Джанлуиджи Буффон все выиграл в мире и даже сам мир

ФИНАЛ ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ

Ювентус – Реал Мадрид (1–4) – Матч ТВ, Сергей Кривохарченко, Александр Шмурнов



– Джанлуиджи Буффон все выиграл в мире и даже сам мир, но Лигу чемпионов – ни разу.
– Еще не ушли слои дыма после церемонии открытия. Такие перистые облака висят.
– Не понял Дибала, что делать с Кроосом: то ли отпускать его в контратаку, то ли фолить.
– За футболку схватил Бонуччи Бензема, но понял, что и без него мяч там разберется.
– Игуаин ждет подмоги, но подмога не пришла: подкрепления не прислали.
– Пришлось вызывать из глубины Серхио Рамоса.
– Феликс Брых пришел, всех разогнал, как тот лесник из анекдота.
Диалог: – Криштиану Роналду сбросил три килограмма веса, чтобы обрести былую легкость. – И килограммов десять понтов.
– Когда произносишь имя этого футболиста, хочется запеть: Алекс Сандро, Алекс Сандро, этот город наш с тобою…
– Как здорово он дотянулся дальней ногой! То есть задней ногой…
– Долго висел в воздухе Криштиану в ожидании этого мяча.
– Кьеллини очень приятный человек, хотя выглядит довольно по-пиратски.
Диалог: – Что-то разладилось у Реала… – Или наладилось у Ювентуса.
– Марсело ищет, где посадить цветы.
– Игуаин мяч принял, развернулся и увидел море фиолетовое перед собой.
(О заменах) – Реал потихоньку меняет свою кожу…

@темы: Футбол, лига чемпионов, перлы комментаторов, Реал Мадрид, Ювентус, Воспаленная хихикалка

---

Хорошему танцору поле не мешает

Лига Европы 2016-2017
1/8 ФИНАЛА
Ростов – Манчестер Юнайтед (1-1) – Матч ТВ, Георгий Черданцев, Тимур Журавель



– Многие ругают поле, но вот три года назад в Англии, в Чертоне, за три дня до кубкового матча куда-то пропала трава. И футболисты играли просто на земле.

А дальше?

– Игроку уровня Ибрагимовича поляна не помеха.
– Этот нерв мы хотим вам передать.
– Жаль, вы не видите, как Жозе наэлектризован.
– Недоделал эту передачу Бухаров в сторону Терентьева.
– Атака продолжается, но довольно быстро закончилась.
– Истоптал уже техническую зону Жозе Моуриньо.
– Ибрагимович на правах звезды позволил себе выключиться из эпизода.
– Калачев! Немного не туда полетел…
– А с карточками что? Есть они у арбитра? Уф, вот она… желтенькая…
– Упал Ибрагимович по собственной инициативе.
– Вместе с мячом отобрал Озмун и обувь у Эрреры
– Моуриньо впервые присел на скамейку. Наверное, ветер его туда задул.
– Хорошему танцору поле не мешает.
– Казалось бы, ничего не происходит, но тут такое происходит!

@темы: Футбол, перлы комментаторов, Лига Европы, Манчестер Юнайтед, Ростов

---

Барселона взяла темп для размышления

Лига чемпионов, 1/8 финала

Барселона – ПСЖ (6-1) – Матч ТВ, Роман Гутцайт, Павел Занозин



– Что Маскерано показывает? Что рука была? Ну… Там было три футболиста и шесть рук, соответственно. Могло в одну и попасть…
– Да, фол был умышленный. И его надо было делать, а то Месси побежал уже придумывать что-то.
– Игра такая, что даже полузащитникам приходится жить в своей штрафной.
– Барселона взяла темп для размышления.
– Суарес не прорвался. Возврат мяча случился.
– Левая нога Месси умеет все!
– Не получается у них быть убийцами в последнем моменте.
– Иньеста продался в штрафную. Продрался то есть…
– Моура успел закинуть ногу туда…
– ПСЖ надо что-то менять в игре хирургическим путем.
– Запечатали левую ногу Месси.
– Иногда и космические футболисты ошибаются.
– Серж Орье – обезьяна с гранатой. Это не игровое его амплуа…
– Сегодня руки случаются часто.
– Эмери активнее, чем его футболисты. Жаль, нет статистики, сколько километров тренеры наматывают по технической зоне. Забавные могли бы быть цифры.
– Опять в энергосберегающем режиме ПСЖ: все сзади.
– Барселона сегодня – команда-дифибриллятор. И болельщиков оживляет, заставляя биться сердца, и сама себя в атаку гонит.

@темы: Футбол, перлы комментаторов, Лига чемпионов, Барселона, ПСЖ

---

Кроос пытается отжать сам себя из штрафной площади

Лига чемпионов 2016-2017, 1/8 ФИНАЛА



Наполи – Реал Мадрид (1-3) – Матч ТВ, Михаил Поленов

– В Наполи кипит на футболе всегда.
– За 6 часов до игры стали приезжать на стадион болельщики. За три часа до игры трибуны были уже заполнены.

еще перлов!

– Здорово играет Карвахаль, оказавшись здесь на секундочку.
– Теряет мяч Модрич на ровном месте. Ну как на ровном… Это Наполи заставляет его так играть.
– Наполи быстро разыгрывает мяч, пока весь мир смотрит на Бейла.
– Здесь даже угловой за благо. Но и этого нет!
– Новая волна атаки Реала. Ну или рябь.
– После гола Мертенса игра зажила своей жизнью.
– Чуть-чуть зазеваешься, забудешь мяч обработать, тебя тут же сожрут с потрохами Казимиро и Карвахаль.
– Кроос пытается отжать сам себя из штрафной площади.
– Такая передача ровная – из пункта А в пункт Б. Вернее, в пункт Г – на Гамшека.
– Зидана спросили, не беспокоит ли его, что Реал мало забивает в последнее время. Он ответил: нет, не беспокоит. Это футбол.
– Сарри докуривает остатки нервов.
– Времени вагон у Наполи. Как и у Реала.
– Что делает Рамос! Держите его за шнурки!
– Как бы ни был расстроен Роналду, справедливость восторжествовала.
– Милик хорош, техничен, рост у него 168 сантиметров. Ой, простите, 186, конечно!
– Еще одна замена зреет у Наполи у кромки поля.
– Васкез – воспитанник футбольного клуба «Урал», созданного в Валенсии испанцами, вернувшимися из СССР, где они были несколько лет в иммиграции.
– Шесть часов провели болельщики на трибунах до начала матча. Да, в Неаполе понятие «рабочий день» очень условное, когда речь идет об игре Наполи в Лиге чемпионов. Какая уж тут работа!

@темы: Футбол, лига чемпионов, Реал Мадрид, Наполи, перлы комментаторов

---

Наконец-то радуется Анчелотти. Пять голов терпел!

Лига чемпионов 2016-2017
1/8 ФИНАЛА



Бавария – Арсенал (Матч ТВ, Денис Казанский, Роман Нагучев)
– Роббен перекладывает мяч под правую ногу, но продолжает владеть левой.
– Пока Лам семенил ногами, ты неожиданно его судьбу рассказал.

Больше перлов

– Мюллер забил всего один мяч и потому отбывает скамеечную терапию.
– Мажич дал понять, что он участвует в игре
– Травма Боатенга не стала для Анчелотти каким-то сюрпризом.
– (После первого забитого мяча) Анчелотти выглядит так, словно его команда пропустила, а не забила.
– При Анчелотти Ноейр сменил свой стиль и играет больше руками, чем ногами.
– Джака приехал в Англию, чтобы поучиться удаляться.
– Дуглас Коста забегает… а, ну все. Тут электричка испанская.
– Озил! Но тут Хуммельс закрывает двери. Не прислоняться!
– Нойер выдал карамболь!
– У Левандовски жена выиграла чемпионат мира по карате. К тому же она написала 4 книги по правильному спортивному питанию. Сама мужу готовит, он диету соблюдает. Поэтому у него в команде кличка Тело – из-за здорового и сильного организма.
– Вопросы к этим трем из ларца. Конечно, они не одинаковые с лица, но в обороне все трое участвовали.
– Ах эти тучи в голубом! – хочется спеть. Под свист трибун появляется бригада судей.
– «Хенд! Хенд!» – кричит Видаль, но арбитр был рядом и успокаивает его: «Секонд хенд».
– Какие бы звезды к нему не подбегали, Мажича трудно напугать, потому что ничто не сравнится с тем прессингом, когда он судит белградское дерби между «Црвеной звездой» и «Партизаном».
– 4-1 на табло. И на майке Уолкотта, который готовится выйти на поле, то же цифры 1 и 4.
– Не теряется Алексис Санчес. Сплошь и рядом тут чемпионы мира. И даже один вице-чемпион затесался – Роббен.
– Алонсо успокаивает игру по самое нет.
– Я против того, чтобы Лам заканчивал карьеру, но Филипп, к сожалению, нас не смотрит и потому не может прислушаться к нашему мнению.
– Мюллер продолжает радовать болельщиков своими странными выходками. Например, недавно он уходил со стадиона и, чтобы не давать интервью прессе, приложил к уху паспорт и сделал вид, что разговаривает по паспорту, как по телефону.
– Арсенал – отдушка для игроков Баварии, у которых ничего не клеится в Бундеслиге.
– Наконец-то радуется Анчелотти. Пять голов терпел!

@темы: Футбол, лига чемпионов, Бавария, Арсенал, перлы комментаторов, Воспаленная хихикалка

---

Монстер Хай нашла портную

Немного куклошмоток

@темы: Визуализация, куклы, Монстер Хай, одежда для кукол, Творчество

---

Драконы плохого не посоветуют

Выбрать свиток!

@темы: Игротека

---

Перекосило сейчас на левый фланг этот австрийский лайнер

Россия – Уэльс (0–3) – Владимир Стогниенко (Россия 1)



– Бейл на этом турнире два раза забивал со штрафного. Никто в истории еще не забивал три мяча. Надеюсь, Бейл свой рекорд установит когда-нибудь потом, не сегодня.
– Может, это сыграет на руку… на ногу нашим защитникам?
– Бейл не один. У дракона, как известно, три головы.
– Сергей – человек, который может взорваться, ворваться и как стамеской воткнуться в чужую штрафную.
– Воукс в него упирается всеми частями тела, включая макушку.
– Здрасти-приехали! Воукс тут руками, как крыльями размахивал! Слава шведскому арбитру, дал ему желтую карточку.
– Смолов с размаху и очень активно попадает в Бейла.
(После второго гола) – Я пытаюсь слова подобрать, но тяжело они на язык ложатся.
– Ладно вот они нас пробивают. Так у нас еще и в атаке не очень!
– Хеннесси если и делает ошибки, то это вообще крепкое мясо.
– У Ледли борода, конечно… Просто лесник! Валлийский лесник!
– Это вспышки с определенных позиций. Но лучше уж вспыхивать в чужой штрафной, чем гореть в своей.
– Я вот тоже был, как этот мальчик, грустил из-за нашей сборной. Но потом в 28 лет дождался Евро 2008…
– Подытоживая первый тайм: плохо-плохо. Но мы надеемся на хорошо-хорошо.
– Как только Воукс закончит эти прыжки в нашей штрафной, я назову состав сборной Уэльса.
– Кокорин обороняется! Кокорин обороняется дважды!
– Гантер опять стоит на правом фланге. Такой одинокий Гантер.
– Бежал Гаврила левым флангом. Гаврила мячик подавал…
– Честер летел в подкате. Подкат не такой уж, чтобы глаза по два пятака… Нормальный осмысленный подкат.
– Ледли играет за сборную Уэльса лет двести уже…
– Я приглаживаю волосы, которые у меня встали дыбом и поседели наполовину. Придумали валлийцы момент из ничего!
– Атака благополучно забивается гвоздем валлийцев.
– Аллен влез в жесткий отбор и отобрал мяч у Головина. Головин влез в жесткий отбор и отобрал мяч у Аллена. Пришел Мамаев и отобрал мяч у них обоих.
– Севидж ухмыляется совсем уж как-то неприятно.
– Валлийцы, к счастью, тоже умеют терять мяч.
– Быть боевым трудягой в сборной Уэльса – значит потеряться в серой массе. В хорошем смысле слова, потому что эта команда состоит из одних героических трудяг.
– Там лежит человек с бородой!
– Рэмси зарабатывает угловой за 2,5 минуты до конца этого кошмара.
– Звучит свисток, который, к счастью, все останавливает.
– Мы сейчас прервемся, потом вернемся, и я попрощаюсь.

Северная Ирландия – Германия (0–1) – Константин Генич, Нобель Арустамян (Матч ТВ)



– Нойер традиционно играет за пределами штрафной площадки.
– Северная Ирландия – команда боевая, кусачая.
– Голкипер по-североирландски, даже по-рабочекрестьянски успел этот удар отразить.
– Там такие здоровенные, крепкие североирландские ребята! Но Лёв не испугался их, поставив в атаку Гётце.
– Удивительная судьба у некоторых игроков Северной Ирландии. Вот, например, Вашингтон еще четыре года назад подрабатывал почтальоном, вставал в 5:30 утра, чтобы успеть почту разнести перед тренировкой. А после тренировки еще и учился. И вот пожалуйста – защищает честь страну на таком крупном состязании.
– Уж больно быстро и качественно ходит мяч у подопечных Лёва.
– Забавная история приключилась с Матсом Хуммельсом на этом чемпионате. Он подписал контракт с «Баварией», когда уже находился на Евро. И вот вечером, после тренировок, по одному из каналов показывали жеребьевку бундес-клубов на кубковые матчи. И Хуммельс дождался, кто выпадет дортмундской «Боруссии», выключил телевизор и лег спать. Но уже в постели вспомнил, что он теперь в «Баварии» играет, встал, снова включил телевизор и продолжил смотреть жеребьевку.
– О’Нил – первый тренер-католик, возглавляющий североирландскую сборную. До этого все тренеры были протестантами.
– Никто не мешает МакГоверну мяч в руки брать, и он не спешит его в руки брать.
– Удача Северной Ирландии в том, что на 30-й минуте они проигрывают Германии всего лишь 0–1, а не 0–5.
– Томасу Мюллеру чуть-чуть не повезло. Четвертый раз ему чуть-чуть не везет за последние 20 минут. Многовато!
– Киммих подключался там, как трамвай, по бровке.
– И штангу Мюллер пощупал, и перекладину попробовал…
– 51-я минута вот-вот закончится и начнется 52-я.
– Шансы североирландцев таковы: либо надеяться на стандарты, либо Нойер соскучится и сам себе привезет момент.
– Гётце спокойный и незлой футболист, даже инфантильный. Надо «Баварии» с этим как-то бороться.
– В Лилле очень плохое поле. Его так взлохматили футболисты, что не знаю, удастся ли привести его в порядок к 1/8 турнира.
– Эта сладкая парочка во главе с Мюллером…
– Вроде уже некуда наливать, но все льют и льют нападающие сборной Германии.
– Шурле ни два, ни полтора оказался. Зачем выходил?
– Пока мяч у сборной Германии, им не забьют.

Хорватия – Испания (2–1) – Виктор Гусев (Первый канал)



– Эта связка – как курица, которая несет золотые яйца для сборной Испании.
– Славен Билич сказал про Дарио Срна: «Это Робокоп!»
– От паса испанского никуда не уйдешь.
– Интересное смещение Пьяцы, которое закончилось походом в центр.
– Ракитич пришел попугать хорошо знакомых ему испанских защитников.
– Для Едвая это едва не закончилось плохо.
– Работал он электромонтером, но сразу взял за рога тренерского быка, как подвернулась возможность.
– Эти люди выиграли все, и даже больше, чем все.
– Не было динамического прорыва Пьяцы. Была возня с участием его ног и мяча.
– Очень долго перед этим пенальти разговаривали Срна и Субашич. Срна, видимо, что-то знал…
– Чуть-чуть не ударил Перишич по голове Рамоса. Рамос, безусловно, расстроен этим.
– Сейчас хорваты сыграли в то, во что не раз играла испанская защита.
– Завоевать можно весь мир, если не хотите всю Европу.

Исландия – Австрия (2–1) – Константин Генич, Александр Шмурнов (Матч ТВ. Футбол1)



– У исландцев какое-то мифическое боление.
– Второй пас пяткой за тайм, ух!
– Такое впечатление, что ребята австрийские где-то гуляли всю ночь
Диалог: – Помнишь, ты мне говорил, что каждый комментатор обязан выговаривать фамилию Андервейер?
– Когда я тебе такое говорил?
– Ну было, было. Так вот, по сравнению с исландскими фамилиями...
– Ух сколько клипов вратарь снимет на этот матч!
Диалог: – Не знаю, что сделала сборная Исландии, кому продала душу, но пока везет им.
– Ну там большой выбор богов, с этим все в порядке.
– Как будто вратарь перчатки медом намазал. Мяч прилип к ним
– Я бы не стал выделять кого-то из состава Северно Исландии, ой...
– Одна большая дружная вулканическая деревня.
– Перекосило сейчас на левый фланг этот австрийский лайнер.
– Как будто на пит-стоп сейчас заехали австрийцы, такая пауза (австриец бьет по воротам) Ничего себе пит-стоп!
– Полторы минуты отъели исландцы у этого матча.

Италия – Ирландия (0–1) – Сергей Кривохарченко, Нобель Арустамян (Матч ТВ Футбол1)



– У итальянцев не группа смерти, а сетка смерти!
– Бонуччи может передачу отдать куда угодно и откуда угодно. Расстояние его не смещает.
– Ирландским футболистам не хватает техники, но это нормально.
– Подача случилась на дальнюю штангу.
– Тиаго Мотта олицетворяет антифутбол к тому, который должен показывать номер 10.
– Ворд чаще вбрасывает аут, чем бьет по мячу ногами. Может, ему в сборной премию за это выписывают? Чем больше аутов вбросил, тем выше премиальные?
– Пока что ирландцы развлекают публику за пределами стадиона.
– Коллективными усилиями команда зарабатывает еще один аут для Ворда.
– Очень прыгучие они, настойчивые ребята эти ирландцы.
– Антонио Конте бушует в своей технической зоне.
– В плей-офф рестораны будут посерьезней.
– Флоренци придумал передачу.
– Во Францию на Евро из Бельгии кто только ни приезжал! И турки, и итальянцы, и албанцы. Очень вместительная, многонациональная страна.
– Передача на фланг! Там свежий игрок. Настолько свежий, что не разогрелся еще, не вошел в игру как следует.
(Обсуждают подписание договора Антонио Конте с «Челси») – И что теперь делать Конте? Писать заявление?
– Да. Так и написать: «В связи с тремя победами сборной Италии в групповом туре прошу предоставить мне две недели неоплачиваемого отпуска для прохождения финальной части Евро-2016».

– Да не нужно заводить публику, Шейн! Они и так уже на максимуме!

Венгрия – Португалия (3–3) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)



– Габор Кирай пытается разглядеть, как выглядит Криштиану Роналду со стороны затылка.
– Переступы, перебросы…
– Нанизывает он Криштиану на ногу.
– Есть впереди будущее в виде Джуджака.
– Джуджак – человек, который угодил на обложку компьютерной игры. Тоже ведь достижение в жизни!
– Мяч нырнул точно ему на лоб.
– Аткинсон устанавливает двух игроков, которые думают, что они стенка. Ну так… тумбочка…
– Особенности установки мяча – даже Аткинсон понадобился для этого. Может быть, тут есть какие-то насекомые, которых нужно удалить из зоны подачи, чтобы не нанести вред фауне газона?
– Офсайда нет у Нани, а скорость есть.
– Кирай рассказывал, что эти длинные штаны появились у него вынужденно. В молодости, когда он начал много играть и, следовательно, много тренироваться, приходилось делать это на полях, далеких от совершенства. Иногда газона там вообще не было, а была только земля. А иногда и земля, покрытая снегом. Поэтому падать на такую поверхность удобнее было в длинных штанах. С тех пор и повелось.
– У Аткинсона назрело намерение показать желтую карточку.
– У кого-то серые штаны, а у кого-то шнурки все время развязываются.
– Долго сооружают контратаку португальцы. Пока мяч всю оборону обойдет, венгры успеют вернуться в свою штрафную.
– Он сравнил Роналду с кетчупом, мол, когда открываешь бутылочку кетчупа, он сначала не выходит. А потом как начинает валить – не остановишь. Так и Криштиану: не забивает – не забивает, а потом как начнет – не остановить!
– Моутинью пытался трафик создать, развалиться эту венгерскую стенку.
– Вот здесь идея теряется у португальцев.
Диалог: – Саша Шмурнов уже назвал этот исландский стиль боления хоровой греблей. Венгры тоже подражают исландцам, но у них не гребля получается… а что-то такое свое…
– Кипящий гуляш?
– Габор Кирай, например, никогда не сдает свои серые игровые штаны в багаж. Он говорит, что багаж может потеряться, а ручная кладь – всегда с ним, и потому он всегда готов к матчу.
– Адам Ланг присутствовал в этом эпизоде в качестве зрителя, как и остальные 30 тысяч болельщиков на трибуне.
– Рассказывают, что Салай после игры зашел вечером в какой-то бар и увидел там человек 200 венгерских болельщиков. И тогда он всем им заказал выпивку и даже произнес пламенную речь, взобравшись на стол. Сказал, что они более футболистов заслуживают благодарностей, потому что им за такую поддержку никто не платит. Это видео один из болельщиков выложил на своей страничке в соцсети, но сам Салай говорит, что не помнит, чтобы кого-то угощал выпивкой.
– Габор Кирай сбегал выгулять штаны.
– «Что ты себе позволяешь?!» – взглядом говорит Криштиану Роналду. «Отдохни!» – говорит своим взглядом Жуао Мариу.
– Слишком он костлявый парень. Или наоборот, слишком упругий, мускулистый. Иначе мяч бы от него так не отскочил.
– Оборонительный футбол на Евро-2016 отменен!
– Руй Патрисио выгоняет страшные впечатления из своего дома в штрафной, выветривает их.
– А не замахнуться ли нам на Вильяма, который Корвалью? – решили футболисты венгерской сборной.
– Взгляд на судью не отменяет офсайда.
– Фернанду Сантушу рано думать об уходе с поста тренера, но пора уже подумать о выходе из группы.
– Бежит Элизио. Элизейские поля перед ним.
– Начинают свой кипящий гуляш готовить болельщики Венгрии. Но это не повод команде огонь убавлять.
– Роналду идет и на ходу тестирует свое правое бедро.
– У Элизио папа – водитель скорой помощи, а мама – владелец ресторана. А он вот такой… и не водитель, и не ресторан.
Диалог: – Как тихо стало на стадионе!
– Все едят приготовленный гуляш. Если прислушаться, то можно услышать, как ложки стучат.
– Проще венграм играть без мяча, и они его отдают португальцам. Пусть те бегают, что-то придумывают…
– Его передачи защитникам во все стороны равны.
– Некому уже бегать в контратаки у венгров.
Диалог: – На этом Евро после 85-й минуты мячи летят и летят в ворота.
– Но обычно они летят в тех матчах, где до этого не летели – не летели.
– Помогут коллеги подняться Криштиану. А вот по воротам бить ему помогать не надо!

@темы: Страсти-мордасти, Футбол, перлы комментаторов, Евро 2016, Воспаленная хихикалка

---

За баранкой этого пылесоса – Дешам

Исландия – Венгрия (1–1) – Юрий Розанов, Михаил Поленов (Матч ТВ)



– С чего это португальцы решили, что Исландия даст себя убить за дешево?
– Ох, непросто будет Сергею Карасеву! Ох, будут лететь куски газона!
– Каждый десятый житель Исландии приехал на Евро.
– От австрийцев, может быть, нами и набриолиненных, все ждали красивой игры.
– Человека с такой бородой запросто не убьешь!
– Двоих он собрал на себя, а там еще четверо бегут.
– И пока мяч неплохо ходит, и ходит он на половине поля Венгрии.
– Сигурдссон выбивает в аут. Это любимое занятие Сигурдссона.
– Анатомию момента мы рассмотрим чуть позднее.
– Одним желанием он туда мяч переправлял. Вернее, одним касанием.
– Вперед играет затейник Гера.
– Степень ушиба невелика.
– Сейчас будет выполняться исландский стандарт. Сказал я это и подумал, что уже можно термин такой вводить – «исландский стандарт». Где бьют мощно и с ног не падают.
– Спрыгнул с газона он, как с постели.
– Можно было бы сказать, что исландцы сушат игру, но географически верно было бы сказать, что они ее морозят.
– Исландия ведь еще страна гейзеров. Может, сейчас взорвется на поле исландский гейзер?
– Столкновение, которое повергло его в горизонтальное положение.
– Кряжистый он такой, без шеи. И не подобраться к нему запросто.
– Интересно, есть ли в Исландии нападающие, кроме центральных?
– С ловкостью фокусника Карасев извлекает желтую карточку на полном ходу.
– Сэварссон – счастливый обладатель желтого квадратика.
– Что-то не летит угловой. К дождю, наверное.
– Устали и ноги, и глаза.
– Летят одни вперед, другие назад.
– …попытается урвать кусок мяса футбольного…

Португалия – Австрия (0–0) – Константин Генич, Александр Шмурнов (Матч ТВ)



– Крупные футболки – это находка нынешнего Евро. Я даже читал в одной газете такую шутку, мол, спасибо организаторам чемпионата, что нашли и вытащили на свет божий футболку Пера Мертезакера на игру сборной Германии.
– Австрия сегодня попытается быть Венгрией.
– Диагональ Кварежмы на… на… Нани!
– Сегодня два Карвалью играет – Рикардо и Вильям, но Вильям молодой и не совсем в форме, поэтому можно сказать, что на поле больше полутора Карвалью.
– Арнаутович тоже не лаптем щи отобрал мяч.
– Падающий Пепе, но быстро поднявшийся не считается упавшим.
Диалог: – Выворачивал Роналду стопу, чтобы удобнее подать…
– Да какая разница! У него 47-й размер ноги.
– Нет, наоборот, у него очень маленькая нога, поэтому приходится крутиться.
– Моутинью пошел в прессинг, но не сильный. Такая лайт-версия.
– Как же медленно! Такое ощущение, что Криштиану в валенках играет, а не в бутсах.
– Где Роналду? Спрятался, припарковался за спиной у Хинтереггера.
– Кварежма. Как его сюда занесло, трудно сказать.
– После удара Гаррета Бейла понятие «далековато» на этом Евро уже не работает.
Диалог: – Сейчас Александр рассказывал, как играть Кварежме, активно жестикулируя, как делают все тренеры.
– А что, я не прочь потренировать сборную Португалии!
– Баумгартлингер. Такая же длинная фамилия у него, как и волосы.
– Риццоли достал из кармашка свою пену.
– Как турникет в метро, не пустили Пепе защитники. Потому что там бесплатно мог еще кто-нибудь проскочить.
– Чувствуешь, запах? Это пахнет голом! Голом после дождя.
– Арнаутович тоже попадает. Не всегда в ворота, но еще и в неприятные истории.
– Весь «Реал» в офсайде.
Диалог: – Так вот, вернусь я к разговору двух философов…
– Тебя и Георгия Черданцева?
– Нет, почему? Португальских философов, журналистов.
– На этом чемпионате и фавориты с плацкартными местами. Любая команда может стать пассажиром.

Албания – Румыния (1-0) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ. Футбол1)



– Страдал, но мгновенно поднялся. Они не чувствуют боли, эти албанские ребята.
– Политика дальних ударов пока у румын. Не сближаются они со штрафной Бериши.
– Щас хороший прорыв Попы.
– Попа рванул на всякий случай, но не вышло.
– На бровке Попы упал другой футболист.
– Этого румынского игрока в сборную пригласили, когда ему исполнилось 22 года. Он удивился: «А как же молодежка?» Тебе 22, дружище, какая молодежка!
– Дуэль Аголи – Попа. Мы бережем ваш слух ударениями
– А вот и Попа пытается залезть в тесноту штрафной площади.
– Павел Краловец опять украл, как тот Карл, атаку сборной Албании.

Швейцария – Франция (0–0) – Сергей Кривохарченко, Александр Шмурнов (Матч ТВ)



– Сборная Франции играет намного хуже, чем ее поддерживают болельщики.
Диалог: – Швейцарцы сейчас с удовольствием ощущают себя албанцами.
– Они и без этого многие албанцы по паспорту.
– Как далеко мяч отскочил от ключицы Кабая!
– Погба висел-висел и помешал Зоммеру.
– Лихштайнер напоминает Скомине, мол, давайте беречь вратарей и следить, как ведут себя французы в штрафной.
– Комикс-анекдот опубликовал накануне матча известный на весь мир «Экип», высмеивая тренера сборной, который никак не может определиться со схемой игры. Дидье Дешам заходит в футбольный менеджер, и его просят ввести пароль. Он пишет: «4-1-3-2». Всплывает надпись: «Нужно ввести какие-нибудь буквы». Тогда он пишет: «Д-Д-3-4-2-1». Снова надпись: «Нужно ввести специальные символы». Он пишет: «Д-Д-4-3-1-2!!!». А ему отвечают: «Такая комбинация уже использовалась».
– «Если любишь – отпусти», – подумал Лихштайнер и убежал от коллеги по «Ювентусу».
– Пока что француз не закрыли швейцарского Гранита.
– С помощью своей публики спорит Гранит с вратарем.
– Не будет он вбрасывать из-за боковой. Решил Гризманн оставить это дело специально обученному человеку Эвра.
– Если бы группа «Чайф» была на этом матче, она бы написала новую песню про 8–0.
– Франция заработала свой стотысячный угловой, а толку нет.
– Эмболо исполнил акробатический этюд с Погба.
– Мама Гранита и Таланта Джака присутствовала на матче Албания – Швейцария, и журналисты ее спросили, как правильно произносить их фамилию, ведь албанцы произносят «Чака», а швейцарцы – «Джака». На это мама ответила: «Мне все равно, как кто произносит фамилию моих сыновей. Я зову их просто – Талант и Гранит».
– Мехмеди забил гол, который не видел тренер Петкович, потому что был занят тем, что объяснял четвертому арбитру, что Мехмеди надо заменить. Но после этого гола он передумал менять Мехмеди.
– В любой непонятной ситуации пой марсельезу.
– Вот и Эмболо порвали футболку. Это уже третья порванная футболка швейцарцев за матч. Такое ощущение, что они форму в Китае заказывали.
– Дешам недоволен практически всем. Он и выглядит всегда так.
– Угроза воротам Яны Зом… Яну Зом… Тьфу, да что такое! Яна Зоммера.
– За баранкой этого пылесоса – Дешам.
– Ну вот, Гризманн мяч порвал. Что с амуницией сегодня? Решили сэкономить организаторы?
– Кто третий разминается? По прическе не узнаю…
– Швейцарские футболисты уже забыли о фоле, а их болельщики еще минут десять свистели.
Диалог: – Рами хотел проверить на прочность крышу стадиона.
– Или мяч на прочность.
– Мяч на прочность уже сегодня проверили. Не выдержал он испытаний.
– Корневую систему газона просто так не заменишь, а вот игрока – можно запросто.
– Вот он – мужчина, который Пайет!
– Швейцарцы играют в контроль. Заигрались.
Диалог: – Джиру притормозил…
– Не притормозил, это он шел на полной скорости.
– Есть в футболе убежденные люди, которые считают, что нет такого понятия «удача», а есть только «мастерство». Забил – мастер. Промазал – иди домой.
– Шэр сориентировался, только упав на газон.
– Швейцарцы не рискуют отбирать у Франции место, а французы не рискуют отбирать у швейцарцев мяч.

Словакия – Англия (0–0) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)



– Варди притягивал к себе мячи, как магнит, весь сезон
– Пекарик в предсмертной ситуации заблокировал удар. Лег костьми!
Диалог: – А вот это паааас!
– А вот это?
– Тоже пас.
– Получает по голове Варди и вылетает он за пределы поля. Вообще, за это можно и наказание давать, такого красивого желтого цвета.
– Старридж – человек-невидимка сегодня.
– Фильм снимают про Варди. Не знаю, чем закончится этот фильм, но давайте посмотрим, чем закончится эта атака.
– Все, Корвальо это надоело и он дал свисток на перерыв. Пойдемте отдохнем.
Диалог: – Этот чемпионат особенный, здесь все начинается с 90-й минуты.
– С 85-й, все нормально.
– Мяч прилетел от своих к Козачеку. Тот его обнял, и хочет оставить его так до конца игры.
Диалог: – Минут пять-семь уже поют болельщики без остановки.
– Я думаю, они решили так петь до забитого гола.
– Эти могут.

@темы: Футбол, перлы комментаторов, Евро-2016, Воспаленная хихикалка

---

Бонуччи и Гранквист обменялись напряженными лицами

Футбольные страсти продолжаются. Временами они переходят в мордасти. Об этом и многом другом -

наши комментаторы.

Россия – Словакия (1–2) – Владимир Стогниенко (Россия 1)



– Дюрица и Шкртел не самые быстрые защитники, но и у России не самая стремительная атака.
– Козак и Козачек – национальная словакская сказка.
– Там Дзюба, там Нойштедтер, там Головин. Много кто там, в чужой штрафной, а мяч выиграл Дуда.
– В прессинге словаки, в прыжке Дзюба.
– Дзюба! Дзюба! Какие финты! Дзюбиналдо!
– Никто не знает, как играть в такой ситуации, а вот Дюрица знает.
– Гамшик сделал скрытую передачу, чем не впечатлил Слуцкого.
– От Дзюбы футболисты просто отскакивали! Особенно отчаянно это делал Пекарик.
– «Жаль, что мяч в ворота не влетел, да, Сергей?» – читается в глазах у Слуцкого.
– Дюрица зацепил мяч прической.
– Многие путают Словению и Словакию. Даже посольства этих стран часто обмениваются дипломатической почтой, пришедшей не по адресу.
– Сборная России играет неважно, но другой сборной России у меня нет, поэтому буду болеть за них.
– Нужно выигрывать! Там Уэльс впереди – крепкие британские парни. А Бэйл – так вообще скоростная электричка.
– Глушков прихватил Дуду, где было нужно.
– У нас нет таких игроков, как Гаррет Бэйл или Марио Гамшик, но это не повод с ними не играть.
– Очень хорошо! Но очень неточно.
– Хотелось бы добавить эмоций в репортаж, но странно их добавлять, когда игра на нашей половине поля.
– Что-то такое проросло у нас на правом фланге.
– Федор Смолов решил дать Гамшика.
– Маг и чародей! Вернее, маг – это Мак, а чародей – Гамшик.
– Мяч летает сплошными рикошетами.
– Потеряли мяч – вот это интересно! Мамаев! Уже не интересно…

Румыния – Швейцария (1–1) – Александр Шмурнов, Нобель Арустамян (Матч ТВ)



– Итальянский опыт никогда не мешает.
– Джака – это инструмент перехода от защиты к атаке.
– Запускать в штрафную нельзя, потому что люди могут и пробить резко, и пенальти заработать.
– Шэр играет шэ-ро-ко.
– Румыны рефлекторно реагируют своей атакой.
– Карточки нет, но вместо нее появился сам баллончик.
– Раз он развернулся… Два он развернулся! Совершенно бессмысленно.
– Променял он угловой на поддержку темпа атаки.
– Карасев держится за карманчик, видимо, будет наказывать. Но сначала даст продолжить атаку. А нет, не стал давать карточку. Видимо, решил просто показать, что карточки у него в пределах досягаемости, может достать в любой момент.
– Лихштайнер увлекся своим побегом к чужим воротам.
– Шакири побаловал публику, но не попал.
– Джака – последний, кому надо спорить с арбитром.
– Родригес делает пас на тренера Иорданеску.

Франция – Албания (2–0) – Юрий Розанов, Михаил Поленов (Матч ТВ)



– Французы разойдутся еще по ходу турнира, а вот албанцы готовы бежать уже сейчас.
– Коллум остановил этот беспредел в борьбе за мяч.
– Франция не атакой занимается, а осадой.
– Этим албанцам только дай – сразу укусят!
– Италию и Испанию называют фаворитами по инерции, но так… через губу.
– Итальянцы встретили Бельгию ударом в челюсть, и бельгийские звезды так и ходили 90 минут обиженными звездами.
– Жиру готов прессинговать последнего игрока, владеющего мячом.
– У Бакари нога поехала. И домой, домой…
– Не пойми кто это был – и не удар, и не пас.
– Из-за боковой будет бросать. А кому? А некому!
– Смотри, что Пайет делает! Что хочет, то и делает.
– Жиру полез прихватывать соперника рукой.
– Коллум назначает штрафной не туда, куда хочет вся Франция.
– Жиру захлестывает иногда, и он начинает разговаривать с арбитрами больше, чем играть.
– Он пробует поискать себе занятие самостоятельно. И он там накормлен всегда.
– Сейчас, поигрывая мускулами, появится Поль Погба.
– Режиссеры показывают и показывают фол, а Эвра, красавец такой, встал и пошел.
– У Жиру уже нервишки навыпуск.
– Там пара таких опорников – их колом не убьешь!
– По сравнению с первым таймом тут фестиваль молодежи и студентов.
– Может, их элемент усталости нагоняет?
(Мяч уходит значительно выше ворот) – Пайет! Кому-то привет на трибуне.
– Похожи они внешне: оба горбатенькие, быстрые, невысокие.
– Матюиди встал в центре поля, как пьедестал почета.
– Требует публика штрафного: как это у нашего Пайета и четыре защитника мяч отобрали без нарушений!
– Погба выходит, как отбойный молоток.
– Второй тайм не стыдно показать на Евро.
– Не удалось Франции вентилятором гнать атаку одну за другой.
– Ты верил, что залетит? Только поправь прической чуть-чуть. А он даже майкой не поправил.
– Наелся он до изнеможения. Амир Абраши ему на смену.
– Вперед бежать легче, чем домой.
– Мчится Гризманн, но мяч мимо него проскользнул, как французский скоростной поезд.
– Дешам – водички попить. Конечно, поди, когда сам играл, так не волновался!
– Французы мужали по ходу матча.

Англия – Уэльс (2–1) – Виктор Гусев (Первый канал)



– Судья Феликс Брих юрист по профессии, так что надеемся, что сегодня все будет по закону.
– Немножко подумал лайнсмен и показывает, что вбрасывать будут англичане.
– Джо Ледли – самая красивая борода в Уэльсе. Красивее – только у певца Тома Джонсона. Ледли признался, что его этот факт сильно смущает.
– Надо же было назвать мальчика в семьей Кейнов – Харри! Получается Харрикейн (hurricane) – ураган. Как будто догадывались о чем-то родители!
– Бен Дейвис! 52 удара по воротам он нанес за весь отборочный тур. Это больше, чем вся сборная Андорры!
– Вот так с ним поступил Ледли! Не пожалел.
– Ледли хотел побриться после отборочного тура, но коллеги по команде запретили. Побоялись, что удачу сбреет.
– Мир у них не рухнет в случае поражения. В данном случае не мир, а Европа.
– Руни теперь играет роль Джеррарда.
– Индийские корни у Тейлора по материнской линии, но за сборную Индии ему не предлагали играть.
– Валлийцев называют драконами. А кто драконит у них? Рэмзи и Бэйл.
– Ходжсона назвали консерватором, и он даже обиделся: «Я не консерватор, я очень люблю молодых футболистов и атакующую игру».
– Руни бьется, как молодой.
– Колман – один и тот же пиджак на все отборочные матчи. Не снимать, в химчистку не отдавать – и тогда повезет. Ну и еще борода Ледли.
– О Дели Алли говорят «сочетание изящества и агрессивности», но показывают почему-то Кейхера. Это совсем другое сочетание!
– Дайер! Закидушка на Варди!
– Флажок дрожит в руках у бокового арбитра, но офсайд он не показывает.
– Удар! Но там было скопление ног.
– Вот такие две руки Дэйвиса, которые будут обсуждать активно.
– Роуз – это человек, выше которого прыгнул Василий Березуцкий.
– 31 мяч забили англичане в отборочном туре. Правда, 11 из них они забили Сан-Марино: 5-0 и 6-0 соответственно. Но зачем портить красивую историю такими деталями?
– Джон Уильямс выходит. За его феноменальную технику болельщики его называют Джониеста. Он и внешне на Иньесту похож.
– Защитники между собой мяч прессингуют.
– Рискуя всем, чем можно, бросается под этот мяч Честер.
– Что происходит там между Хеннесси и Варди? Пригубил Варди немного Хеннесси.
– Что такое? Что за плач? Драконы не плачут! Пиво, может, не продают – поэтому плачет болельщик?
– Когда он играл с Руни… «с Руни» не очень красиво звучит… играл с Уэйном Руни…
– Сейчас этот болельщик умрет там на трибуне, который плакал.

Украина – Северная Ирландия (0–2) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)



– Вышел Аарон Хьюз. Ему 36 лет, он вернулся с футбольной пенсии, остался без клуба. Его и в сборную-то взяли просто для обоймы. Но он в стартовом составе.
– Вот и Селезневу пришла пора подвигаться в отборе мяча.
– Такое ощущение, что дождь все испортил, и поэтому футболисты решили просто покатать мяч.
– Подмочена репутация газона…
– Застыл он там. Статуя Джонни.
– Селезнев тянулся своим чубчиком к мячу.
– Коллекционирует вратарские свитера Пятов. Есть у него даже свитер суперзвезды Джанлуиджи Буффон с пожеланиями удачи.
– Ну-ну-ну! Небольшой северноирландский театр.
Диалог: – Помощник главного арбитра Томуш Мокруш показывает офсайд. – Ну сейчас они все мокруш.
– Эванс готов подать, но там арбитр какой-то разговор затеял.
– Джимми Ворд. Человек слова!
– Селезнев прыгнул – и упало движение.
– Евгений Селезнев так увлекся борьбой, что не заметил, как получил желтую карточку.
– И вот так Коваленко отправляется в рекламный щит, где написано «Познакомьтесь с лучшим на Евро».
– Мы тут спорили: апатия или скука. Выяснили, что апатия ближе подходит.
– Грудью он сыграл. Сердцем.
– Дождь ужас какой! В перерыве такого не было.
– С неохотой выходят разминаться запасные: не факт, что выйдешь на поле, а промокнуть придется.
– Вот он, Гаррет МакОули – человек без клуба.
– Это был голивейший момент!
– Павел Краковец очень спокойно работает с людьми, несмотря на погоду.
– Интересно, как скоро исчезнет спрей с газона в такой дождь. Можем посчитать. Смотри-ка, качественный!
– Бей быстрей, пока спрей не исчез, а то потом нельзя будет подавать штрафной!
– Появляются полотенца из северноирландской раздевалки.
– Ярмоленко! Все готово к прострелу.
– Коноплянка – это правая, и сейчас будет мяч улетать.
– Томаша Мокруша можно уже в Томаша Сухиша переименовать.
– Сколько добавят с учетом театра О’Нила и погоды?
– МакГоверн широко расставил не только руки, но и уши.
– Пятов давно в игре не был, но не забыл, как выглядит мяч.
– МакГоверн выбивает кулаками. Ну сейчас-то можно: драка еще продолжается.

Германия – Польша (0–0) – Илья Казаков (Россия 1)



– У поляков отношения с украинцами, в том числе и футбольные, в рекламе не нуждаются.
– Озила поймали на бедро.
– Высота была такая, что не понятно было, что подставлять под мяч, какую часть тела.
– Когда в штрафной был Клозе, было понятно, что делать. Когда там Клозе и Подольски – тем более понятно. Что сейчас делать – не понятно никому.
– Так часто показывают Левандовски, что можно за это время всю биографию его рассказать.
– Швайнштайгер – человек, который создает настроение в раздевалке.
– Как внимательно за Гётце смотрят, на газон его укладывая.
– Немецкие болельщики смотрят игру более спокойно, так как изумление зашкаливает.
– С надеждой, как мне кажется, режиссер Левандовски показывает.
– Гросицки не постеснялся и один пошел в атаку.
– Каким-то необъяснимым образом поляки мяч в чужую штрафную доставляют.
– На «Стад де Франс» перерыв. Работники выходят на поле с граблями, ремонтируют газон.
– С удивлением посмотрел Хуммельс на происходящее, прежде чем передачу сделать.
– По-прежнему 0–0, но веселые 0–0!
– Гомес – классный, забивной нападающий, которому просто не повезло родиться в эпоху Клозе.
– Защитник лицом бежал.
– Ждут Левандовски в любой ситуации, ищут его, даже если он на газоне лежит и игру продолжить не может.

Италия – Швеция (1–0) – Владимир Стогниенко (Россия 1)



– Кто окажется сильнее – Златан или… ну кто там… ну, допустим, Буффон?
– Златана любят в Швеции. В любом городе подойди к человеку и скажи: «Златан!» и тебе сразу в ответ радостное «У-у-у!». Здесь, в Париже, то же самое. Только говорить надо «ЗлатАн» – и тебе в ответ тоже будет «У-у-у!», только грустное, потому что ЗлатАн вот-вот перейдет в «Манчестер Юнайтед».
– Вот это столкновение! Кьеллини и Златан, два могучих воина сошлись.
– Сгусток бойцовских качеств у Джорджо Кьеллини.
– Итальянцы эффектно и убедительно в бельгийские вафли запекли сборную Бельгии.
– Пароло – один из полузащитников, который знает, как трудиться.
– Через право попытались подползти и подгрызть шведы.
– Эти кроссы будут еще тревожить шведскую оборону.
– Джаккерини взрывается, пашет, тянет спагетти на левом фланге.
– Шведы прыгали и пели: «Кто не прыгает – тот пилот наших авиалиний».
– Он массивный, эстетически крепкий.
– Трех человек раздавил Илья Муромец. Или как там он у шведов называется? Эрик Рыжий?
– Златан Ибрагимович искренне убежден, что он – величайший в мире человек. Даже не футболист, а именно человек. И эта вера настолько у него искренняя, что, пообщавшись с ним, сам начинаешь в это верить.
– Борьбы много пока. Голевых моментов немного пока.
– Гранквист вынес мяч с криком. У викингов так положено.
– Де Росси не очень смущает, что Ибрагимович – величайший в мире человек. Оставляет Даниеле его без мяча. Видимо, Де Росси считает величайшим себя.
– Спишь ночью перед матчем – бойся итальянскую контратаку. Она может телепортироваться откуда угодно.
– Ибрагимович еще летел, а уже предъявлял претензии.
– Самое интересное, что происходит в атаке у итальянцев, называется Алессандро Флоренци.
– После первой игры Италии была передача на итальянском телевидении, и в студии был Дель Пьеро. Они прямо из студии связались с Леонардо Бонуччи, и Дель Пьеро в шутку так спросил, мол, Лео, почему ты мне такие передачи не отдавал, когда мы вместе в Юве играли. Бонуччи отшутился, мол, я тогда был еще очень молод, а когда заматерел – ты клуб покинул.
– Охладил шведского юноши пыл суровый итальянский дядя.
– Так долго и так отчаянно замахивался Линделёф, что ушли все силы на этот замах.
– Называется, навесил – аж хруст раздался!
– Врезался он в кирпичную стену с табличкой «Чельстрём».
– Летал мяч в разных направлениях мимо Пароло.
– Бельгия – это красивые ровные дрова, сложенные в поленницу. Но вот одно потяни – и вся кладка развалится. Швеция – это одно мощное полено. В хорошем смысле этого слова.
– Златан наскреб угловой для своей команды.
– Бонуччи и Гранквист обменялись напряженными лицами.

Чехия – Хорватия (2–2) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)



– Крупные планы футболистов. Тяжелые взгляды.
– Там всплеск чешских эмоций. Чешско-хорватских.
– Чех сам себе привез этот момент. Сам и завершил.
– Субашич позволил себе немного дриблинга в штрафной.
– Зафиксировал Клаттенбург неправоту.
– Две десятки сошлись, и хорватская победила.
– Если мы и потеряем мяч, то пусть это сделает Чех. С него не спросят.
– Манджукич вернулся в свой рабочий кабинет.
– Вида – бегунок и борец.
– «Иван-Иваныч» называется эта атака: Иван Ракитич и Иван Перишич.
– Ракитич подает угловой. Раньше это делал Срна, но эффект тот же.
– Но паса пока нет. А вот и есть!
– Довольно шаурмированная оборона.
Диалог: – Игра, конечно, не айс… – Ну не знаю, вчера был айс в Лионе.
– Сегодня солнечно, столб ни на кого не давит.
– Чорлука смело играет забинтованной головой.
– Если бы не локоть – ударил ногой, по-человечески.
– У Плашела гектар поля впереди, но не рискнул туда идти.
– Клаттенбург смайлик начертил на газоне.
– Есть на контратаку время! И на желтую карточку есть
– Можно и с вратарем сыграть, чтобы угловой поддержать.
– Хорваты понимают, что здесь тонко, поэтому насыщают.
– У Субашича появился повод горизонтальное положение принять.
– Кадержабек и впереди хорош, и сзади справляется.
– Чуть более молодые ноги Модрича опередили Росицки.
– Тут позицию не надо выбирать – мяч сам липнет туда, где судья.
– Так вот, его отец, мясник, сказал: «Бросай школу, сынок. С дневником проблема, резать мясо ты всегда научишься, а в футболе у тебя кое-что получается». И вот дорос он до национальной сборной.
(Ведрану Чорлуке надели на голову ватерпольную шапочку, чтобы не слетала повязка)– У Чорлуки есть шанс поменяться шапочкам с Чехом после матча.
– У Чехии двойная замена. Двойная сплошная.
– Ракитич бьет! В спину волонтеру…
– Субашич – самый скучающий футболист сегодня.
– Если будет Субашич меняться свитером с кем-то и нам это покажут, то мы увидим, что под игровым свитером с номером 1 у него майка с номером 24. Это в память о его друге, который погиб на матче. Выпрыгнул, чтобы отбить верховой мяч, и ударился головой о бетонное перекрытие. Теперь Даниел всегда надевает майку с фамилией друга, чтобы тот всегда был в игре, на поле.
– Дарио Срна сейчас здесь создает звуковой фон.
– Перишич! Ракитич! Все. Чех.
– Какой рывок Чорлуки! Всех прошел, но немного закончилось поле. Бывает такое в футболе.
– Срна! Смотрите, как перед ним все коварно!

@темы: Маленькие радости большой жизни, Футбол, перлы комментаторов. Евро 2016, чемпионат Европы 2016, Воспаленная хихикалка

---

Немного нервы навыпуск уже

Первый тур отборочных матчей только закончился, а у меня уже ощущение, что я целый месяц смотрю матчи - такие они насыщенные. Ну и урожай перлов тоже

насыщенный

.

Турция – Хорватия (0–1) – Георгий Черданцев, Нобель Арустамян (Матч ТВ)



– Это команды, которые играют сердцем, поэтому не знаю, справятся ли игроки с эмоциями.
– По именам Хорватия сильнее.
– Чахан Оглу имеет немецкое настоящее, но не забыл турецкое прошлое.
– Чемпионат Турции немного утратил денежную составляющую, которую имел десять лет назад.
– Была попытка правым флангом протоптать дорожку в штрафную площадь.
– Это Лука Модрич, друзья! Вот что значит поработать с Дмитрием Губерниевым. Теперь все у меня друзья.
– Залепили ему рану на голове, и это облегчает ему жизнь.
– Модрич – человек, который мог бы поберечь свои многомиллионные ноги и бить ими по воротам, но он идет в отбор в центре поля.
– Чорлуке замотали голову, какой-то пакет ему там надели…
– Бразович не ждал эту передачу, засмотрелся на футбол. Был болельщиком в этом эпизоде.
– Модрич с Манджукичем. Реал с Барселоной обнимается. Когда вы еще такое увидите? Только в сборной Хорватии.
– Красиво он сейчас придумал эту историю с передачей.
– Не та часть головы сейчас соприкоснулась с мячом у Бурака Элмаза.
– Вот и солнышко у нас выползло на 77-й минуте…

Польша – Северная Ирландия (1–0) – Юрий Розанов, Михаил Поленов (Матч ТВ)



– Они подали больше 20 угловых, висели на воротах, но ничего не добились.
– Это мощный кулак в центре поля.
– Статус фаворита никуда не спрячешь.
– Высоко обороняется сборная Северной Ирландии.
– Оставляет за Левандовски все громоподобие забивное.
– Щелав ищет, кому бы отдать мяч в центре поля, а там таких нет.
– От удара он отказался по своей охоте.
– Северные ирландцы пробуют в теньке мяч катать, а не жарить шашлыки.
– Мы смотрим за продвижением мяча. Он доставляется по воздуху.
– Сейчас тот редкий случай, когда в игру вступает угловой флажок.
– Настало время похулиганить впереди – так я воспринимаю эту замену.
– Капустка вместе с мячом отрывает ноги сопернику.
– Солнышко садится над городом Ницца.
– Игра состоит из судейских свистков и остановок для исполнения штрафных.
– Футбольная истина проста: делай длинные забросы вперед, и игра вперед придет.
– Тут все держат всех.

Германия – Украина (2–0) – Виктор Гусев (Первый канал)



– У сборной Германии проблема с защитниками. Ее даже назвали беззащитной.
– Боатенг вспомнил, что он защитник.
– Замена углового флажка. Бывают и такие замены в футболе.
– Мюллер может корявенько изловчиться…
– Почти на одной линии был Гётце, но не на одной.
– Удар был болезненный. И шипами, и… шипами.
– Сидорчук не мог себя контролировать. Он уже падал.
– Была ситуация, чтобы кому-то сделать предупреждение. Не кому-то, а были конкретные люди.
– Казалось бы, трудно не дать в такой ситуации своему, но мяч пролетел мимо двоих украинцев.

Испания – Чехия (1–0) – Илья Казаков (Россия 1)



– Нецид в собственных ногах запутался и в аут выбил.
– Вышел Дель Боско к кромке поля, одна рука в кармане. Постоял, посмотрел молча, вернулся на место.
– Толкнули бородатого спутника…
– Дель Боско усы потрогал – признак волнения, а ведь еще первая половина первого тайма!
– Иньеста – полысевший уже и поседевший хитрец.
– Самолеты, которые пролетают почти над стадионом, раскачивают его. Да и болельщики раскачивают.
– На каждую Испанию найдется свой Петер Чех.
– Какое поколение было у чехов в середине 90-х! Никак не вырастет новое.
– То присядет тренер, то выпрямится. Каждая игра для него – мучение и надежда.
– Габре Селасси выиграл воздух у Серхио Рамоса. Не каждому по силам.
– Как солнце выглядывает, так испанцы лучше играть начинают. Солнечная команда такая.
– Это даже не подача – это подарок Де Хеа.
– Чеху даже выходить не пришлось. Просто руки поднял, и мяч туда прилетел.
– Не понятно, что представляет собой сборная Чехии. Павел Врба, как мне кажется, сам этого не понимает.

Ирландия – Швеция (1–1) – Александр Шмурнов, Нобель Арустамян (Матч ТВ)



– Сегодня играют самые цветные команды.
– У ирландцев 365 дней в году – День святого Патрика.
– Златан тут на грани интуиции…
– Двигал-двигал Ларссон соперника в стенке, пытался брешь для мяча организовать, но в результате сам попал под удар.
– Достанет мяч – это не достижение в таком матче.
– В Лиге чемпионов ПСЖ не дошел до туда, где его ждали.
– Златан пока увлечен своим трудоустройством.
– Как говорят англичане, это похоже на план.
– Стандарты в таком ростовом матче решают многое.
– Зеленые цвета у радости в этом тайме.
– Швеция начала создавать с регулярностью пулемета.
– Фол Хёлфрема обнаруживает сейчас арбитр Мажич.
– Это Ульсен палит куда попало. А попало в угловой.
– Сейчас мы увидим его дриблинг с низкой посадкой. Мотоциклетной такой…
– Не всякий раз, когда мужчине кладут руку на плечо, он падает.
– Шведы с опаской посматривают на эти пасы вперед.
– МакГиди и Свенссон встретятся после матча и поговорят про «Спартак».

Австрия – Венгрия (0–2) – Геннадий Орлов, Роман Гутцайт (Матч ТВ)



– Шторк неплохо поработал в Казахстане, тренировал сборную Казахстана и даже некоторый клуб.
– Мы могли бы увидеть самый быстрый гол на этом чемпионате на 38-й секунде, но не увидели. Дальше что?
– Английский тренеры говорят, что надо в команде иметь хотя бы одного рыжего игрока. Это всегда страсть, всегда эмоции.
– А вратари пока без работы. Пока работает только штанга.
– Арбитр Тюрпен показывает ему, что не надо с ним обсуждать перипетии этой встречи.
– Телевидение – это страшно объективный представитель на матчах.
– Откровенно грубый фол. Такой даже в водном поло не встретишь.
– Хорошая фамилия у него, футбольная – Забитцер.
– Выходит Оготи. Вот еще один человек, который футбольное образование получается в Германии.
– Если бы он знал, что позади четвертый номер с колотушкой…
– Забивать надо, Забитцер!
– Он самый технически оснащенный игрок в сборной Австрии.
– Он выступал за «Сарагоссу», но были и другие удивительные моменты в его биографии.

Португалия – Исландия (1–1) – Денис Казанский, Роман Трушечкин (Матч ТВ)



– У исландцев нет фамилий, а есть только отчество, которое звучит как имя отца и имя сына. В общем, попытаемся произнести.
– Голкипер Исландии в прошлом году срежиссировал клип для Евровидения для певицы, представляющий их страну. В общем, она заняла только 20-е место. Надеемся, ворота он будет защищать лучше.
– Ларс Лагербек уходит с тренерского поста после этого Евро, на его место придет помощник, который сейчас тренирует женскую сборную и от практики зубного врача не отказывается.
– Мяч летит в сторону. В сторону ворот. Но в итоге – в сторону от ворот.
– Роналду обиделся на соперников: наябедничали, что мяч ушел.
– Роналду сам зацепился за газон, сам упал и еще пошел жаловаться. На кого? На траву?
– 14 минут, полет нормальный. Роналду и Моутиньо далеко от исландских ворот.
– Капитанская борода там мелькнула у исландцев.
– Португальцы забрали территорию и процент.
– Очень хорошая пара Аренссон и Сигурдссон. Футбольная пара, в смысле…
– Сейчас сделал монтаж вратарь, вырезал страшные кадры из этого ролика ужасов.
– У-ух! Трещат щитки.
– Его на родине зовут Ветер – за скорость. Отец четырех детей. На всякий случай.
– Роналду! Теперь ушла на правый фланг его агрессия.
– По правилам футбольный автобус не может давать задний ход, он должен ехать только вперед. Исландцы взяли это правило за свой девиз – «Вперед, Исландия!»
– Моутиньо пришел подавать угловой, где сидят их болельщики. Такой концерт там начался!
– Сигурьонссон пытался уговорить судью к снисхождению.
Диалог: – Немного взболталась игра, как будто открыли бутылку с газировкой и пена хлынула. Но тут же все устаканилось. – Команда «Газы!» дана не всем.
– Никакой криштианозависимости у него нет.
– синхронно развязались шнурки у Данилу и Рикарду Карвальо, но без них обходится атака.
– Подстукнул он Моутиньо, и под этот подстук команды уходят на перерыв.
– Роналду промазал и улыбается во все 33 зуба.
– Ну давай к скороговоркам перейдем. Назову состав Исландии.
– О, какой крик! Крик простреленной навылет волчицы. Хотя… может и он это кричал…
– Немного нервы навыпуск уже…
– Почему у Рикарду Карвальо постоянно развязываются шнурки?
– Пора Чакыру браться за желтые карточки.
– Оливье какое-то из португальцев устроили футболисты Исландии.
– У Карвальо в третий раз развязываются шнурки! Болельщики Португалии недовольны. Пора с этим завязывать, считают они.
– Никак не может покинуть игра этот крохотный участок поля.
– Чакыр рисует пеной на газоне.
– Эх, режиссеры не успели! Слишком долго они показывали прошлое, а у нас уже случилось настоящее.
– Руи Патрисио прибежал в стиле Нойера.
– Исландские болельщики кричат, как викинги в ладье. Какое-то гребное упражнение.
– Пепе выставил длинный шипастый чулок, чтобы вдвое сократить соперника.
– Руи Патрисио помнит, как выглядят футбольные ворота? Вторую половину встречи мы его в них не видели – на поле он.
– Мне немного тревожно за экономику Исландии: столько людей в рабочее время уехали из страны на матч…
– Исландцы привыкли жить на маленьком острове. И не мешают друг другу в штрафной.
– Можно пробить самому! Но нет, поле закончилось.
– Видит Чакыр, что дело нечисто, и дает трель.
– Полторы минуты осталось. Вот эта линия, вот этот мяч.

@темы: Маленькие радости большой жизни, Футбол, перлы комментаторов, Евро-2016, чемпионат Европы 2016, Воспаленная хихикалка

---

Англичане не спешат, и наши им не мешают

Перлы комментаторов – Чемпионат Европы 2016 (Франция)
ОТБОРОЧНЫЙ ЭТАП
Матч открытия

Франция – Румыния (2–1) – Владимир Стогниенко (Россия1)



– Они там не только все выжгут, но и перекопают в центре поля, если надо.
– Помните Хаджи и Попеску? Ну я же по глазам вижу, что помните!
– Есть еще один голкипер в сборной Румынии, но он сейчас на поле не вышел.
– Это пас в надежде на то, что Оливье Жиру бородой своей прометет дорожку…
– Давно мы не видели атак румынской сборной. Да и французы давно их не видели.
– Его остановили ноги защитников.
– Кто там лежит, я не вижу? Если девочка назовет имя, то человек назовет его вам в прямом эфире.
– Сидел он там два сезона на скамейке, потом перебрался в «Наполи». Сел на скамейку там.
– Не стал он включать в эпизод Андоне. Включатель сломался.
– Рами продемонстрировал технику дровосека на правом фланге.
– С Андоне все нормально. Он полежал, помучился, но вскочил и готов продолжать. Когда арбитр позволит, конечно…
– Адриан Попа бил его по пяткам. Ну и по другим частям тела тоже.
– Насколько он силен мышцами!
– Он техничен, пластичен, длинноног. Упрыгал куда-то за мячом.
– Они встречались в 2009 году. Я помню этот матч… Он как жевательная резинка: уже и вкуса не чувствуешь, и ведра мусорного нет, и приходится жевать и жевать. Вот и матч тот…
– Не в своей тарелке он. А она у него обычно более изящная, расписная.
– Это была вспышка с прической Поля Погба. Погбиньо.
– Канте с хрустом выдрал мяч в центре.
– Руками Жиру размахивает, как крыльями.
– Жиру там встал, как циркуль. Уже ногу приготовил для удара.
– О том, что Полем Погба интересуется мадридский «Реал» и предлагает за него сумасшедшие деньги, я говорить не буду. Хотя уже сказал.
– …и румыны покрасились в такой… солнечный желтый цвет, вышли на матч с хорватами – я думал, у меня телевизор сломался.

Албания – Швейцария (0–1) – Александр Шмурнов, Сергей Кривохарченко (Матч ТВ)



– 23-й номер швейцарцев чаще собирается в офсайд.
– Хюсай прячет мяч. Вернее, в футболе его не спрячешь, но намерения спрятать можно.
– Как будто какой-то сигнал пришел со скамейки тренерского мостика.
– Надо перестать шоколадить и начать играть в футбол, даже если этот шоколад швейцарский.
– Швейцарское поколение волна за волной выносит вполне талантливых игроков на поле.
– Передняя линия осиротела слегка
– Коварная ситуация у сборной Швейцарии. Так хорошо все складывается, что может закончиться чем-то неожиданным.
– Какие качества у человека с фамилией Каче – сейчас посмотрим.
Диалог: – За футболку хватал его Каче! – Это была не футболка, а другая деталь туалета. Но все было прилично: пляжный набор на Бехрами остался.
– Долго показывал, куда пойдет, Цикалеши. Так долго, что все уже ушли туда без него.

Уэльс – Словакия (2-1) – Геннадий Орлов, Роман Гутцайт (Матч ТВ)



– Сборная Уэльса не пытается выдергиваться вперед.
– Рэмзи тиранил публику своей прической.
– На левой бровке Уильямс. Справа тоже набегает Уильямс. Два Уильямса в атаке у Уэльса, а у Словакии – ни одного.
– Тренеры достучались до своих футболистов.
– За что он парня-то молодого уложил? За карточку?
– Два мощных игрока легли на Бэйла, получился какой-то французский багет.
– Помогли особенности местного газона.
– За воротами красное море. Это болельщики Уэльса волнуются.

Англия – Россия (1–1) – Кирилл Набутов, Вячеслав Малафеев (Первый канал)



– Первый звоночек прозвучал в направлении наших ворот.
– Штрафной? Или не будет Риццоли нагружать нервы?
Диалог: (Набутов) – Всегда был вундеркинд-вундеркинд Руни, и вдруг на тебе – ветеран! (Малафеев) – Про меня тоже так говорили.
– Начинается серьезная работа болельщиков.
– Подача! Далеко. Не пожалели Шатова.
– Наши ждут мяча стоя и первой же передачей от мяча избавляются.
– Не было длинных остановок с привлечением медицины.
– Российские и английские болельщики сыграли в футбол на пляже. Обошлось без травм. Англичане выиграли, и потом начались травмы.
– Начинает атаку англичан Игнашевич.
– Англичане не спешат, и наши им не мешают.
– С его боксерской комплекцией Руни хоть кого опрокинет.
– Милнер ровесник Руни. Они когда-то давно играли друг против друга, еще в детях.
– Здоровье у него бешеное.

@темы: Маленькие радости большой жизни, Футбол, перлы комментаторов, Евро 2016, Чемпионат Европы 2016

---

Мистические миры (сегодняшнее)

Восхождение Зулу



Черная полоса



Стражи

@темы: Визуализация, акварель, пейзаж, Творчество

---

Возвращаясь

@темы: Визуализация, акварель, пейзаж, Творчество

---

Когда хочется лета...

@темы: Визуализация, акварель, лето, Творчество

---

Всем тепла

@темы: Визуализация, карандаш, Творчество

---

На тренировку

Кровоточащие дома и синий снег...

@темы: Визуализация, акварель, Творчество

---

Иллюстратор

Рисую потихоньку иллюстрации к роману. "Дома" (Год дракона)

@темы: Визуализация, акварель, иллюстрации, пейзаж, Творчество

---

Дорога в оснеь

По мотива фотографий Артема Краснова

@темы: акварель, пейзаж, Творчество

---

Женечка

@темы: Визуализация, Мущины, карандаш, Творчество