нижние конечности не очень удачно.
– (О Неймаре) Предложил, отдал, вернулся, подобрал…
– За последние 4 минуты у нас было время на лирические отступления. Мне не очень нравится, что футболисты позволяют нам заниматься этим безобразием.
– Сколари в восторге взлетает в воздух
– Нет у хорватов бультерьера в центре, который бы грыз.
– Как под бульдозер – попасть под Халка, потому что у него что плечи, что… скажем так, таз, намного шире, чем у обычного человека.
– Модрич меньше Паулиньо практически во всех осях.
– Шимунич – ветеран, который завершал карьеру и в итоге слишком рано ее завершил.
– (О мяче, выкатившемся в техническую зону) Пропускает мяч Нико Ковач
– Надо вручить футбол в руки футбольного комментатора.
– Если бы бразильцы позволили мне их состав назвать, было бы чудесно.
– Лайнсмен рассматривал красоты бразильских женщин на трибунах
– (Срна ударил по ногам Марсело) «Карточку ему!» – говорит Сколари. – «Две!» – говорит Марсело. – «Да я, когда играл, сильнее бил!» – говорит Нико Ковач.
– Йелович поборолся в центре поля и хватал известного человека за различные части… экипировки.
– И вот он выходит: 166 сантиметров техники. Как говорится, не ростом единым…
– Пенальти так был, дохленький…
– Чтобы для комментаторов разносили попкорн – это впервые. Еще бы очки трехмерные раздали, как в кинотеатре.
– Филипп Луис завязывает шнурки Жулио Сезару. Смотрю, неуставные отношения в сборной Бразилии. Сезару можно, он «дедушка». Надо еще Марсело заставить бутсы мыть всей команде: он же гол в свои ворота забил.

Мексика – Камерун (1 канал, Виктор Гусев) 13.06


– Мексиканские колдуны предрекли победу команды со счетом 3-1, а вот камерунцы обращались не к колдунам, а в банки.
– Какое сомбреро! И какая печаль выглядывает из-под него!
– Нескольких сантиметров не хватило Это’О, чтобы стать автором первого небразильского гола на этом чемпионате.
– Финке не показывают. А что его показывать, если он к кромке поля даже не выходит?!
– Я чувствую себя ближе к вам, потому что Натал – самый восточный город в Бразилии и ближе всего к России.
– Джованни дос Сантос недоволен. Он всегда недоволен.
– Если бразильцы все решат во втором матче, то выставят на третий матч второй состав, впрочем, у них второй состав не хуже, чем первый.
– Перальто борется сразу с двумя камерунцами, а проигрывает третьему.
– Ну вот давайте! Давайте посмотрим покрупней! Давайте!
– Вбросил мяч Очоа из французского клуба Аячо.
– Мексика бросается вдогонку за Бразилией.
– Рядом со мной комментатор из Бельгии, но с ним рано говорить, поэтому я пока поговорил с комментатором из Камеруна.
– (называет составы команд)… и номер семь – активный Лайун.
– Все мы помним Валерия Непомнящего.
– Попытка элемента красивой игры…
– Вот это пас – лет бы на десять назад…
– Не 18-летняя, а 18-месячная квалификация. Извините, я оговорился. 18-летнюю квалификацию дают в других областях жизни.
– Что-то ногами там делал Морена, но рука его была на груди Мбиа.
– Разминается Абубакар, о котором я уже устал говорить.
– Тоже такое джентльменство… процентов на 60.
– Теперь пожалуйста, отбирайте. И камерунцы бегут отбирать.
– Уходит Гуардадо, который запомнился тем, что получил по шее от Мбиа, и Мбиа за это ничего не было.
– Это максимум, что мог сделать Шупо-Мотинг, но даже этого он не смог сделать.
– А вот пас на падшего Родригеса.
– Сонга слегка затерзали.
– «Вот так надо играть на чемпионатах мира», – говорю я и почему-то смотрю на своего бельгийского соседа.
– Ложатся, как хоккейные защитники под шайбу, футболисты Мексики, которые про шайбы мало что знают.
– Бежит вперед Эреро, и вместе с ним по кромке бежит весь тренерский штаб.

Испания – Голландия (Россия 1, Роман Трушечкин) 13.06


– По мячу Ван Перси попал лучше, чем по руке коллеги.
– Он неловко катился на фоне ноги Стивена де Фрея.
– А у нас в Сальвадоре включился дождь.
– Дождь начался вместе со вторым таймом.
– (Диего Коста боднул Инди в голову) Я надеюсь, дети уже спят и не видят того, чему учит этот футбольный дяденька.
– Давайте не будем танцевать быстрее музыки: еще никто никого не обыграл.
– Две голевых от него сегодня прилетело с левого фланга.
– Выходит Фернандо Торрес – человек, которого только что разбудили и еще не рассказали, зачем это сделали.
– Дель Боске там приобнял Педро. Видимо, так тренерские установки лучше доходят.
– …и звон перекладины над головой.
– Дуэт двух Робенов сегодня – Арьена Роббена и Ван Перси Робина.
– Эти игроки один на один с остротой.
– А здесь пошла легкая газонокосилка, но Риццоли ее вовремя остановил, выстрелив в воздух горчичником.
– Ван Гал выставил неизвестные фигуры у своих ворот, которые стреляют, а известные фигуры у чужих ворот эти передачи принимают и забивают.
– Икер Касильяс соорудил привозной гол.
– Волна апельсинового сока плещется по трибунам.
– Ван Перси готов склевать, схватить все, что плохо лежит в чужой штрафной, но хорошо катится.
– Перед матчем испанцы сказали, что для них прозвенел звоночек будильника: их уже научились обыгрывать. Да, уже пора вставать, хватит валяться!
– «Забрызгали мне ботинки, товарищ судья! – Стивен Мартин Инди говорит. – Один меня в лоб клюет, другой одежду пачкает».
– Четыре тысячи пустых кресел смотрят сегодня футбол. Это самые счастливые пустые кресла в мире!
– У Фабрегаса десятка на спине, но не верьте! Это никакая не десятка, а скрытая девятка. Хотя вот девятка явная – на поле, и с этим Сексу приходится мириться.
– Серхио Рамос – мощный пацан, которого с мячом так просто не обежишь. Да он еще и бородатый! Мужчина значит уже.
– Это финальный эпизод ледяного душа.
– Сегодня ребята выглядят, как девчонки: растанцевала их оранжевая братва.
– 5-1 – ответ на топотание в штрафной.
– Огромная, богатая, калорийная пища для размышлений сеньору Дель Боске.
– Ой, извините, сеньор Касильяс. Ой, извините еще раз, мы вам тут немножечко забьем…
– Большая оранжевая соковыжималка возвращается!
– Не сыграли замены. Торрес сегодня неудачно нырнул, потом не забил в пустые ворота. Педро тратит силы на споры. Фабрегас, как ложка сахара в кипятке: вошел и растворился, но слаще не стало.

Уругвай – Коста-Рика (Россия 1, Александр Яценко, Арташес Антонян) 14.06


– Здесь своих соперников признавать, где-то принимать, а где-то и бороться, будут не только команды группы Д.
– На чемпионат мира сборная Уругвая приехала с четким пониманием, что они из себя представляют.
– Уругвай не спешит лететь с шашками наголо, потому что костариканцы заслуживают уважения.
– Пас в свободную зону, но она была свободна ото всех.
– Навасу хватает смелости совершать глупые поступки.
– Спорить с арбитром бесполезно: Феликс Брых не является мастером устного жанра, а вот мастером раздачи красных и желтых карточек является.
– Пришла угроза к Уругваю.
– Ривас считается работящим парнем, который везде придется ко двору, а Перес – вообще человек-газонокосилка.
– Костариканцы оставляют хорошее впечатление на фоне серьезных соперников.
– Муслера склонен к неправильным поступкам, что касается игры наверху.
– Такие игроки, как Кавани, не дают шансов никому, кроме себя.
– Уже тогда было понятно, какой большой форвард растет.
– Следующий фол может оказаться окрашенным в желтые цвета.
– Рассчитывать на то, что любое твое падение будет услышано арбитром, не приходится.
– Три очка не пахнут в этой ситуации.
– Выгребал мяч из-под себя
– Мяч они могут катать до захода солнца, до которого, кстати, недолго осталось.
– Очень экономная игра в исполнении Уругвая.
– С отклонением пытался пробить Кэмбел, но сразу было видно, что этого отклонения ему не хватит.
– Гаргано с Лугано туда слетелись, как птицы на корм.
– Замечаем желтую карточку в руках юриста из Германии.
– Феликс Брых показал желтую карточку не только Лугано, но и той связи, что есть на чемпионате мира.
– Муслера не отразил мяч, потому что смотрел футбол и был заворожен этим зрелищем.
– Кавани толкает соперника, потому что устал смотреть на уныние в глазах товарищей по команде.
– Пока Кэмбел показывает, как здорово он подготовился к чемпионату мира.
– Игра на правом фланге строится через противоположную бровку.
– Левый защитник сборной Уругвая разживается горчичником.
– Вот они, свежие костариканские ноги!
– Да, он только что вышел, но это не помешает ему полежать на газоне и полюбоваться на появляющиеся звезды.

Англия – Италия (1 канал, Константин Генич) 14.06


– (О Пирло) От этой профессорской футбольной головы зависит игра команды.
– Казалось, что команда-пассажир сборная Коста-Рики, но оказалось иначе.
– Балотелли – игрок зависимый, его надо подкармливать мячами.
– Вот это может быть опасно: профессор с мячом.
– Перебрасывая мяч друг другу, итальянцы пытаются взорваться.
– Кандрева – футболист-заплатка.
– Недолго играла итальянская песня, тут же заиграл английский рок-н-ролл.
– Куда выведет футболистов навигационная система Пирло?
– Старридж пританцовывает там, у себя внутри.
– И тянулся, и подсел под мяч Дармиан.
– Полузащитник с атакующим акцентом.
– В перерыве я выяснил, кто получил травму в составе сборной Англии. Как ни странно, это врач.
– Выходит Мотта. Он больше игрок-пылесос: где-то что-то собрать, за кем-то подчистить.
– Удар по уходящей траектории от вратаря. Но не только от вратаря, но и от ворот.
– Итальяцы держат мяч, как бы говоря: пока он у нас, нам не забьют.
– Пранделли весь матч провел в черном костюме при жаре в +30. Вот что значит итальянский стиль!
– Не запорола этот момент Парола.
– Любая секунда сейчас – это дать футболистам подышать.
– Иммобиле вырывается! Вот что Неподвижный делает!.

Перепосты приветствуются.

@темы: чемпионат мира 2014, Футбол, Воспаленная хихикалка

---

Акварельный вечер

В последнее время успокаиваюсь, только когда рисую. Осваиваю новые техники.


Это мой первый портрет акварелью. Пиздец трудно рисовать, потому что одно неловкое движение - и все, рисунок испорчен. Глаз смотрт не туда, вместо улыбки - оскал

@темы: Визуализация, Norman Reedus, Творчество

---

Творческое обострение

Норман сам виноват: написал, что принимает фан-арты для своей книги. Типа шлите мне все.
Ну вот и я решила тряхнуть... Не знаю, чем уж я там тряхнула, но получилось вот...

@темы: The Walking Dead, Norman Reedus, Daryl Dixon, Творчество

---

Навеяло сегодня

Я знаю, что я в этом плане жопорукая. Но все же не самая отвратительная моя работа Люди и более страшные вещи выкладывают. А для любителей -

этапы работы

@темы: Визуализация, Daryl Dixon, Творчество

---

Доза урурур

Просто мусеныш какой-то, ей-бо!

@темы: Визуализация, Norman Reedus