Если долго вглядываться в бездну, бездна начнет вглядываться в тебя
Делала уборку и нашла блокнот, где записывала перлы комментаторов с прошлогоднего чемпа. Дай, думаю, продолжу выкладывать. Освежить чтоб футбол в сердце.
ПЛЕЙ-ОФФ
1/8 финала
Чили – Бразилия (Россия1, Владимир Стогниенко)
– Когда такой комбайн бежит, как Халк…
– Давид Луис удачней всех в штрафной встряс прической.
– А не было ли нарушения правил? А было ли нарушение!
– В прыжке пытался Неймар дотянуться до мяча. О, он тоже усы отрастил!
– Ну вот и чилийцы перебираются на чужую половину поля.
– Когда чилийцы начинают низом играть, Бразилия смущается и краснеет. Вернее, краснеет бразильская штрафная, потому что туда приходят чилийцы в красной форме.
– Вздох разочарования размером со всю Бразилию.
– Шипят и жужжат периодически бразильцы.
– Причем если посмотреть на детство игроков сборной Чили, то там республика ШКИД натуральная.
– (Фраза смешная звучанием) Луис Густаво на Халка.
– Неймар прекрасен, а чилийцы-то восхитительны!
– Смотрим, как обороняются чилийские нападающие. Да, защита у чилийцев начинается с атаки.
– Режиссер трансляции, который уже раз 15 посмотрел повтор, утверждает, что Халк остановил мяч бицепсом. Учитывая бицепсы Халка, это впечатляет.
– Жулио Сезар влез в эпизод.
– (О судьях) У них вся бригада – лысые мужчины. Крепкие такие английские хулиганы 70-х годов.
– Меня пошел извиняться, даже в макушку поцеловал Тиагу Силву. Силва его простил после такого.
– Мы сейчас смотрим на Бразилию, которая пребывает в состоянии глубокого стресса.
– Не все Неймару Камерун.
– Хорхе Сампаоли, когда тренировал клуб в низшем дивизионе чемпионата Аргентины, получил в матче предупреждение и был выдворен со стадиона. Так он за пределами стадиона залез на дерево и руководил командой оттуда.
– Падает нарушение правил против Жо.
– Все ждали чуть более простого.
– От лобной кости Неймара осталось чилийцу.
– Ну хоть бы и так для чилийцев: от мяча отделались.
– Там особо пасовать-то не на кого было, но красоты эпизода это не отменяет.
– Мяч летел, люди летели мимо мяча.
– Человек-одуванчик Дани Алвес пообщался с Луисом Густаво.
– Чилийцы и внешне – ребята экзотические. Индейцы!
– Пинилья шорты закатал так высоко, что как плавки они стали. Моря здесь нет, Пинилья!
– Крепкие чилийские ребята крепкими чилийскими лбами выносят мяч за пределы штрафной.
– Браво на ногах, Жо на ногах. Помирились. И только Говард Уэбб не простил Жо.
– Пробил! Это было смело, но неточно.
– В пляжный волейбол играют в центре поля.
– Дани Алвес аж присел, на колени упал перед арбитром – умолял не наказывать. Мол, жена, пятеро детей.
– Арангис прихрамал в штрафную. На одной ноге человек играет.
– Давид Луис с Виллиансом сплелись прическами.
– Ух какой болельщик! Сейчас прыгнет в камеру и вывалится у вас из телевизора.
Нидерланды – Мексика (Россия1, Александр Неценко) 2-1
– Если ему дадут пробить, то жди беды.
– Гуардадо размахивает руками уже целую вечность, но не пускает его арбитр на поле. Нет, вот махнул, мол, добро пожаловать, мы тебя заждались уже.
(Ван Перси сильно дернул мексиканца за футболку) – Рановато, Робин, меняться футболками!
– А прими он мяч на грудь и опусти он его на землю – у него была бы вечность, чтобы принять решение.
– Роббен, когда развивает свою знаменитую скорость, похож на японский экспресс.
– Казалось, что Ван Перси играет на чемпионате мира, а его соперники – на чемпионате водокачки.
– Пока назад, потому что контроль.
– Ван Персень
– Пока траншеи в обоих штрафных. Копали долго, глухо и сидят глубоко, накрывшись брезентом.
– Если температура поднимается выше 30 градусов, то надо делать кофе-брейк. Вернее, водо-брейк.
– Мартинс Инди – обладатель самых безумных глаз на этом чемпионате.
– Игра ушла в автобусные парковки.
– Мест свободных стало больше на стадионе. Это говорит не о том, что явка провалена, а о том, что на повестке дня перерыв: 4 минуты судья добавил.
– Сейчас эти веселые оранжевые ребята что-нибудь придумают.
– Мяч попадает в стенку. Без жертв, но страйк получился.
– Очоа, что ты творишь?! Твой контракт будет усыпан миллионами. И это будет не уик-энд и даже не каникулы в Лас-Вегас, это будет годовой абонемент!
– Роббен собирает сейчас всю компанию у костра.
– Спасает сейчас мексиканцев Судьба. Не только судьба, но и два защитника.
– Его выпустили, чтобы бровка горела под ногами, чтобы трава обуглилась и превратилась в пыль.
– Характер у Мемфиса понаглее будет, чем его игра сегодня
– Вечеринка оранжевая еще не кончилась.
– Разминается как вы думаете кто? Пулидо! Для чего? Чтобы выйти классическим нападающим и сопернику классически навалять.
– На свободного метров с сорока шлепнуть – это он горазд.
– Есть же мастера у сборной Голландии. И им надо попасть правильно в голову Хунтелара.
– Этот-то будет сразу по ноге рубить. Или ногу поставит так, что у соперника шнурки развяжутся. Или чтобы гетры в лоскутки разорвались.
– Лайюн сегодня во всем виноват.
– Удар по исполнению – как у опытного повара борщ и пампушки с чесночком.
– Слишком… слишком оптимистичная передача.
– Все повалились: кто от усталости, кто от горя…
Германия – Алжир (1 канал, Константин Генич) 2-1
– Пока сборная Германии на проектную мощность еще не вышла.
– Фегули! Опасно! Как трамвай, десятый номер.
– Ох Алжир! Ох Алжирище!
– Удар Лама из-под Гуляма.
– Сразу два игрока Алжира ускорились к мячу и стали выяснять отношения, кто же будет производить удар.
– На Дерибасовской хорошая погода, а в Порто-Алегри опять идут дожди.
– Опять нашкодил Шкодран Мустафа.
– Именно через этот фланг сквозят алжирцы.
– Хамишь, Халиш!
– Обратите внимание не только на игру губ М'боли.
– Нойер! Скучно Нойеру… Ну куда ж ты побежал?!?
– Шикарный повтор для «Пионерской правды» или другого глянцевого журнала.
– И ставит Мюллер победную точку. Или голевую, а после свистка разберемся, победная ли она.
– Лёва на полгода лишили прав за превышение скорости. Во законы! Вот нравы! Ничего святого нет!
– Бомба в своем огороде Нойер. Вот эти его забеги ничем логическим не объяснить.
– Лучший бомбардир у немцев – Клозе. 70 мячей забил он миру.
– На своем слоновьем, тяжелом шагу уходит Мертезакер.
– Хами надежен, как швейцарский банк
– Пока что это чемпионат мира вратарей.
– Выходит Браими. Тот самый, что покрутил наших защитников.
– Холодно в Порту-Аллегри, но жарко от дыхания футбола. Так жарко, что Лёв даже снял пиджак.
– Сейвище! М’болище!!! Раисище!!!!
– Кто-то кусает игроков, а кто-то локти…
– Повесь замок молчания на сундук своей болтовни, – говорит Ричи кому-то из алжирцев.
– Не матч Озила. И не турнир пока Озила.
– Целый консилиум у мяча. Им бы еще белые халаты.
– Моментов на три игры было у немцев.
– Андре Шюрле! Шюрле-Мурле.
– Франция – Германия или Франция – Алжир будет в четвертьфинале? Вернее, Франция – Франция, потому что 15 игроков сборной Алжира родились во Франции.
– Удар! Рикошет… Зажевали мяч защитники Алжира.
– Выдохнули, пощупали пульс. Можно пойти на кухню немцам, выпить по чашечке кофе.
– Вторая часть порту-аллегрийского балета. Хотя какой это балет? Это гонки! И немецкая машина вырвалась пока вперед.
– Сколько же у них энергии? Когда же сядет их батарейка – вот в чем вопрос!
– Могли бы написать просто: Бастиан. А написали просто: Швайнштайгер.
– Надо делать сноску, надбавку, чтобы Мертезакера перебить
– Озил выпускает мяч за лицевую и ругается по-немецки в столь поздний час.
– Идеально сыграл, чисто. Как в гостиничном номере после уборки.
– Это пас в будущее.
– Партнер уже гландами дышит, уже на обода ходит, а Фегули все делает и делает ему пас на ход.
– Белькалем уже отвернулся, думал, что Шюрле его сейчас обыграет, а Шюрле взял и ударил в него.
ЧЕТВЕРТЬФИНАЛ
Аргентина – Швейцария (Россия 1, Владимир Стогниенко) 1-0
– Мимо Игуаина мячи летят один за другим.
– Для того, чтобы такие навесы поймать, Игуаину на плечи надо поставить еще одного Игуаина.
– Не так уж Лео и отмахнулся. А швейцарец что мог, то и делал. Боролся, одним словом.
– У Лихштайнера Швейцария из фамилии буквально вываливается.
– Человек, который взрывал воздух, заменил Месси в центре поля.
– Здесь уж точно не понятно было в самом начале, что убийца – дворецкий.
– Швейцарцы с мячом на чужой половине поля, и не собираются с ним расставаться. Даже гоняют аргентинцев.
– Сложно сказать, кто нападающий у швейцарцев. Никто. Критиковать некого.
– Пять тыщ шестьсот сорок второй навес в штрафную Швейцарии.
– Посмотрели мы с вами 120 минут скучного матча под названием «Унылый навес», а убийцей все-таки оказался дворецкий.
– Вся Швейцария идет в перед вместе с болельщиками и часовщиками.
– В каждую минуту укладывается больше атак, чем в предыдущие тридцать.
Франция – Германия (1 канал, Виктор Гусев) 0-1
– Вот руки Дебюши. Ничего он ими не делал. Другой вопрос – что он делал ногами.
– Корявый удар получился у Бензема, но управление полетом шло опасное.
– Матс Хуммельс возник, как злой демон, на пути Дебюши.
– Для таких относительно недлинных ног это был пас в никуда.
– Поблагодарил он партнеров. Французы – джентльмены. Хотя нет, французы – мушкетеры, а джентльмены – это англичане, но их нет уже на турнире.
– Как Швайнштайгер сыграл в маленького! И даже не заметил, пошел дальше.
– Команда атакует по одному из двух его флангов.
– Матюди техничен на грудь.
– Конечно, можно посоветовать Бензема… Сейчас, после навеса будем советовать.
– Он видел, что вперед простор. А французам только дай простор! Дамы подтвердят.
– На дальнюю штангу! А там… Ну что вы, там Нойер!
– Гетце в принципе где угодно в атаке.
ПЛЕЙ-ОФФ
1/8 финала
Чили – Бразилия (Россия1, Владимир Стогниенко)
– Когда такой комбайн бежит, как Халк…
– Давид Луис удачней всех в штрафной встряс прической.
– А не было ли нарушения правил? А было ли нарушение!
– В прыжке пытался Неймар дотянуться до мяча. О, он тоже усы отрастил!
– Ну вот и чилийцы перебираются на чужую половину поля.
– Когда чилийцы начинают низом играть, Бразилия смущается и краснеет. Вернее, краснеет бразильская штрафная, потому что туда приходят чилийцы в красной форме.
– Вздох разочарования размером со всю Бразилию.
– Шипят и жужжат периодически бразильцы.
– Причем если посмотреть на детство игроков сборной Чили, то там республика ШКИД натуральная.
– (Фраза смешная звучанием) Луис Густаво на Халка.
– Неймар прекрасен, а чилийцы-то восхитительны!
– Смотрим, как обороняются чилийские нападающие. Да, защита у чилийцев начинается с атаки.
– Режиссер трансляции, который уже раз 15 посмотрел повтор, утверждает, что Халк остановил мяч бицепсом. Учитывая бицепсы Халка, это впечатляет.
– Жулио Сезар влез в эпизод.
– (О судьях) У них вся бригада – лысые мужчины. Крепкие такие английские хулиганы 70-х годов.
– Меня пошел извиняться, даже в макушку поцеловал Тиагу Силву. Силва его простил после такого.
– Мы сейчас смотрим на Бразилию, которая пребывает в состоянии глубокого стресса.
– Не все Неймару Камерун.
– Хорхе Сампаоли, когда тренировал клуб в низшем дивизионе чемпионата Аргентины, получил в матче предупреждение и был выдворен со стадиона. Так он за пределами стадиона залез на дерево и руководил командой оттуда.
– Падает нарушение правил против Жо.
– Все ждали чуть более простого.
– От лобной кости Неймара осталось чилийцу.
– Ну хоть бы и так для чилийцев: от мяча отделались.
– Там особо пасовать-то не на кого было, но красоты эпизода это не отменяет.
– Мяч летел, люди летели мимо мяча.
– Человек-одуванчик Дани Алвес пообщался с Луисом Густаво.
– Чилийцы и внешне – ребята экзотические. Индейцы!
– Пинилья шорты закатал так высоко, что как плавки они стали. Моря здесь нет, Пинилья!
– Крепкие чилийские ребята крепкими чилийскими лбами выносят мяч за пределы штрафной.
– Браво на ногах, Жо на ногах. Помирились. И только Говард Уэбб не простил Жо.
– Пробил! Это было смело, но неточно.
– В пляжный волейбол играют в центре поля.
– Дани Алвес аж присел, на колени упал перед арбитром – умолял не наказывать. Мол, жена, пятеро детей.
– Арангис прихрамал в штрафную. На одной ноге человек играет.
– Давид Луис с Виллиансом сплелись прическами.
– Ух какой болельщик! Сейчас прыгнет в камеру и вывалится у вас из телевизора.
Нидерланды – Мексика (Россия1, Александр Неценко) 2-1
– Если ему дадут пробить, то жди беды.
– Гуардадо размахивает руками уже целую вечность, но не пускает его арбитр на поле. Нет, вот махнул, мол, добро пожаловать, мы тебя заждались уже.
(Ван Перси сильно дернул мексиканца за футболку) – Рановато, Робин, меняться футболками!
– А прими он мяч на грудь и опусти он его на землю – у него была бы вечность, чтобы принять решение.
– Роббен, когда развивает свою знаменитую скорость, похож на японский экспресс.
– Казалось, что Ван Перси играет на чемпионате мира, а его соперники – на чемпионате водокачки.
– Пока назад, потому что контроль.
– Ван Персень
– Пока траншеи в обоих штрафных. Копали долго, глухо и сидят глубоко, накрывшись брезентом.
– Если температура поднимается выше 30 градусов, то надо делать кофе-брейк. Вернее, водо-брейк.
– Мартинс Инди – обладатель самых безумных глаз на этом чемпионате.
– Игра ушла в автобусные парковки.
– Мест свободных стало больше на стадионе. Это говорит не о том, что явка провалена, а о том, что на повестке дня перерыв: 4 минуты судья добавил.
– Сейчас эти веселые оранжевые ребята что-нибудь придумают.
– Мяч попадает в стенку. Без жертв, но страйк получился.
– Очоа, что ты творишь?! Твой контракт будет усыпан миллионами. И это будет не уик-энд и даже не каникулы в Лас-Вегас, это будет годовой абонемент!
– Роббен собирает сейчас всю компанию у костра.
– Спасает сейчас мексиканцев Судьба. Не только судьба, но и два защитника.
– Его выпустили, чтобы бровка горела под ногами, чтобы трава обуглилась и превратилась в пыль.
– Характер у Мемфиса понаглее будет, чем его игра сегодня
– Вечеринка оранжевая еще не кончилась.
– Разминается как вы думаете кто? Пулидо! Для чего? Чтобы выйти классическим нападающим и сопернику классически навалять.
– На свободного метров с сорока шлепнуть – это он горазд.
– Есть же мастера у сборной Голландии. И им надо попасть правильно в голову Хунтелара.
– Этот-то будет сразу по ноге рубить. Или ногу поставит так, что у соперника шнурки развяжутся. Или чтобы гетры в лоскутки разорвались.
– Лайюн сегодня во всем виноват.
– Удар по исполнению – как у опытного повара борщ и пампушки с чесночком.
– Слишком… слишком оптимистичная передача.
– Все повалились: кто от усталости, кто от горя…
Германия – Алжир (1 канал, Константин Генич) 2-1
– Пока сборная Германии на проектную мощность еще не вышла.
– Фегули! Опасно! Как трамвай, десятый номер.
– Ох Алжир! Ох Алжирище!
– Удар Лама из-под Гуляма.
– Сразу два игрока Алжира ускорились к мячу и стали выяснять отношения, кто же будет производить удар.
– На Дерибасовской хорошая погода, а в Порто-Алегри опять идут дожди.
– Опять нашкодил Шкодран Мустафа.
– Именно через этот фланг сквозят алжирцы.
– Хамишь, Халиш!
– Обратите внимание не только на игру губ М'боли.
– Нойер! Скучно Нойеру… Ну куда ж ты побежал?!?
– Шикарный повтор для «Пионерской правды» или другого глянцевого журнала.
– И ставит Мюллер победную точку. Или голевую, а после свистка разберемся, победная ли она.
– Лёва на полгода лишили прав за превышение скорости. Во законы! Вот нравы! Ничего святого нет!
– Бомба в своем огороде Нойер. Вот эти его забеги ничем логическим не объяснить.
– Лучший бомбардир у немцев – Клозе. 70 мячей забил он миру.
– На своем слоновьем, тяжелом шагу уходит Мертезакер.
– Хами надежен, как швейцарский банк
– Пока что это чемпионат мира вратарей.
– Выходит Браими. Тот самый, что покрутил наших защитников.
– Холодно в Порту-Аллегри, но жарко от дыхания футбола. Так жарко, что Лёв даже снял пиджак.
– Сейвище! М’болище!!! Раисище!!!!
– Кто-то кусает игроков, а кто-то локти…
– Повесь замок молчания на сундук своей болтовни, – говорит Ричи кому-то из алжирцев.
– Не матч Озила. И не турнир пока Озила.
– Целый консилиум у мяча. Им бы еще белые халаты.
– Моментов на три игры было у немцев.
– Андре Шюрле! Шюрле-Мурле.
– Франция – Германия или Франция – Алжир будет в четвертьфинале? Вернее, Франция – Франция, потому что 15 игроков сборной Алжира родились во Франции.
– Удар! Рикошет… Зажевали мяч защитники Алжира.
– Выдохнули, пощупали пульс. Можно пойти на кухню немцам, выпить по чашечке кофе.
– Вторая часть порту-аллегрийского балета. Хотя какой это балет? Это гонки! И немецкая машина вырвалась пока вперед.
– Сколько же у них энергии? Когда же сядет их батарейка – вот в чем вопрос!
– Могли бы написать просто: Бастиан. А написали просто: Швайнштайгер.
– Надо делать сноску, надбавку, чтобы Мертезакера перебить
– Озил выпускает мяч за лицевую и ругается по-немецки в столь поздний час.
– Идеально сыграл, чисто. Как в гостиничном номере после уборки.
– Это пас в будущее.
– Партнер уже гландами дышит, уже на обода ходит, а Фегули все делает и делает ему пас на ход.
– Белькалем уже отвернулся, думал, что Шюрле его сейчас обыграет, а Шюрле взял и ударил в него.
ЧЕТВЕРТЬФИНАЛ
Аргентина – Швейцария (Россия 1, Владимир Стогниенко) 1-0
– Мимо Игуаина мячи летят один за другим.
– Для того, чтобы такие навесы поймать, Игуаину на плечи надо поставить еще одного Игуаина.
– Не так уж Лео и отмахнулся. А швейцарец что мог, то и делал. Боролся, одним словом.
– У Лихштайнера Швейцария из фамилии буквально вываливается.
– Человек, который взрывал воздух, заменил Месси в центре поля.
– Здесь уж точно не понятно было в самом начале, что убийца – дворецкий.
– Швейцарцы с мячом на чужой половине поля, и не собираются с ним расставаться. Даже гоняют аргентинцев.
– Сложно сказать, кто нападающий у швейцарцев. Никто. Критиковать некого.
– Пять тыщ шестьсот сорок второй навес в штрафную Швейцарии.
– Посмотрели мы с вами 120 минут скучного матча под названием «Унылый навес», а убийцей все-таки оказался дворецкий.
– Вся Швейцария идет в перед вместе с болельщиками и часовщиками.
– В каждую минуту укладывается больше атак, чем в предыдущие тридцать.
Франция – Германия (1 канал, Виктор Гусев) 0-1
– Вот руки Дебюши. Ничего он ими не делал. Другой вопрос – что он делал ногами.
– Корявый удар получился у Бензема, но управление полетом шло опасное.
– Матс Хуммельс возник, как злой демон, на пути Дебюши.
– Для таких относительно недлинных ног это был пас в никуда.
– Поблагодарил он партнеров. Французы – джентльмены. Хотя нет, французы – мушкетеры, а джентльмены – это англичане, но их нет уже на турнире.
– Как Швайнштайгер сыграл в маленького! И даже не заметил, пошел дальше.
– Команда атакует по одному из двух его флангов.
– Матюди техничен на грудь.
– Конечно, можно посоветовать Бензема… Сейчас, после навеса будем советовать.
– Он видел, что вперед простор. А французам только дай простор! Дамы подтвердят.
– На дальнюю штангу! А там… Ну что вы, там Нойер!
– Гетце в принципе где угодно в атаке.
@темы: Футбол, Воспаленная хихикалка
-
-
01.05.2015 в 00:25Гетце прочитала как Генце.
Комментаторы жгут, конечно... Как и сами игроки.
-
-
01.05.2015 в 00:30-
-
01.05.2015 в 00:34-
-
29.02.2024 в 09:07Посетите также мою страничку
hrd.yu.ac.kr/system/board.php?bo_table=free&wr_... открытие счета в иностранном банке что надо знать
33490-+