Перекосило сейчас на левый фланг этот австрийский лайнер

[hoppy]

Россия – Уэльс (0–3) – Владимир Стогниенко (Россия 1)



– Бейл на этом турнире два раза забивал со штрафного. Никто в истории еще не забивал три мяча. Надеюсь, Бейл свой рекорд установит когда-нибудь потом, не сегодня.
– Может, это сыграет на руку… на ногу нашим защитникам?
– Бейл не один. У дракона, как известно, три головы.
– Сергей – человек, который может взорваться, ворваться и как стамеской воткнуться в чужую штрафную.
– Воукс в него упирается всеми частями тела, включая макушку.
– Здрасти-приехали! Воукс тут руками, как крыльями размахивал! Слава шведскому арбитру, дал ему желтую карточку.
– Смолов с размаху и очень активно попадает в Бейла.
(После второго гола) – Я пытаюсь слова подобрать, но тяжело они на язык ложатся.
– Ладно вот они нас пробивают. Так у нас еще и в атаке не очень!
– Хеннесси если и делает ошибки, то это вообще крепкое мясо.
– У Ледли борода, конечно… Просто лесник! Валлийский лесник!
– Это вспышки с определенных позиций. Но лучше уж вспыхивать в чужой штрафной, чем гореть в своей.
– Я вот тоже был, как этот мальчик, грустил из-за нашей сборной. Но потом в 28 лет дождался Евро 2008…
– Подытоживая первый тайм: плохо-плохо. Но мы надеемся на хорошо-хорошо.
– Как только Воукс закончит эти прыжки в нашей штрафной, я назову состав сборной Уэльса.
– Кокорин обороняется! Кокорин обороняется дважды!
– Гантер опять стоит на правом фланге. Такой одинокий Гантер.
– Бежал Гаврила левым флангом. Гаврила мячик подавал…
– Честер летел в подкате. Подкат не такой уж, чтобы глаза по два пятака… Нормальный осмысленный подкат.
– Ледли играет за сборную Уэльса лет двести уже…
– Я приглаживаю волосы, которые у меня встали дыбом и поседели наполовину. Придумали валлийцы момент из ничего!
– Атака благополучно забивается гвоздем валлийцев.
– Аллен влез в жесткий отбор и отобрал мяч у Головина. Головин влез в жесткий отбор и отобрал мяч у Аллена. Пришел Мамаев и отобрал мяч у них обоих.
– Севидж ухмыляется совсем уж как-то неприятно.
– Валлийцы, к счастью, тоже умеют терять мяч.
– Быть боевым трудягой в сборной Уэльса – значит потеряться в серой массе. В хорошем смысле слова, потому что эта команда состоит из одних героических трудяг.
– Там лежит человек с бородой!
– Рэмси зарабатывает угловой за 2,5 минуты до конца этого кошмара.
– Звучит свисток, который, к счастью, все останавливает.
– Мы сейчас прервемся, потом вернемся, и я попрощаюсь.

Северная Ирландия – Германия (0–1) – Константин Генич, Нобель Арустамян (Матч ТВ)



– Нойер традиционно играет за пределами штрафной площадки.
– Северная Ирландия – команда боевая, кусачая.
– Голкипер по-североирландски, даже по-рабочекрестьянски успел этот удар отразить.
– Там такие здоровенные, крепкие североирландские ребята! Но Лёв не испугался их, поставив в атаку Гётце.
– Удивительная судьба у некоторых игроков Северной Ирландии. Вот, например, Вашингтон еще четыре года назад подрабатывал почтальоном, вставал в 5:30 утра, чтобы успеть почту разнести перед тренировкой. А после тренировки еще и учился. И вот пожалуйста – защищает честь страну на таком крупном состязании.
– Уж больно быстро и качественно ходит мяч у подопечных Лёва.
– Забавная история приключилась с Матсом Хуммельсом на этом чемпионате. Он подписал контракт с «Баварией», когда уже находился на Евро. И вот вечером, после тренировок, по одному из каналов показывали жеребьевку бундес-клубов на кубковые матчи. И Хуммельс дождался, кто выпадет дортмундской «Боруссии», выключил телевизор и лег спать. Но уже в постели вспомнил, что он теперь в «Баварии» играет, встал, снова включил телевизор и продолжил смотреть жеребьевку.
– О’Нил – первый тренер-католик, возглавляющий североирландскую сборную. До этого все тренеры были протестантами.
– Никто не мешает МакГоверну мяч в руки брать, и он не спешит его в руки брать.
– Удача Северной Ирландии в том, что на 30-й минуте они проигрывают Германии всего лишь 0–1, а не 0–5.
– Томасу Мюллеру чуть-чуть не повезло. Четвертый раз ему чуть-чуть не везет за последние 20 минут. Многовато!
– Киммих подключался там, как трамвай, по бровке.
– И штангу Мюллер пощупал, и перекладину попробовал…
– 51-я минута вот-вот закончится и начнется 52-я.
– Шансы североирландцев таковы: либо надеяться на стандарты, либо Нойер соскучится и сам себе привезет момент.
– Гётце спокойный и незлой футболист, даже инфантильный. Надо «Баварии» с этим как-то бороться.
– В Лилле очень плохое поле. Его так взлохматили футболисты, что не знаю, удастся ли привести его в порядок к 1/8 турнира.
– Эта сладкая парочка во главе с Мюллером…
– Вроде уже некуда наливать, но все льют и льют нападающие сборной Германии.
– Шурле ни два, ни полтора оказался. Зачем выходил?
– Пока мяч у сборной Германии, им не забьют.

Хорватия – Испания (2–1) – Виктор Гусев (Первый канал)



– Эта связка – как курица, которая несет золотые яйца для сборной Испании.
– Славен Билич сказал про Дарио Срна: «Это Робокоп!»
– От паса испанского никуда не уйдешь.
– Интересное смещение Пьяцы, которое закончилось походом в центр.
– Ракитич пришел попугать хорошо знакомых ему испанских защитников.
– Для Едвая это едва не закончилось плохо.
– Работал он электромонтером, но сразу взял за рога тренерского быка, как подвернулась возможность.
– Эти люди выиграли все, и даже больше, чем все.
– Не было динамического прорыва Пьяцы. Была возня с участием его ног и мяча.
– Очень долго перед этим пенальти разговаривали Срна и Субашич. Срна, видимо, что-то знал…
– Чуть-чуть не ударил Перишич по голове Рамоса. Рамос, безусловно, расстроен этим.
– Сейчас хорваты сыграли в то, во что не раз играла испанская защита.
– Завоевать можно весь мир, если не хотите всю Европу.

Исландия – Австрия (2–1) – Константин Генич, Александр Шмурнов (Матч ТВ. Футбол1)



– У исландцев какое-то мифическое боление.
– Второй пас пяткой за тайм, ух!
– Такое впечатление, что ребята австрийские где-то гуляли всю ночь
Диалог: – Помнишь, ты мне говорил, что каждый комментатор обязан выговаривать фамилию Андервейер?
– Когда я тебе такое говорил?
– Ну было, было. Так вот, по сравнению с исландскими фамилиями...
– Ух сколько клипов вратарь снимет на этот матч!
Диалог: – Не знаю, что сделала сборная Исландии, кому продала душу, но пока везет им.
– Ну там большой выбор богов, с этим все в порядке.
– Как будто вратарь перчатки медом намазал. Мяч прилип к ним
– Я бы не стал выделять кого-то из состава Северно Исландии, ой...
– Одна большая дружная вулканическая деревня.
– Перекосило сейчас на левый фланг этот австрийский лайнер.
– Как будто на пит-стоп сейчас заехали австрийцы, такая пауза (австриец бьет по воротам) Ничего себе пит-стоп!
– Полторы минуты отъели исландцы у этого матча.

Италия – Ирландия (0–1) – Сергей Кривохарченко, Нобель Арустамян (Матч ТВ Футбол1)



– У итальянцев не группа смерти, а сетка смерти!
– Бонуччи может передачу отдать куда угодно и откуда угодно. Расстояние его не смещает.
– Ирландским футболистам не хватает техники, но это нормально.
– Подача случилась на дальнюю штангу.
– Тиаго Мотта олицетворяет антифутбол к тому, который должен показывать номер 10.
– Ворд чаще вбрасывает аут, чем бьет по мячу ногами. Может, ему в сборной премию за это выписывают? Чем больше аутов вбросил, тем выше премиальные?
– Пока что ирландцы развлекают публику за пределами стадиона.
– Коллективными усилиями команда зарабатывает еще один аут для Ворда.
– Очень прыгучие они, настойчивые ребята эти ирландцы.
– Антонио Конте бушует в своей технической зоне.
– В плей-офф рестораны будут посерьезней.
– Флоренци придумал передачу.
– Во Францию на Евро из Бельгии кто только ни приезжал! И турки, и итальянцы, и албанцы. Очень вместительная, многонациональная страна.
– Передача на фланг! Там свежий игрок. Настолько свежий, что не разогрелся еще, не вошел в игру как следует.
(Обсуждают подписание договора Антонио Конте с «Челси») – И что теперь делать Конте? Писать заявление?
– Да. Так и написать: «В связи с тремя победами сборной Италии в групповом туре прошу предоставить мне две недели неоплачиваемого отпуска для прохождения финальной части Евро-2016».

– Да не нужно заводить публику, Шейн! Они и так уже на максимуме!

Венгрия – Португалия (3–3) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)



– Габор Кирай пытается разглядеть, как выглядит Криштиану Роналду со стороны затылка.
– Переступы, перебросы…
– Нанизывает он Криштиану на ногу.
– Есть впереди будущее в виде Джуджака.
– Джуджак – человек, который угодил на обложку компьютерной игры. Тоже ведь достижение в жизни!
– Мяч нырнул точно ему на лоб.
– Аткинсон устанавливает двух игроков, которые думают, что они стенка. Ну так… тумбочка…
– Особенности установки мяча – даже Аткинсон понадобился для этого. Может быть, тут есть какие-то насекомые, которых нужно удалить из зоны подачи, чтобы не нанести вред фауне газона?
– Офсайда нет у Нани, а скорость есть.
– Кирай рассказывал, что эти длинные штаны появились у него вынужденно. В молодости, когда он начал много играть и, следовательно, много тренироваться, приходилось делать это на полях, далеких от совершенства. Иногда газона там вообще не было, а была только земля. А иногда и земля, покрытая снегом. Поэтому падать на такую поверхность удобнее было в длинных штанах. С тех пор и повелось.
– У Аткинсона назрело намерение показать желтую карточку.
– У кого-то серые штаны, а у кого-то шнурки все время развязываются.
– Долго сооружают контратаку португальцы. Пока мяч всю оборону обойдет, венгры успеют вернуться в свою штрафную.
– Он сравнил Роналду с кетчупом, мол, когда открываешь бутылочку кетчупа, он сначала не выходит. А потом как начинает валить – не остановишь. Так и Криштиану: не забивает – не забивает, а потом как начнет – не остановить!
– Моутинью пытался трафик создать, развалиться эту венгерскую стенку.
– Вот здесь идея теряется у португальцев.
Диалог: – Саша Шмурнов уже назвал этот исландский стиль боления хоровой греблей. Венгры тоже подражают исландцам, но у них не гребля получается… а что-то такое свое…
– Кипящий гуляш?
– Габор Кирай, например, никогда не сдает свои серые игровые штаны в багаж. Он говорит, что багаж может потеряться, а ручная кладь – всегда с ним, и потому он всегда готов к матчу.
– Адам Ланг присутствовал в этом эпизоде в качестве зрителя, как и остальные 30 тысяч болельщиков на трибуне.
– Рассказывают, что Салай после игры зашел вечером в какой-то бар и увидел там человек 200 венгерских болельщиков. И тогда он всем им заказал выпивку и даже произнес пламенную речь, взобравшись на стол. Сказал, что они более футболистов заслуживают благодарностей, потому что им за такую поддержку никто не платит. Это видео один из болельщиков выложил на своей страничке в соцсети, но сам Салай говорит, что не помнит, чтобы кого-то угощал выпивкой.
– Габор Кирай сбегал выгулять штаны.
– «Что ты себе позволяешь?!» – взглядом говорит Криштиану Роналду. «Отдохни!» – говорит своим взглядом Жуао Мариу.
– Слишком он костлявый парень. Или наоборот, слишком упругий, мускулистый. Иначе мяч бы от него так не отскочил.
– Оборонительный футбол на Евро-2016 отменен!
– Руй Патрисио выгоняет страшные впечатления из своего дома в штрафной, выветривает их.
– А не замахнуться ли нам на Вильяма, который Корвалью? – решили футболисты венгерской сборной.
– Взгляд на судью не отменяет офсайда.
– Фернанду Сантушу рано думать об уходе с поста тренера, но пора уже подумать о выходе из группы.
– Бежит Элизио. Элизейские поля перед ним.
– Начинают свой кипящий гуляш готовить болельщики Венгрии. Но это не повод команде огонь убавлять.
– Роналду идет и на ходу тестирует свое правое бедро.
– У Элизио папа – водитель скорой помощи, а мама – владелец ресторана. А он вот такой… и не водитель, и не ресторан.
Диалог: – Как тихо стало на стадионе!
– Все едят приготовленный гуляш. Если прислушаться, то можно услышать, как ложки стучат.
– Проще венграм играть без мяча, и они его отдают португальцам. Пусть те бегают, что-то придумывают…
– Его передачи защитникам во все стороны равны.
– Некому уже бегать в контратаки у венгров.
Диалог: – На этом Евро после 85-й минуты мячи летят и летят в ворота.
– Но обычно они летят в тех матчах, где до этого не летели – не летели.
– Помогут коллеги подняться Криштиану. А вот по воротам бить ему помогать не надо!