Если долго вглядываться в бездну, бездна начнет вглядываться в тебя
Футбольные страсти продолжаются. Временами они переходят в мордасти. Об этом и многом другом - наши комментаторы.
Россия – Словакия (1–2) – Владимир Стогниенко (Россия 1)
– Дюрица и Шкртел не самые быстрые защитники, но и у России не самая стремительная атака.
– Козак и Козачек – национальная словакская сказка.
– Там Дзюба, там Нойштедтер, там Головин. Много кто там, в чужой штрафной, а мяч выиграл Дуда.
– В прессинге словаки, в прыжке Дзюба.
– Дзюба! Дзюба! Какие финты! Дзюбиналдо!
– Никто не знает, как играть в такой ситуации, а вот Дюрица знает.
– Гамшик сделал скрытую передачу, чем не впечатлил Слуцкого.
– От Дзюбы футболисты просто отскакивали! Особенно отчаянно это делал Пекарик.
– «Жаль, что мяч в ворота не влетел, да, Сергей?» – читается в глазах у Слуцкого.
– Дюрица зацепил мяч прической.
– Многие путают Словению и Словакию. Даже посольства этих стран часто обмениваются дипломатической почтой, пришедшей не по адресу.
– Сборная России играет неважно, но другой сборной России у меня нет, поэтому буду болеть за них.
– Нужно выигрывать! Там Уэльс впереди – крепкие британские парни. А Бэйл – так вообще скоростная электричка.
– Глушков прихватил Дуду, где было нужно.
– У нас нет таких игроков, как Гаррет Бэйл или Марио Гамшик, но это не повод с ними не играть.
– Очень хорошо! Но очень неточно.
– Хотелось бы добавить эмоций в репортаж, но странно их добавлять, когда игра на нашей половине поля.
– Что-то такое проросло у нас на правом фланге.
– Федор Смолов решил дать Гамшика.
– Маг и чародей! Вернее, маг – это Мак, а чародей – Гамшик.
– Мяч летает сплошными рикошетами.
– Потеряли мяч – вот это интересно! Мамаев! Уже не интересно…
Румыния – Швейцария (1–1) – Александр Шмурнов, Нобель Арустамян (Матч ТВ)
– Итальянский опыт никогда не мешает.
– Джака – это инструмент перехода от защиты к атаке.
– Запускать в штрафную нельзя, потому что люди могут и пробить резко, и пенальти заработать.
– Шэр играет шэ-ро-ко.
– Румыны рефлекторно реагируют своей атакой.
– Карточки нет, но вместо нее появился сам баллончик.
– Раз он развернулся… Два он развернулся! Совершенно бессмысленно.
– Променял он угловой на поддержку темпа атаки.
– Карасев держится за карманчик, видимо, будет наказывать. Но сначала даст продолжить атаку. А нет, не стал давать карточку. Видимо, решил просто показать, что карточки у него в пределах досягаемости, может достать в любой момент.
– Лихштайнер увлекся своим побегом к чужим воротам.
– Шакири побаловал публику, но не попал.
– Джака – последний, кому надо спорить с арбитром.
– Родригес делает пас на тренера Иорданеску.
Франция – Албания (2–0) – Юрий Розанов, Михаил Поленов (Матч ТВ)
– Французы разойдутся еще по ходу турнира, а вот албанцы готовы бежать уже сейчас.
– Коллум остановил этот беспредел в борьбе за мяч.
– Франция не атакой занимается, а осадой.
– Этим албанцам только дай – сразу укусят!
– Италию и Испанию называют фаворитами по инерции, но так… через губу.
– Итальянцы встретили Бельгию ударом в челюсть, и бельгийские звезды так и ходили 90 минут обиженными звездами.
– Жиру готов прессинговать последнего игрока, владеющего мячом.
– У Бакари нога поехала. И домой, домой…
– Не пойми кто это был – и не удар, и не пас.
– Из-за боковой будет бросать. А кому? А некому!
– Смотри, что Пайет делает! Что хочет, то и делает.
– Жиру полез прихватывать соперника рукой.
– Коллум назначает штрафной не туда, куда хочет вся Франция.
– Жиру захлестывает иногда, и он начинает разговаривать с арбитрами больше, чем играть.
– Он пробует поискать себе занятие самостоятельно. И он там накормлен всегда.
– Сейчас, поигрывая мускулами, появится Поль Погба.
– Режиссеры показывают и показывают фол, а Эвра, красавец такой, встал и пошел.
– У Жиру уже нервишки навыпуск.
– Там пара таких опорников – их колом не убьешь!
– По сравнению с первым таймом тут фестиваль молодежи и студентов.
– Может, их элемент усталости нагоняет?
(Мяч уходит значительно выше ворот) – Пайет! Кому-то привет на трибуне.
– Похожи они внешне: оба горбатенькие, быстрые, невысокие.
– Матюиди встал в центре поля, как пьедестал почета.
– Требует публика штрафного: как это у нашего Пайета и четыре защитника мяч отобрали без нарушений!
– Погба выходит, как отбойный молоток.
– Второй тайм не стыдно показать на Евро.
– Не удалось Франции вентилятором гнать атаку одну за другой.
– Ты верил, что залетит? Только поправь прической чуть-чуть. А он даже майкой не поправил.
– Наелся он до изнеможения. Амир Абраши ему на смену.
– Вперед бежать легче, чем домой.
– Мчится Гризманн, но мяч мимо него проскользнул, как французский скоростной поезд.
– Дешам – водички попить. Конечно, поди, когда сам играл, так не волновался!
– Французы мужали по ходу матча.
Англия – Уэльс (2–1) – Виктор Гусев (Первый канал)
– Судья Феликс Брих юрист по профессии, так что надеемся, что сегодня все будет по закону.
– Немножко подумал лайнсмен и показывает, что вбрасывать будут англичане.
– Джо Ледли – самая красивая борода в Уэльсе. Красивее – только у певца Тома Джонсона. Ледли признался, что его этот факт сильно смущает.
– Надо же было назвать мальчика в семьей Кейнов – Харри! Получается Харрикейн (hurricane) – ураган. Как будто догадывались о чем-то родители!
– Бен Дейвис! 52 удара по воротам он нанес за весь отборочный тур. Это больше, чем вся сборная Андорры!
– Вот так с ним поступил Ледли! Не пожалел.
– Ледли хотел побриться после отборочного тура, но коллеги по команде запретили. Побоялись, что удачу сбреет.
– Мир у них не рухнет в случае поражения. В данном случае не мир, а Европа.
– Руни теперь играет роль Джеррарда.
– Индийские корни у Тейлора по материнской линии, но за сборную Индии ему не предлагали играть.
– Валлийцев называют драконами. А кто драконит у них? Рэмзи и Бэйл.
– Ходжсона назвали консерватором, и он даже обиделся: «Я не консерватор, я очень люблю молодых футболистов и атакующую игру».
– Руни бьется, как молодой.
– Колман – один и тот же пиджак на все отборочные матчи. Не снимать, в химчистку не отдавать – и тогда повезет. Ну и еще борода Ледли.
– О Дели Алли говорят «сочетание изящества и агрессивности», но показывают почему-то Кейхера. Это совсем другое сочетание!
– Дайер! Закидушка на Варди!
– Флажок дрожит в руках у бокового арбитра, но офсайд он не показывает.
– Удар! Но там было скопление ног.
– Вот такие две руки Дэйвиса, которые будут обсуждать активно.
– Роуз – это человек, выше которого прыгнул Василий Березуцкий.
– 31 мяч забили англичане в отборочном туре. Правда, 11 из них они забили Сан-Марино: 5-0 и 6-0 соответственно. Но зачем портить красивую историю такими деталями?
– Джон Уильямс выходит. За его феноменальную технику болельщики его называют Джониеста. Он и внешне на Иньесту похож.
– Защитники между собой мяч прессингуют.
– Рискуя всем, чем можно, бросается под этот мяч Честер.
– Что происходит там между Хеннесси и Варди? Пригубил Варди немного Хеннесси.
– Что такое? Что за плач? Драконы не плачут! Пиво, может, не продают – поэтому плачет болельщик?
– Когда он играл с Руни… «с Руни» не очень красиво звучит… играл с Уэйном Руни…
– Сейчас этот болельщик умрет там на трибуне, который плакал.
Украина – Северная Ирландия (0–2) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)
– Вышел Аарон Хьюз. Ему 36 лет, он вернулся с футбольной пенсии, остался без клуба. Его и в сборную-то взяли просто для обоймы. Но он в стартовом составе.
– Вот и Селезневу пришла пора подвигаться в отборе мяча.
– Такое ощущение, что дождь все испортил, и поэтому футболисты решили просто покатать мяч.
– Подмочена репутация газона…
– Застыл он там. Статуя Джонни.
– Селезнев тянулся своим чубчиком к мячу.
– Коллекционирует вратарские свитера Пятов. Есть у него даже свитер суперзвезды Джанлуиджи Буффон с пожеланиями удачи.
– Ну-ну-ну! Небольшой северноирландский театр.
Диалог: – Помощник главного арбитра Томуш Мокруш показывает офсайд. – Ну сейчас они все мокруш.
– Эванс готов подать, но там арбитр какой-то разговор затеял.
– Джимми Ворд. Человек слова!
– Селезнев прыгнул – и упало движение.
– Евгений Селезнев так увлекся борьбой, что не заметил, как получил желтую карточку.
– И вот так Коваленко отправляется в рекламный щит, где написано «Познакомьтесь с лучшим на Евро».
– Мы тут спорили: апатия или скука. Выяснили, что апатия ближе подходит.
– Грудью он сыграл. Сердцем.
– Дождь ужас какой! В перерыве такого не было.
– С неохотой выходят разминаться запасные: не факт, что выйдешь на поле, а промокнуть придется.
– Вот он, Гаррет МакОули – человек без клуба.
– Это был голивейший момент!
– Павел Краковец очень спокойно работает с людьми, несмотря на погоду.
– Интересно, как скоро исчезнет спрей с газона в такой дождь. Можем посчитать. Смотри-ка, качественный!
– Бей быстрей, пока спрей не исчез, а то потом нельзя будет подавать штрафной!
– Появляются полотенца из северноирландской раздевалки.
– Ярмоленко! Все готово к прострелу.
– Коноплянка – это правая, и сейчас будет мяч улетать.
– Томаша Мокруша можно уже в Томаша Сухиша переименовать.
– Сколько добавят с учетом театра О’Нила и погоды?
– МакГоверн широко расставил не только руки, но и уши.
– Пятов давно в игре не был, но не забыл, как выглядит мяч.
– МакГоверн выбивает кулаками. Ну сейчас-то можно: драка еще продолжается.
Германия – Польша (0–0) – Илья Казаков (Россия 1)
– У поляков отношения с украинцами, в том числе и футбольные, в рекламе не нуждаются.
– Озила поймали на бедро.
– Высота была такая, что не понятно было, что подставлять под мяч, какую часть тела.
– Когда в штрафной был Клозе, было понятно, что делать. Когда там Клозе и Подольски – тем более понятно. Что сейчас делать – не понятно никому.
– Так часто показывают Левандовски, что можно за это время всю биографию его рассказать.
– Швайнштайгер – человек, который создает настроение в раздевалке.
– Как внимательно за Гётце смотрят, на газон его укладывая.
– Немецкие болельщики смотрят игру более спокойно, так как изумление зашкаливает.
– С надеждой, как мне кажется, режиссер Левандовски показывает.
– Гросицки не постеснялся и один пошел в атаку.
– Каким-то необъяснимым образом поляки мяч в чужую штрафную доставляют.
– На «Стад де Франс» перерыв. Работники выходят на поле с граблями, ремонтируют газон.
– С удивлением посмотрел Хуммельс на происходящее, прежде чем передачу сделать.
– По-прежнему 0–0, но веселые 0–0!
– Гомес – классный, забивной нападающий, которому просто не повезло родиться в эпоху Клозе.
– Защитник лицом бежал.
– Ждут Левандовски в любой ситуации, ищут его, даже если он на газоне лежит и игру продолжить не может.
Италия – Швеция (1–0) – Владимир Стогниенко (Россия 1)
– Кто окажется сильнее – Златан или… ну кто там… ну, допустим, Буффон?
– Златана любят в Швеции. В любом городе подойди к человеку и скажи: «Златан!» и тебе сразу в ответ радостное «У-у-у!». Здесь, в Париже, то же самое. Только говорить надо «ЗлатАн» – и тебе в ответ тоже будет «У-у-у!», только грустное, потому что ЗлатАн вот-вот перейдет в «Манчестер Юнайтед».
– Вот это столкновение! Кьеллини и Златан, два могучих воина сошлись.
– Сгусток бойцовских качеств у Джорджо Кьеллини.
– Итальянцы эффектно и убедительно в бельгийские вафли запекли сборную Бельгии.
– Пароло – один из полузащитников, который знает, как трудиться.
– Через право попытались подползти и подгрызть шведы.
– Эти кроссы будут еще тревожить шведскую оборону.
– Джаккерини взрывается, пашет, тянет спагетти на левом фланге.
– Шведы прыгали и пели: «Кто не прыгает – тот пилот наших авиалиний».
– Он массивный, эстетически крепкий.
– Трех человек раздавил Илья Муромец. Или как там он у шведов называется? Эрик Рыжий?
– Златан Ибрагимович искренне убежден, что он – величайший в мире человек. Даже не футболист, а именно человек. И эта вера настолько у него искренняя, что, пообщавшись с ним, сам начинаешь в это верить.
– Борьбы много пока. Голевых моментов немного пока.
– Гранквист вынес мяч с криком. У викингов так положено.
– Де Росси не очень смущает, что Ибрагимович – величайший в мире человек. Оставляет Даниеле его без мяча. Видимо, Де Росси считает величайшим себя.
– Спишь ночью перед матчем – бойся итальянскую контратаку. Она может телепортироваться откуда угодно.
– Ибрагимович еще летел, а уже предъявлял претензии.
– Самое интересное, что происходит в атаке у итальянцев, называется Алессандро Флоренци.
– После первой игры Италии была передача на итальянском телевидении, и в студии был Дель Пьеро. Они прямо из студии связались с Леонардо Бонуччи, и Дель Пьеро в шутку так спросил, мол, Лео, почему ты мне такие передачи не отдавал, когда мы вместе в Юве играли. Бонуччи отшутился, мол, я тогда был еще очень молод, а когда заматерел – ты клуб покинул.
– Охладил шведского юноши пыл суровый итальянский дядя.
– Так долго и так отчаянно замахивался Линделёф, что ушли все силы на этот замах.
– Называется, навесил – аж хруст раздался!
– Врезался он в кирпичную стену с табличкой «Чельстрём».
– Летал мяч в разных направлениях мимо Пароло.
– Бельгия – это красивые ровные дрова, сложенные в поленницу. Но вот одно потяни – и вся кладка развалится. Швеция – это одно мощное полено. В хорошем смысле этого слова.
– Златан наскреб угловой для своей команды.
– Бонуччи и Гранквист обменялись напряженными лицами.
Чехия – Хорватия (2–2) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)
– Крупные планы футболистов. Тяжелые взгляды.
– Там всплеск чешских эмоций. Чешско-хорватских.
– Чех сам себе привез этот момент. Сам и завершил.
– Субашич позволил себе немного дриблинга в штрафной.
– Зафиксировал Клаттенбург неправоту.
– Две десятки сошлись, и хорватская победила.
– Если мы и потеряем мяч, то пусть это сделает Чех. С него не спросят.
– Манджукич вернулся в свой рабочий кабинет.
– Вида – бегунок и борец.
– «Иван-Иваныч» называется эта атака: Иван Ракитич и Иван Перишич.
– Ракитич подает угловой. Раньше это делал Срна, но эффект тот же.
– Но паса пока нет. А вот и есть!
– Довольно шаурмированная оборона.
Диалог: – Игра, конечно, не айс… – Ну не знаю, вчера был айс в Лионе.
– Сегодня солнечно, столб ни на кого не давит.
– Чорлука смело играет забинтованной головой.
– Если бы не локоть – ударил ногой, по-человечески.
– У Плашела гектар поля впереди, но не рискнул туда идти.
– Клаттенбург смайлик начертил на газоне.
– Есть на контратаку время! И на желтую карточку есть
– Можно и с вратарем сыграть, чтобы угловой поддержать.
– Хорваты понимают, что здесь тонко, поэтому насыщают.
– У Субашича появился повод горизонтальное положение принять.
– Кадержабек и впереди хорош, и сзади справляется.
– Чуть более молодые ноги Модрича опередили Росицки.
– Тут позицию не надо выбирать – мяч сам липнет туда, где судья.
– Так вот, его отец, мясник, сказал: «Бросай школу, сынок. С дневником проблема, резать мясо ты всегда научишься, а в футболе у тебя кое-что получается». И вот дорос он до национальной сборной.
(Ведрану Чорлуке надели на голову ватерпольную шапочку, чтобы не слетала повязка)– У Чорлуки есть шанс поменяться шапочкам с Чехом после матча.
– У Чехии двойная замена. Двойная сплошная.
– Ракитич бьет! В спину волонтеру…
– Субашич – самый скучающий футболист сегодня.
– Если будет Субашич меняться свитером с кем-то и нам это покажут, то мы увидим, что под игровым свитером с номером 1 у него майка с номером 24. Это в память о его друге, который погиб на матче. Выпрыгнул, чтобы отбить верховой мяч, и ударился головой о бетонное перекрытие. Теперь Даниел всегда надевает майку с фамилией друга, чтобы тот всегда был в игре, на поле.
– Дарио Срна сейчас здесь создает звуковой фон.
– Перишич! Ракитич! Все. Чех.
– Какой рывок Чорлуки! Всех прошел, но немного закончилось поле. Бывает такое в футболе.
– Срна! Смотрите, как перед ним все коварно!
Россия – Словакия (1–2) – Владимир Стогниенко (Россия 1)
– Дюрица и Шкртел не самые быстрые защитники, но и у России не самая стремительная атака.
– Козак и Козачек – национальная словакская сказка.
– Там Дзюба, там Нойштедтер, там Головин. Много кто там, в чужой штрафной, а мяч выиграл Дуда.
– В прессинге словаки, в прыжке Дзюба.
– Дзюба! Дзюба! Какие финты! Дзюбиналдо!
– Никто не знает, как играть в такой ситуации, а вот Дюрица знает.
– Гамшик сделал скрытую передачу, чем не впечатлил Слуцкого.
– От Дзюбы футболисты просто отскакивали! Особенно отчаянно это делал Пекарик.
– «Жаль, что мяч в ворота не влетел, да, Сергей?» – читается в глазах у Слуцкого.
– Дюрица зацепил мяч прической.
– Многие путают Словению и Словакию. Даже посольства этих стран часто обмениваются дипломатической почтой, пришедшей не по адресу.
– Сборная России играет неважно, но другой сборной России у меня нет, поэтому буду болеть за них.
– Нужно выигрывать! Там Уэльс впереди – крепкие британские парни. А Бэйл – так вообще скоростная электричка.
– Глушков прихватил Дуду, где было нужно.
– У нас нет таких игроков, как Гаррет Бэйл или Марио Гамшик, но это не повод с ними не играть.
– Очень хорошо! Но очень неточно.
– Хотелось бы добавить эмоций в репортаж, но странно их добавлять, когда игра на нашей половине поля.
– Что-то такое проросло у нас на правом фланге.
– Федор Смолов решил дать Гамшика.
– Маг и чародей! Вернее, маг – это Мак, а чародей – Гамшик.
– Мяч летает сплошными рикошетами.
– Потеряли мяч – вот это интересно! Мамаев! Уже не интересно…
Румыния – Швейцария (1–1) – Александр Шмурнов, Нобель Арустамян (Матч ТВ)
– Итальянский опыт никогда не мешает.
– Джака – это инструмент перехода от защиты к атаке.
– Запускать в штрафную нельзя, потому что люди могут и пробить резко, и пенальти заработать.
– Шэр играет шэ-ро-ко.
– Румыны рефлекторно реагируют своей атакой.
– Карточки нет, но вместо нее появился сам баллончик.
– Раз он развернулся… Два он развернулся! Совершенно бессмысленно.
– Променял он угловой на поддержку темпа атаки.
– Карасев держится за карманчик, видимо, будет наказывать. Но сначала даст продолжить атаку. А нет, не стал давать карточку. Видимо, решил просто показать, что карточки у него в пределах досягаемости, может достать в любой момент.
– Лихштайнер увлекся своим побегом к чужим воротам.
– Шакири побаловал публику, но не попал.
– Джака – последний, кому надо спорить с арбитром.
– Родригес делает пас на тренера Иорданеску.
Франция – Албания (2–0) – Юрий Розанов, Михаил Поленов (Матч ТВ)
– Французы разойдутся еще по ходу турнира, а вот албанцы готовы бежать уже сейчас.
– Коллум остановил этот беспредел в борьбе за мяч.
– Франция не атакой занимается, а осадой.
– Этим албанцам только дай – сразу укусят!
– Италию и Испанию называют фаворитами по инерции, но так… через губу.
– Итальянцы встретили Бельгию ударом в челюсть, и бельгийские звезды так и ходили 90 минут обиженными звездами.
– Жиру готов прессинговать последнего игрока, владеющего мячом.
– У Бакари нога поехала. И домой, домой…
– Не пойми кто это был – и не удар, и не пас.
– Из-за боковой будет бросать. А кому? А некому!
– Смотри, что Пайет делает! Что хочет, то и делает.
– Жиру полез прихватывать соперника рукой.
– Коллум назначает штрафной не туда, куда хочет вся Франция.
– Жиру захлестывает иногда, и он начинает разговаривать с арбитрами больше, чем играть.
– Он пробует поискать себе занятие самостоятельно. И он там накормлен всегда.
– Сейчас, поигрывая мускулами, появится Поль Погба.
– Режиссеры показывают и показывают фол, а Эвра, красавец такой, встал и пошел.
– У Жиру уже нервишки навыпуск.
– Там пара таких опорников – их колом не убьешь!
– По сравнению с первым таймом тут фестиваль молодежи и студентов.
– Может, их элемент усталости нагоняет?
(Мяч уходит значительно выше ворот) – Пайет! Кому-то привет на трибуне.
– Похожи они внешне: оба горбатенькие, быстрые, невысокие.
– Матюиди встал в центре поля, как пьедестал почета.
– Требует публика штрафного: как это у нашего Пайета и четыре защитника мяч отобрали без нарушений!
– Погба выходит, как отбойный молоток.
– Второй тайм не стыдно показать на Евро.
– Не удалось Франции вентилятором гнать атаку одну за другой.
– Ты верил, что залетит? Только поправь прической чуть-чуть. А он даже майкой не поправил.
– Наелся он до изнеможения. Амир Абраши ему на смену.
– Вперед бежать легче, чем домой.
– Мчится Гризманн, но мяч мимо него проскользнул, как французский скоростной поезд.
– Дешам – водички попить. Конечно, поди, когда сам играл, так не волновался!
– Французы мужали по ходу матча.
Англия – Уэльс (2–1) – Виктор Гусев (Первый канал)
– Судья Феликс Брих юрист по профессии, так что надеемся, что сегодня все будет по закону.
– Немножко подумал лайнсмен и показывает, что вбрасывать будут англичане.
– Джо Ледли – самая красивая борода в Уэльсе. Красивее – только у певца Тома Джонсона. Ледли признался, что его этот факт сильно смущает.
– Надо же было назвать мальчика в семьей Кейнов – Харри! Получается Харрикейн (hurricane) – ураган. Как будто догадывались о чем-то родители!
– Бен Дейвис! 52 удара по воротам он нанес за весь отборочный тур. Это больше, чем вся сборная Андорры!
– Вот так с ним поступил Ледли! Не пожалел.
– Ледли хотел побриться после отборочного тура, но коллеги по команде запретили. Побоялись, что удачу сбреет.
– Мир у них не рухнет в случае поражения. В данном случае не мир, а Европа.
– Руни теперь играет роль Джеррарда.
– Индийские корни у Тейлора по материнской линии, но за сборную Индии ему не предлагали играть.
– Валлийцев называют драконами. А кто драконит у них? Рэмзи и Бэйл.
– Ходжсона назвали консерватором, и он даже обиделся: «Я не консерватор, я очень люблю молодых футболистов и атакующую игру».
– Руни бьется, как молодой.
– Колман – один и тот же пиджак на все отборочные матчи. Не снимать, в химчистку не отдавать – и тогда повезет. Ну и еще борода Ледли.
– О Дели Алли говорят «сочетание изящества и агрессивности», но показывают почему-то Кейхера. Это совсем другое сочетание!
– Дайер! Закидушка на Варди!
– Флажок дрожит в руках у бокового арбитра, но офсайд он не показывает.
– Удар! Но там было скопление ног.
– Вот такие две руки Дэйвиса, которые будут обсуждать активно.
– Роуз – это человек, выше которого прыгнул Василий Березуцкий.
– 31 мяч забили англичане в отборочном туре. Правда, 11 из них они забили Сан-Марино: 5-0 и 6-0 соответственно. Но зачем портить красивую историю такими деталями?
– Джон Уильямс выходит. За его феноменальную технику болельщики его называют Джониеста. Он и внешне на Иньесту похож.
– Защитники между собой мяч прессингуют.
– Рискуя всем, чем можно, бросается под этот мяч Честер.
– Что происходит там между Хеннесси и Варди? Пригубил Варди немного Хеннесси.
– Что такое? Что за плач? Драконы не плачут! Пиво, может, не продают – поэтому плачет болельщик?
– Когда он играл с Руни… «с Руни» не очень красиво звучит… играл с Уэйном Руни…
– Сейчас этот болельщик умрет там на трибуне, который плакал.
Украина – Северная Ирландия (0–2) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)
– Вышел Аарон Хьюз. Ему 36 лет, он вернулся с футбольной пенсии, остался без клуба. Его и в сборную-то взяли просто для обоймы. Но он в стартовом составе.
– Вот и Селезневу пришла пора подвигаться в отборе мяча.
– Такое ощущение, что дождь все испортил, и поэтому футболисты решили просто покатать мяч.
– Подмочена репутация газона…
– Застыл он там. Статуя Джонни.
– Селезнев тянулся своим чубчиком к мячу.
– Коллекционирует вратарские свитера Пятов. Есть у него даже свитер суперзвезды Джанлуиджи Буффон с пожеланиями удачи.
– Ну-ну-ну! Небольшой северноирландский театр.
Диалог: – Помощник главного арбитра Томуш Мокруш показывает офсайд. – Ну сейчас они все мокруш.
– Эванс готов подать, но там арбитр какой-то разговор затеял.
– Джимми Ворд. Человек слова!
– Селезнев прыгнул – и упало движение.
– Евгений Селезнев так увлекся борьбой, что не заметил, как получил желтую карточку.
– И вот так Коваленко отправляется в рекламный щит, где написано «Познакомьтесь с лучшим на Евро».
– Мы тут спорили: апатия или скука. Выяснили, что апатия ближе подходит.
– Грудью он сыграл. Сердцем.
– Дождь ужас какой! В перерыве такого не было.
– С неохотой выходят разминаться запасные: не факт, что выйдешь на поле, а промокнуть придется.
– Вот он, Гаррет МакОули – человек без клуба.
– Это был голивейший момент!
– Павел Краковец очень спокойно работает с людьми, несмотря на погоду.
– Интересно, как скоро исчезнет спрей с газона в такой дождь. Можем посчитать. Смотри-ка, качественный!
– Бей быстрей, пока спрей не исчез, а то потом нельзя будет подавать штрафной!
– Появляются полотенца из северноирландской раздевалки.
– Ярмоленко! Все готово к прострелу.
– Коноплянка – это правая, и сейчас будет мяч улетать.
– Томаша Мокруша можно уже в Томаша Сухиша переименовать.
– Сколько добавят с учетом театра О’Нила и погоды?
– МакГоверн широко расставил не только руки, но и уши.
– Пятов давно в игре не был, но не забыл, как выглядит мяч.
– МакГоверн выбивает кулаками. Ну сейчас-то можно: драка еще продолжается.
Германия – Польша (0–0) – Илья Казаков (Россия 1)
– У поляков отношения с украинцами, в том числе и футбольные, в рекламе не нуждаются.
– Озила поймали на бедро.
– Высота была такая, что не понятно было, что подставлять под мяч, какую часть тела.
– Когда в штрафной был Клозе, было понятно, что делать. Когда там Клозе и Подольски – тем более понятно. Что сейчас делать – не понятно никому.
– Так часто показывают Левандовски, что можно за это время всю биографию его рассказать.
– Швайнштайгер – человек, который создает настроение в раздевалке.
– Как внимательно за Гётце смотрят, на газон его укладывая.
– Немецкие болельщики смотрят игру более спокойно, так как изумление зашкаливает.
– С надеждой, как мне кажется, режиссер Левандовски показывает.
– Гросицки не постеснялся и один пошел в атаку.
– Каким-то необъяснимым образом поляки мяч в чужую штрафную доставляют.
– На «Стад де Франс» перерыв. Работники выходят на поле с граблями, ремонтируют газон.
– С удивлением посмотрел Хуммельс на происходящее, прежде чем передачу сделать.
– По-прежнему 0–0, но веселые 0–0!
– Гомес – классный, забивной нападающий, которому просто не повезло родиться в эпоху Клозе.
– Защитник лицом бежал.
– Ждут Левандовски в любой ситуации, ищут его, даже если он на газоне лежит и игру продолжить не может.
Италия – Швеция (1–0) – Владимир Стогниенко (Россия 1)
– Кто окажется сильнее – Златан или… ну кто там… ну, допустим, Буффон?
– Златана любят в Швеции. В любом городе подойди к человеку и скажи: «Златан!» и тебе сразу в ответ радостное «У-у-у!». Здесь, в Париже, то же самое. Только говорить надо «ЗлатАн» – и тебе в ответ тоже будет «У-у-у!», только грустное, потому что ЗлатАн вот-вот перейдет в «Манчестер Юнайтед».
– Вот это столкновение! Кьеллини и Златан, два могучих воина сошлись.
– Сгусток бойцовских качеств у Джорджо Кьеллини.
– Итальянцы эффектно и убедительно в бельгийские вафли запекли сборную Бельгии.
– Пароло – один из полузащитников, который знает, как трудиться.
– Через право попытались подползти и подгрызть шведы.
– Эти кроссы будут еще тревожить шведскую оборону.
– Джаккерини взрывается, пашет, тянет спагетти на левом фланге.
– Шведы прыгали и пели: «Кто не прыгает – тот пилот наших авиалиний».
– Он массивный, эстетически крепкий.
– Трех человек раздавил Илья Муромец. Или как там он у шведов называется? Эрик Рыжий?
– Златан Ибрагимович искренне убежден, что он – величайший в мире человек. Даже не футболист, а именно человек. И эта вера настолько у него искренняя, что, пообщавшись с ним, сам начинаешь в это верить.
– Борьбы много пока. Голевых моментов немного пока.
– Гранквист вынес мяч с криком. У викингов так положено.
– Де Росси не очень смущает, что Ибрагимович – величайший в мире человек. Оставляет Даниеле его без мяча. Видимо, Де Росси считает величайшим себя.
– Спишь ночью перед матчем – бойся итальянскую контратаку. Она может телепортироваться откуда угодно.
– Ибрагимович еще летел, а уже предъявлял претензии.
– Самое интересное, что происходит в атаке у итальянцев, называется Алессандро Флоренци.
– После первой игры Италии была передача на итальянском телевидении, и в студии был Дель Пьеро. Они прямо из студии связались с Леонардо Бонуччи, и Дель Пьеро в шутку так спросил, мол, Лео, почему ты мне такие передачи не отдавал, когда мы вместе в Юве играли. Бонуччи отшутился, мол, я тогда был еще очень молод, а когда заматерел – ты клуб покинул.
– Охладил шведского юноши пыл суровый итальянский дядя.
– Так долго и так отчаянно замахивался Линделёф, что ушли все силы на этот замах.
– Называется, навесил – аж хруст раздался!
– Врезался он в кирпичную стену с табличкой «Чельстрём».
– Летал мяч в разных направлениях мимо Пароло.
– Бельгия – это красивые ровные дрова, сложенные в поленницу. Но вот одно потяни – и вся кладка развалится. Швеция – это одно мощное полено. В хорошем смысле этого слова.
– Златан наскреб угловой для своей команды.
– Бонуччи и Гранквист обменялись напряженными лицами.
Чехия – Хорватия (2–2) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)
– Крупные планы футболистов. Тяжелые взгляды.
– Там всплеск чешских эмоций. Чешско-хорватских.
– Чех сам себе привез этот момент. Сам и завершил.
– Субашич позволил себе немного дриблинга в штрафной.
– Зафиксировал Клаттенбург неправоту.
– Две десятки сошлись, и хорватская победила.
– Если мы и потеряем мяч, то пусть это сделает Чех. С него не спросят.
– Манджукич вернулся в свой рабочий кабинет.
– Вида – бегунок и борец.
– «Иван-Иваныч» называется эта атака: Иван Ракитич и Иван Перишич.
– Ракитич подает угловой. Раньше это делал Срна, но эффект тот же.
– Но паса пока нет. А вот и есть!
– Довольно шаурмированная оборона.
Диалог: – Игра, конечно, не айс… – Ну не знаю, вчера был айс в Лионе.
– Сегодня солнечно, столб ни на кого не давит.
– Чорлука смело играет забинтованной головой.
– Если бы не локоть – ударил ногой, по-человечески.
– У Плашела гектар поля впереди, но не рискнул туда идти.
– Клаттенбург смайлик начертил на газоне.
– Есть на контратаку время! И на желтую карточку есть
– Можно и с вратарем сыграть, чтобы угловой поддержать.
– Хорваты понимают, что здесь тонко, поэтому насыщают.
– У Субашича появился повод горизонтальное положение принять.
– Кадержабек и впереди хорош, и сзади справляется.
– Чуть более молодые ноги Модрича опередили Росицки.
– Тут позицию не надо выбирать – мяч сам липнет туда, где судья.
– Так вот, его отец, мясник, сказал: «Бросай школу, сынок. С дневником проблема, резать мясо ты всегда научишься, а в футболе у тебя кое-что получается». И вот дорос он до национальной сборной.
(Ведрану Чорлуке надели на голову ватерпольную шапочку, чтобы не слетала повязка)– У Чорлуки есть шанс поменяться шапочкам с Чехом после матча.
– У Чехии двойная замена. Двойная сплошная.
– Ракитич бьет! В спину волонтеру…
– Субашич – самый скучающий футболист сегодня.
– Если будет Субашич меняться свитером с кем-то и нам это покажут, то мы увидим, что под игровым свитером с номером 1 у него майка с номером 24. Это в память о его друге, который погиб на матче. Выпрыгнул, чтобы отбить верховой мяч, и ударился головой о бетонное перекрытие. Теперь Даниел всегда надевает майку с фамилией друга, чтобы тот всегда был в игре, на поле.
– Дарио Срна сейчас здесь создает звуковой фон.
– Перишич! Ракитич! Все. Чех.
– Какой рывок Чорлуки! Всех прошел, но немного закончилось поле. Бывает такое в футболе.
– Срна! Смотрите, как перед ним все коварно!
@темы: Маленькие радости большой жизни, Футбол, перлы комментаторов. Евро 2016, чемпионат Европы 2016, Воспаленная хихикалка