Если долго вглядываться в бездну, бездна начнет вглядываться в тебя
Исландия – Венгрия (1–1) – Юрий Розанов, Михаил Поленов (Матч ТВ)
– С чего это португальцы решили, что Исландия даст себя убить за дешево?
– Ох, непросто будет Сергею Карасеву! Ох, будут лететь куски газона!
читать дальше– Каждый десятый житель Исландии приехал на Евро.
– От австрийцев, может быть, нами и набриолиненных, все ждали красивой игры.
– Человека с такой бородой запросто не убьешь!
– Двоих он собрал на себя, а там еще четверо бегут.
– И пока мяч неплохо ходит, и ходит он на половине поля Венгрии.
– Сигурдссон выбивает в аут. Это любимое занятие Сигурдссона.
– Анатомию момента мы рассмотрим чуть позднее.
– Одним желанием он туда мяч переправлял. Вернее, одним касанием.
– Вперед играет затейник Гера.
– Степень ушиба невелика.
– Сейчас будет выполняться исландский стандарт. Сказал я это и подумал, что уже можно термин такой вводить – «исландский стандарт». Где бьют мощно и с ног не падают.
– Спрыгнул с газона он, как с постели.
– Можно было бы сказать, что исландцы сушат игру, но географически верно было бы сказать, что они ее морозят.
– Исландия ведь еще страна гейзеров. Может, сейчас взорвется на поле исландский гейзер?
– Столкновение, которое повергло его в горизонтальное положение.
– Кряжистый он такой, без шеи. И не подобраться к нему запросто.
– Интересно, есть ли в Исландии нападающие, кроме центральных?
– С ловкостью фокусника Карасев извлекает желтую карточку на полном ходу.
– Сэварссон – счастливый обладатель желтого квадратика.
– Что-то не летит угловой. К дождю, наверное.
– Устали и ноги, и глаза.
– Летят одни вперед, другие назад.
– …попытается урвать кусок мяса футбольного…
Португалия – Австрия (0–0) – Константин Генич, Александр Шмурнов (Матч ТВ)
– Крупные футболки – это находка нынешнего Евро. Я даже читал в одной газете такую шутку, мол, спасибо организаторам чемпионата, что нашли и вытащили на свет божий футболку Пера Мертезакера на игру сборной Германии.
– Австрия сегодня попытается быть Венгрией.
– Диагональ Кварежмы на… на… Нани!
– Сегодня два Карвалью играет – Рикардо и Вильям, но Вильям молодой и не совсем в форме, поэтому можно сказать, что на поле больше полутора Карвалью.
– Арнаутович тоже не лаптем щи отобрал мяч.
– Падающий Пепе, но быстро поднявшийся не считается упавшим.
Диалог: – Выворачивал Роналду стопу, чтобы удобнее подать…
– Да какая разница! У него 47-й размер ноги.
– Нет, наоборот, у него очень маленькая нога, поэтому приходится крутиться.
– Моутинью пошел в прессинг, но не сильный. Такая лайт-версия.
– Как же медленно! Такое ощущение, что Криштиану в валенках играет, а не в бутсах.
– Где Роналду? Спрятался, припарковался за спиной у Хинтереггера.
– Кварежма. Как его сюда занесло, трудно сказать.
– После удара Гаррета Бейла понятие «далековато» на этом Евро уже не работает.
Диалог: – Сейчас Александр рассказывал, как играть Кварежме, активно жестикулируя, как делают все тренеры.
– А что, я не прочь потренировать сборную Португалии!
– Баумгартлингер. Такая же длинная фамилия у него, как и волосы.
– Риццоли достал из кармашка свою пену.
– Как турникет в метро, не пустили Пепе защитники. Потому что там бесплатно мог еще кто-нибудь проскочить.
– Чувствуешь, запах? Это пахнет голом! Голом после дождя.
– Арнаутович тоже попадает. Не всегда в ворота, но еще и в неприятные истории.
– Весь «Реал» в офсайде.
Диалог: – Так вот, вернусь я к разговору двух философов…
– Тебя и Георгия Черданцева?
– Нет, почему? Португальских философов, журналистов.
– На этом чемпионате и фавориты с плацкартными местами. Любая команда может стать пассажиром.
Албания – Румыния (1-0) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ. Футбол1)
– Страдал, но мгновенно поднялся. Они не чувствуют боли, эти албанские ребята.
– Политика дальних ударов пока у румын. Не сближаются они со штрафной Бериши.
– Щас хороший прорыв Попы.
– Попа рванул на всякий случай, но не вышло.
– На бровке Попы упал другой футболист.
– Этого румынского игрока в сборную пригласили, когда ему исполнилось 22 года. Он удивился: «А как же молодежка?» Тебе 22, дружище, какая молодежка!
– Дуэль Аголи – Попа. Мы бережем ваш слух ударениями
– А вот и Попа пытается залезть в тесноту штрафной площади.
– Павел Краловец опять украл, как тот Карл, атаку сборной Албании.
Швейцария – Франция (0–0) – Сергей Кривохарченко, Александр Шмурнов (Матч ТВ)
– Сборная Франции играет намного хуже, чем ее поддерживают болельщики.
Диалог: – Швейцарцы сейчас с удовольствием ощущают себя албанцами.
– Они и без этого многие албанцы по паспорту.
– Как далеко мяч отскочил от ключицы Кабая!
– Погба висел-висел и помешал Зоммеру.
– Лихштайнер напоминает Скомине, мол, давайте беречь вратарей и следить, как ведут себя французы в штрафной.
– Комикс-анекдот опубликовал накануне матча известный на весь мир «Экип», высмеивая тренера сборной, который никак не может определиться со схемой игры. Дидье Дешам заходит в футбольный менеджер, и его просят ввести пароль. Он пишет: «4-1-3-2». Всплывает надпись: «Нужно ввести какие-нибудь буквы». Тогда он пишет: «Д-Д-3-4-2-1». Снова надпись: «Нужно ввести специальные символы». Он пишет: «Д-Д-4-3-1-2!!!». А ему отвечают: «Такая комбинация уже использовалась».
– «Если любишь – отпусти», – подумал Лихштайнер и убежал от коллеги по «Ювентусу».
– Пока что француз не закрыли швейцарского Гранита.
– С помощью своей публики спорит Гранит с вратарем.
– Не будет он вбрасывать из-за боковой. Решил Гризманн оставить это дело специально обученному человеку Эвра.
– Если бы группа «Чайф» была на этом матче, она бы написала новую песню про 8–0.
– Франция заработала свой стотысячный угловой, а толку нет.
– Эмболо исполнил акробатический этюд с Погба.
– Мама Гранита и Таланта Джака присутствовала на матче Албания – Швейцария, и журналисты ее спросили, как правильно произносить их фамилию, ведь албанцы произносят «Чака», а швейцарцы – «Джака». На это мама ответила: «Мне все равно, как кто произносит фамилию моих сыновей. Я зову их просто – Талант и Гранит».
– Мехмеди забил гол, который не видел тренер Петкович, потому что был занят тем, что объяснял четвертому арбитру, что Мехмеди надо заменить. Но после этого гола он передумал менять Мехмеди.
– В любой непонятной ситуации пой марсельезу.
– Вот и Эмболо порвали футболку. Это уже третья порванная футболка швейцарцев за матч. Такое ощущение, что они форму в Китае заказывали.
– Дешам недоволен практически всем. Он и выглядит всегда так.
– Угроза воротам Яны Зом… Яну Зом… Тьфу, да что такое! Яна Зоммера.
– За баранкой этого пылесоса – Дешам.
– Ну вот, Гризманн мяч порвал. Что с амуницией сегодня? Решили сэкономить организаторы?
– Кто третий разминается? По прическе не узнаю…
– Швейцарские футболисты уже забыли о фоле, а их болельщики еще минут десять свистели.
Диалог: – Рами хотел проверить на прочность крышу стадиона.
– Или мяч на прочность.
– Мяч на прочность уже сегодня проверили. Не выдержал он испытаний.
– Корневую систему газона просто так не заменишь, а вот игрока – можно запросто.
– Вот он – мужчина, который Пайет!
– Швейцарцы играют в контроль. Заигрались.
Диалог: – Джиру притормозил…
– Не притормозил, это он шел на полной скорости.
– Есть в футболе убежденные люди, которые считают, что нет такого понятия «удача», а есть только «мастерство». Забил – мастер. Промазал – иди домой.
– Шэр сориентировался, только упав на газон.
– Швейцарцы не рискуют отбирать у Франции место, а французы не рискуют отбирать у швейцарцев мяч.
Словакия – Англия (0–0) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)
– Варди притягивал к себе мячи, как магнит, весь сезон
– Пекарик в предсмертной ситуации заблокировал удар. Лег костьми!
Диалог: – А вот это паааас!
– А вот это?
– Тоже пас.
– Получает по голове Варди и вылетает он за пределы поля. Вообще, за это можно и наказание давать, такого красивого желтого цвета.
– Старридж – человек-невидимка сегодня.
– Фильм снимают про Варди. Не знаю, чем закончится этот фильм, но давайте посмотрим, чем закончится эта атака.
– Все, Корвальо это надоело и он дал свисток на перерыв. Пойдемте отдохнем.
Диалог: – Этот чемпионат особенный, здесь все начинается с 90-й минуты.
– С 85-й, все нормально.
– Мяч прилетел от своих к Козачеку. Тот его обнял, и хочет оставить его так до конца игры.
Диалог: – Минут пять-семь уже поют болельщики без остановки.
– Я думаю, они решили так петь до забитого гола.
– Эти могут.
– С чего это португальцы решили, что Исландия даст себя убить за дешево?
– Ох, непросто будет Сергею Карасеву! Ох, будут лететь куски газона!
читать дальше– Каждый десятый житель Исландии приехал на Евро.
– От австрийцев, может быть, нами и набриолиненных, все ждали красивой игры.
– Человека с такой бородой запросто не убьешь!
– Двоих он собрал на себя, а там еще четверо бегут.
– И пока мяч неплохо ходит, и ходит он на половине поля Венгрии.
– Сигурдссон выбивает в аут. Это любимое занятие Сигурдссона.
– Анатомию момента мы рассмотрим чуть позднее.
– Одним желанием он туда мяч переправлял. Вернее, одним касанием.
– Вперед играет затейник Гера.
– Степень ушиба невелика.
– Сейчас будет выполняться исландский стандарт. Сказал я это и подумал, что уже можно термин такой вводить – «исландский стандарт». Где бьют мощно и с ног не падают.
– Спрыгнул с газона он, как с постели.
– Можно было бы сказать, что исландцы сушат игру, но географически верно было бы сказать, что они ее морозят.
– Исландия ведь еще страна гейзеров. Может, сейчас взорвется на поле исландский гейзер?
– Столкновение, которое повергло его в горизонтальное положение.
– Кряжистый он такой, без шеи. И не подобраться к нему запросто.
– Интересно, есть ли в Исландии нападающие, кроме центральных?
– С ловкостью фокусника Карасев извлекает желтую карточку на полном ходу.
– Сэварссон – счастливый обладатель желтого квадратика.
– Что-то не летит угловой. К дождю, наверное.
– Устали и ноги, и глаза.
– Летят одни вперед, другие назад.
– …попытается урвать кусок мяса футбольного…
Португалия – Австрия (0–0) – Константин Генич, Александр Шмурнов (Матч ТВ)
– Крупные футболки – это находка нынешнего Евро. Я даже читал в одной газете такую шутку, мол, спасибо организаторам чемпионата, что нашли и вытащили на свет божий футболку Пера Мертезакера на игру сборной Германии.
– Австрия сегодня попытается быть Венгрией.
– Диагональ Кварежмы на… на… Нани!
– Сегодня два Карвалью играет – Рикардо и Вильям, но Вильям молодой и не совсем в форме, поэтому можно сказать, что на поле больше полутора Карвалью.
– Арнаутович тоже не лаптем щи отобрал мяч.
– Падающий Пепе, но быстро поднявшийся не считается упавшим.
Диалог: – Выворачивал Роналду стопу, чтобы удобнее подать…
– Да какая разница! У него 47-й размер ноги.
– Нет, наоборот, у него очень маленькая нога, поэтому приходится крутиться.
– Моутинью пошел в прессинг, но не сильный. Такая лайт-версия.
– Как же медленно! Такое ощущение, что Криштиану в валенках играет, а не в бутсах.
– Где Роналду? Спрятался, припарковался за спиной у Хинтереггера.
– Кварежма. Как его сюда занесло, трудно сказать.
– После удара Гаррета Бейла понятие «далековато» на этом Евро уже не работает.
Диалог: – Сейчас Александр рассказывал, как играть Кварежме, активно жестикулируя, как делают все тренеры.
– А что, я не прочь потренировать сборную Португалии!
– Баумгартлингер. Такая же длинная фамилия у него, как и волосы.
– Риццоли достал из кармашка свою пену.
– Как турникет в метро, не пустили Пепе защитники. Потому что там бесплатно мог еще кто-нибудь проскочить.
– Чувствуешь, запах? Это пахнет голом! Голом после дождя.
– Арнаутович тоже попадает. Не всегда в ворота, но еще и в неприятные истории.
– Весь «Реал» в офсайде.
Диалог: – Так вот, вернусь я к разговору двух философов…
– Тебя и Георгия Черданцева?
– Нет, почему? Португальских философов, журналистов.
– На этом чемпионате и фавориты с плацкартными местами. Любая команда может стать пассажиром.
Албания – Румыния (1-0) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ. Футбол1)
– Страдал, но мгновенно поднялся. Они не чувствуют боли, эти албанские ребята.
– Политика дальних ударов пока у румын. Не сближаются они со штрафной Бериши.
– Щас хороший прорыв Попы.
– Попа рванул на всякий случай, но не вышло.
– На бровке Попы упал другой футболист.
– Этого румынского игрока в сборную пригласили, когда ему исполнилось 22 года. Он удивился: «А как же молодежка?» Тебе 22, дружище, какая молодежка!
– Дуэль Аголи – Попа. Мы бережем ваш слух ударениями
– А вот и Попа пытается залезть в тесноту штрафной площади.
– Павел Краловец опять украл, как тот Карл, атаку сборной Албании.
Швейцария – Франция (0–0) – Сергей Кривохарченко, Александр Шмурнов (Матч ТВ)
– Сборная Франции играет намного хуже, чем ее поддерживают болельщики.
Диалог: – Швейцарцы сейчас с удовольствием ощущают себя албанцами.
– Они и без этого многие албанцы по паспорту.
– Как далеко мяч отскочил от ключицы Кабая!
– Погба висел-висел и помешал Зоммеру.
– Лихштайнер напоминает Скомине, мол, давайте беречь вратарей и следить, как ведут себя французы в штрафной.
– Комикс-анекдот опубликовал накануне матча известный на весь мир «Экип», высмеивая тренера сборной, который никак не может определиться со схемой игры. Дидье Дешам заходит в футбольный менеджер, и его просят ввести пароль. Он пишет: «4-1-3-2». Всплывает надпись: «Нужно ввести какие-нибудь буквы». Тогда он пишет: «Д-Д-3-4-2-1». Снова надпись: «Нужно ввести специальные символы». Он пишет: «Д-Д-4-3-1-2!!!». А ему отвечают: «Такая комбинация уже использовалась».
– «Если любишь – отпусти», – подумал Лихштайнер и убежал от коллеги по «Ювентусу».
– Пока что француз не закрыли швейцарского Гранита.
– С помощью своей публики спорит Гранит с вратарем.
– Не будет он вбрасывать из-за боковой. Решил Гризманн оставить это дело специально обученному человеку Эвра.
– Если бы группа «Чайф» была на этом матче, она бы написала новую песню про 8–0.
– Франция заработала свой стотысячный угловой, а толку нет.
– Эмболо исполнил акробатический этюд с Погба.
– Мама Гранита и Таланта Джака присутствовала на матче Албания – Швейцария, и журналисты ее спросили, как правильно произносить их фамилию, ведь албанцы произносят «Чака», а швейцарцы – «Джака». На это мама ответила: «Мне все равно, как кто произносит фамилию моих сыновей. Я зову их просто – Талант и Гранит».
– Мехмеди забил гол, который не видел тренер Петкович, потому что был занят тем, что объяснял четвертому арбитру, что Мехмеди надо заменить. Но после этого гола он передумал менять Мехмеди.
– В любой непонятной ситуации пой марсельезу.
– Вот и Эмболо порвали футболку. Это уже третья порванная футболка швейцарцев за матч. Такое ощущение, что они форму в Китае заказывали.
– Дешам недоволен практически всем. Он и выглядит всегда так.
– Угроза воротам Яны Зом… Яну Зом… Тьфу, да что такое! Яна Зоммера.
– За баранкой этого пылесоса – Дешам.
– Ну вот, Гризманн мяч порвал. Что с амуницией сегодня? Решили сэкономить организаторы?
– Кто третий разминается? По прическе не узнаю…
– Швейцарские футболисты уже забыли о фоле, а их болельщики еще минут десять свистели.
Диалог: – Рами хотел проверить на прочность крышу стадиона.
– Или мяч на прочность.
– Мяч на прочность уже сегодня проверили. Не выдержал он испытаний.
– Корневую систему газона просто так не заменишь, а вот игрока – можно запросто.
– Вот он – мужчина, который Пайет!
– Швейцарцы играют в контроль. Заигрались.
Диалог: – Джиру притормозил…
– Не притормозил, это он шел на полной скорости.
– Есть в футболе убежденные люди, которые считают, что нет такого понятия «удача», а есть только «мастерство». Забил – мастер. Промазал – иди домой.
– Шэр сориентировался, только упав на газон.
– Швейцарцы не рискуют отбирать у Франции место, а французы не рискуют отбирать у швейцарцев мяч.
Словакия – Англия (0–0) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)
– Варди притягивал к себе мячи, как магнит, весь сезон
– Пекарик в предсмертной ситуации заблокировал удар. Лег костьми!
Диалог: – А вот это паааас!
– А вот это?
– Тоже пас.
– Получает по голове Варди и вылетает он за пределы поля. Вообще, за это можно и наказание давать, такого красивого желтого цвета.
– Старридж – человек-невидимка сегодня.
– Фильм снимают про Варди. Не знаю, чем закончится этот фильм, но давайте посмотрим, чем закончится эта атака.
– Все, Корвальо это надоело и он дал свисток на перерыв. Пойдемте отдохнем.
Диалог: – Этот чемпионат особенный, здесь все начинается с 90-й минуты.
– С 85-й, все нормально.
– Мяч прилетел от своих к Козачеку. Тот его обнял, и хочет оставить его так до конца игры.
Диалог: – Минут пять-семь уже поют болельщики без остановки.
– Я думаю, они решили так петь до забитого гола.
– Эти могут.
@темы: Футбол, перлы комментаторов, Евро-2016, Воспаленная хихикалка