Если долго вглядываться в бездну, бездна начнет вглядываться в тебя
Мне сегодня снились "Сумерки".... Я проснулась со словами "Во бля-я-я-я!" на устах. Меня уже бесит эта вампирская тема, но именно вампиром я себя сегодня и видела. Мало того вампиром - я была Эдвардом из рода Калленов (не уверена, что правильно написала - лень гуглить).
Часть первая. Стрёмерки
В общем, во сне со мной приключился конфуз. Че-то мы не поделили с вампиром из враждебной группировки, и я задумал его убить. Ну как задумал... в состоянии аффекта все это было. Этот наглый упырь че-то сказал мне обидное и ушел, хлопнув дверью. А я решил ему из окна дротик в голову метнуть, чтобы он (упырь, а не дротик) в следующий раз отвечал за базар. Открываю я, значит, форточку, достаю дротик для дартса (размером с хороший тесак. А че, у нас, у вампиров, размер имеет значение) и жду, когда этот, с позволения сказать, кровопивец из подъезда выйдет. А его, надо заметить, у подъезда друганы ждут с девчонками. Ну такие вампиры-гопы в кожаных штанах с лампасами. И вот, значить, появляется эта тварь, и я ей дротик - на! И случайно попадаю в голову его девушки. Вот, блин, думаю засада! Она же не вампир, значит точно сдохнет... Да и вампирская братва тут же оживилась, бросилась в подъезд, чтобы, значит, меня найти и на великий британский флаг искромсать. Я тут же перелезаю к соседям на балкон, через них выбегаю из другого подъезда и жму со всей мочи на улицу Братьев Кашириных (это у нас такая "автомобильная" улица, где расположено десять(!) дилерских автоцентров). Хэ знает, зачем мне туда понадобилось, но я точно знаю, что спасение именно там. Между тем вампирская братва меня догоняет, хоть я и мчусь со скоростью болида (странно, да? Обычно во сне еле ноги переставляешь, а тут прям 300 км/ч делаю как два пальца об асфальт!). Вижу - впереди офисное здание. И не просто офисное, а прям даже холдинг какой-то. Я сразу смекнул, что там хорошая охрана, захожу туда, таким спокойным голосом говорю:
- Я к директору, у меня назначено.
Меня без звука пропускают. Я поднимаюсь на стописяткакой-то этаж и захожу к дирику в кабинет. Что дальше делать - ума не приложу. А дирик стоит лицом к окну во всю стену (ко мне спиной то бишь) и говорит:
- Я знаю: за тобой гонятся вампиры. Я могу помочь и спрятать тебя, если ты мне взамен построишь дорожную развязку на улице Кашириных.
Говно вопрос, думаю, че бы не построить хорошему человеку хорошую развязку?
- Ладно, говорю. По рукам.
Часть вторая. Подлолуние
Я стою у того же окна во всю стену и любуюсь своей развязкой: стописят дорог по-хитрому переплетаются, мосты, виадуки, тоннели. Красота, в общем! И над всем этим мои плакаты (выгляжу я, есессно, как небезызвестный Патисон, но и это неплохо). Заходит ко мне секретарша вся такая в строгом костюмчике и говорит:
- Мистер Каллен, подпишите вот эту хрень...
Я беру у нее бумаги... И вдруг эта скотина втыкает нож мне в живот.
- Вам, - грит, - привет от вампиров. Нож отравлен, так что через сутки вы отбросите копыта.
И уходит. И я - нет чтоб догнать и прижать ее к стенке, все выспросить - начинаю лихорадочно соображать, что мне надо успеть сделать за сутки. Потом понимаю, что можно попытаться остановить отравление, и мчусь к какому-то колдуну или лекарю - хз, короче. Он говорит, что яд был составлен из крови вампира и остановить отравление можно, только выпив этой крови. Задача ясна. Надо было все-таки хорошо метиться тогда дротиком...
Я отправляюсь на поиски вампира. Опуская все подробности, скажу, что я нашел его, привязал к офисному стулу и хотел уже было кровь пустить, как он мне говорит:
- Нужно брать кровь только из того места, откуда брали для яда. Иначе не сработает.
Начинаю этого хмыря раздевать, искать то место. Места, как вы понимаете, надо знать, потому что если не знать, поиски превращаются в щупально-эротическое шоу. В конце концов я нахожу это место, беру кровь в офисную кружку с каким-то логотипом и выпиваю. На вкус - гадость редкостная. Еще думаю: блин, какая мерзость - вампирская кровь. Сроду не пил и больше не буду.
В общем, возвращаюсь к колдуну, говорю, что все путем. А он мне:
- Это еще не все. Ты просто остановил действие яда, но теперь стал уязвимым. Чтобы вернуть свою былую силу, тебе надо выпить хитрый порошок. Я тебе его дам, если ты выполнишь мое условие: убей главу этого клана, который пытался убить тебя...
Блин, опять все не слава богу!
Часть третья. Вампирский засос
В общем, я решил не испытывать судьбу. Прихожу к главе клана и говорю:
- Уважаемый Упырь Вурдалакович, мне тут вас заказали... Убивать вас, признаюсь честно, я не хочу, но есть у меня план... Может, мы инсценируем вашу кончину? И вы не умрете, и я получу то, что мне надо.
Он сказал, что убить его не так просто, но если, например, найти похожего человека и, скажем, расчленить, то прокатить может.
И вот я нашел какого-то мужика, который как две капли воды похож на вампира, представился пластическим хирургом и уговорил его лечь на операцию. Мужик лег, а я, как только вкатил ему дозу наркоза, тут же за циркулярную пилу - и раскромсал дядьку. Сложил аккуратно в белый чюмоданчег и понес главному вампиру на оценку. Прихожу, говорю охране, мол, я к вашему боссу. А они:
- Босса нет.
- Где он?
- Лег сегодня на пластическую операцию. Будет через неделю.
Понимаете, какая засада?! Думаю: за что мне это?! Если эти зверские морды прознают, ЧТО у меня в чемоданчике лежит, я отсюда выйду в красивом гробу, и то вряд ли. Короче, я иду колдуну, показываю, что я его заказ выполнил. Он обрадовался, дал мне чертов порошок. Я его заглотнул (на вкус еще противней, чем вампирья кровь). Ну все, думаю, теперь мне ничего не страшно! Теперь я бессмертный, и все вампиры могут сосать!
И только я это подумал, как откуда ни возьмись появляется странный хрен в серебристом костюме и говорит:
- Ты выпил порошок бессмертия! Теперь ты будешь руководить нашей цивилизацией.
Часть последняя. Апофеоз и апофигей
Меня уводят в наручниках, предварительно пару раз пнув в живот для преодоления языкового барьера. Теперь я буду руководить внеземной цивилизацией, бля! А началось все с какого-то мудака-вампира, который что-то обидное мне сказал.
Вывод: сдерживайте ваши эмоции. Лучше прослыть мямлей, чем ВЕЧНО управлять какой-то колонией омаров в фольге для запекания.
Часть первая. Стрёмерки
В общем, во сне со мной приключился конфуз. Че-то мы не поделили с вампиром из враждебной группировки, и я задумал его убить. Ну как задумал... в состоянии аффекта все это было. Этот наглый упырь че-то сказал мне обидное и ушел, хлопнув дверью. А я решил ему из окна дротик в голову метнуть, чтобы он (упырь, а не дротик) в следующий раз отвечал за базар. Открываю я, значит, форточку, достаю дротик для дартса (размером с хороший тесак. А че, у нас, у вампиров, размер имеет значение) и жду, когда этот, с позволения сказать, кровопивец из подъезда выйдет. А его, надо заметить, у подъезда друганы ждут с девчонками. Ну такие вампиры-гопы в кожаных штанах с лампасами. И вот, значить, появляется эта тварь, и я ей дротик - на! И случайно попадаю в голову его девушки. Вот, блин, думаю засада! Она же не вампир, значит точно сдохнет... Да и вампирская братва тут же оживилась, бросилась в подъезд, чтобы, значит, меня найти и на великий британский флаг искромсать. Я тут же перелезаю к соседям на балкон, через них выбегаю из другого подъезда и жму со всей мочи на улицу Братьев Кашириных (это у нас такая "автомобильная" улица, где расположено десять(!) дилерских автоцентров). Хэ знает, зачем мне туда понадобилось, но я точно знаю, что спасение именно там. Между тем вампирская братва меня догоняет, хоть я и мчусь со скоростью болида (странно, да? Обычно во сне еле ноги переставляешь, а тут прям 300 км/ч делаю как два пальца об асфальт!). Вижу - впереди офисное здание. И не просто офисное, а прям даже холдинг какой-то. Я сразу смекнул, что там хорошая охрана, захожу туда, таким спокойным голосом говорю:
- Я к директору, у меня назначено.
Меня без звука пропускают. Я поднимаюсь на стописяткакой-то этаж и захожу к дирику в кабинет. Что дальше делать - ума не приложу. А дирик стоит лицом к окну во всю стену (ко мне спиной то бишь) и говорит:
- Я знаю: за тобой гонятся вампиры. Я могу помочь и спрятать тебя, если ты мне взамен построишь дорожную развязку на улице Кашириных.
Говно вопрос, думаю, че бы не построить хорошему человеку хорошую развязку?
- Ладно, говорю. По рукам.
Часть вторая. Подлолуние
Я стою у того же окна во всю стену и любуюсь своей развязкой: стописят дорог по-хитрому переплетаются, мосты, виадуки, тоннели. Красота, в общем! И над всем этим мои плакаты (выгляжу я, есессно, как небезызвестный Патисон, но и это неплохо). Заходит ко мне секретарша вся такая в строгом костюмчике и говорит:
- Мистер Каллен, подпишите вот эту хрень...
Я беру у нее бумаги... И вдруг эта скотина втыкает нож мне в живот.
- Вам, - грит, - привет от вампиров. Нож отравлен, так что через сутки вы отбросите копыта.
И уходит. И я - нет чтоб догнать и прижать ее к стенке, все выспросить - начинаю лихорадочно соображать, что мне надо успеть сделать за сутки. Потом понимаю, что можно попытаться остановить отравление, и мчусь к какому-то колдуну или лекарю - хз, короче. Он говорит, что яд был составлен из крови вампира и остановить отравление можно, только выпив этой крови. Задача ясна. Надо было все-таки хорошо метиться тогда дротиком...
Я отправляюсь на поиски вампира. Опуская все подробности, скажу, что я нашел его, привязал к офисному стулу и хотел уже было кровь пустить, как он мне говорит:
- Нужно брать кровь только из того места, откуда брали для яда. Иначе не сработает.
Начинаю этого хмыря раздевать, искать то место. Места, как вы понимаете, надо знать, потому что если не знать, поиски превращаются в щупально-эротическое шоу. В конце концов я нахожу это место, беру кровь в офисную кружку с каким-то логотипом и выпиваю. На вкус - гадость редкостная. Еще думаю: блин, какая мерзость - вампирская кровь. Сроду не пил и больше не буду.
В общем, возвращаюсь к колдуну, говорю, что все путем. А он мне:
- Это еще не все. Ты просто остановил действие яда, но теперь стал уязвимым. Чтобы вернуть свою былую силу, тебе надо выпить хитрый порошок. Я тебе его дам, если ты выполнишь мое условие: убей главу этого клана, который пытался убить тебя...
Блин, опять все не слава богу!
Часть третья. Вампирский засос
В общем, я решил не испытывать судьбу. Прихожу к главе клана и говорю:
- Уважаемый Упырь Вурдалакович, мне тут вас заказали... Убивать вас, признаюсь честно, я не хочу, но есть у меня план... Может, мы инсценируем вашу кончину? И вы не умрете, и я получу то, что мне надо.
Он сказал, что убить его не так просто, но если, например, найти похожего человека и, скажем, расчленить, то прокатить может.
И вот я нашел какого-то мужика, который как две капли воды похож на вампира, представился пластическим хирургом и уговорил его лечь на операцию. Мужик лег, а я, как только вкатил ему дозу наркоза, тут же за циркулярную пилу - и раскромсал дядьку. Сложил аккуратно в белый чюмоданчег и понес главному вампиру на оценку. Прихожу, говорю охране, мол, я к вашему боссу. А они:
- Босса нет.
- Где он?
- Лег сегодня на пластическую операцию. Будет через неделю.
Понимаете, какая засада?! Думаю: за что мне это?! Если эти зверские морды прознают, ЧТО у меня в чемоданчике лежит, я отсюда выйду в красивом гробу, и то вряд ли. Короче, я иду колдуну, показываю, что я его заказ выполнил. Он обрадовался, дал мне чертов порошок. Я его заглотнул (на вкус еще противней, чем вампирья кровь). Ну все, думаю, теперь мне ничего не страшно! Теперь я бессмертный, и все вампиры могут сосать!
И только я это подумал, как откуда ни возьмись появляется странный хрен в серебристом костюме и говорит:
- Ты выпил порошок бессмертия! Теперь ты будешь руководить нашей цивилизацией.
Часть последняя. Апофеоз и апофигей
Меня уводят в наручниках, предварительно пару раз пнув в живот для преодоления языкового барьера. Теперь я буду руководить внеземной цивилизацией, бля! А началось все с какого-то мудака-вампира, который что-то обидное мне сказал.
Вывод: сдерживайте ваши эмоции. Лучше прослыть мямлей, чем ВЕЧНО управлять какой-то колонией омаров в фольге для запекания.
@настроение: Stromae
-
-
26.08.2010 в 18:50Вот это сны! Я просто валяюсь))))))
-
-
26.08.2010 в 18:51